veja só como são as coisas..

2011-01-19T12:41:00.000-08:00

A Manu nasceu! Na verdade, completou dois meses antes de ontem. E olha, a vida agora está corrida! Bom, falar na Manuela é falar de amamentar: A maternidade é uma bênção. Ter leite e poder amamentar é outra bênção. Mas, haja paciência, persistência e boa vontade… Só mesmo sendo MÃE para não desistir no meio do caminho desse processo que eu chamo de “Profissão mamadeira”. Sim, isso mesmo, porque a única coisa que eu faço agora é DAR DE MAMAR. (a principal coisa, e não única, né, porque ainda tem: trocar, colocar para arrotar, dar banho, inventar mil posições malabarísticas para ajudar quando vem a cólica e, claro, rezar e torcer, que sempre ajuda) . A Manu é um menininha muito tranquila. Dorme bastante. Chora pouco. Mama MUITO. Geralmente de 2 em 2 horas. E dando intervalo maior à noite. Mesmo assim, amamentar cansa, cansa muito. Mas, o pior foi a dor dos primeiros dias, amamentar vinha acompanhado de uma dor que vai no fundo da alma. Os bicos dos meus seios racharam no primeiro dia. Eu estava deitada ainda, sem conseguir levantar, por causa dos pontos, e senti o peito rachando enquanto ela mamava o colostro. Foram uns dois dias até o leite descer. Desceu de uma vez, gordo e muito. Daí foi a parte que eu fiquei com febre. Mas, passado a dor dos primeiros dias pude notar que amamentar é igual carro zero. É preciso rodar para amaciar, é preciso alguns quilômetros de mamadas para o seio acostumar… Até lá, força, muita força…

E, com a correria de ter virado mãe/dona de casa do dia pra noite, esqueci de postar bem no comecinho do ano. Mas feliz 2011! Que venha cheio de alegrias. Eu adoro o começo. Começo de tudo. Começo de filme, começo de trabalho, começo de semana, de dia, de ano, de pasta de dente, de sabonete, começo de vida. Só não gosto de segundas-feiras, mas adoro o começo de uma amizade, o começo de um sonho. Adoro o primeiro dia do ano, as primeiras horas do dia, a primeira linha de um caderno em branco, a primeira página de um livro, o primeiro mês de gravidez, o primeiro capítulo de uma história, os primeiros dias do bebê no meu colo. Eu adoro o começo. Pela oportunidade de colocar o trilho no eixo, de consertar os trilhos quebrados, soldar os laços cortados, cortar as fronteiras que nós mesmos colocamos ao nosso redor. Sei que, na prática, quase nada muda de um minuto para outro, porque as mudanças são lentas, arrastadas, muitas vezes difíceis. Quase nada. Porque a esperança precisa de menos de um segundo para surgir, crescer e florir. Todo começo traz em si a esperança. Esperança de um dia melhor, esperança do sorriso de um filho, de uma noite LONGA de sono, uma tarde na praia, uma manhã na mesa de casa tomando café com a família. Esperança de mais dinheiro, menos preocupação, de uma vida feliz. Esperança de sorrir mais que chorar e de acreditar, porque como faz falta a confiança para crer. Esperança para o que for. Eu adoro o começo principalmente porque é isso o que ele me traz: enche meu coração de esperança. E mesmo que eu não realize nenhum dos meus planos e sonhos, mesmo que as coisas continuem como sempre ou que se tornem mais difíceis, apenas o fato de sentir esperança deixa a minha vida melhor, porque enquanto eu for capaz de senti-la sei que tudo é possível

Desejo a vocês, que ainda passam por aqui muita fé, alegria e esperança!
Beijo!

Tá chegando!

2010-11-14T13:58:00.001-08:00

Eu tô tranquila. É, naquela calma que só o desespero dá, acredito. Mas de um modo geral, parece que nem sou eu que vou entrar na faca e dar a luz a minha filha.
Já tive crises de pânico. Crises de ansiedade, como aquela sensação de que os nove meses são eternos. E depois aquela certeza de que não vai dar tempo de ajeitar nada. Crises de desespero, quando a gente olha praquele bendito teste e vê Positivo… Isso sem falar nas crises de choro… essas são diárias.
As dúvidas então, são milhares. A internet têm me socorrido prontamente.
Ganhei um livro estilo auto-ajuda que em nada me ajudou (é daqueles antigos que vão passando de gestante em gestante, e o que eu ganhei, deve tá na "lida" a uns bons 20 anos). Preferia mil vezes algo mais atual. Porque a sensação q eu tenho é que alguma autoridade vai aparecer na hora de sair da maternidade e me fazer assinar um termo dizendo que eu jamais ficaria mais do que 40 minutos com a minha filha sem a supervisão de um adulto.
Hoje tá sendo um dia difícil, com os outros de uma semana pra cá. Passo a maior parte do tempo chorando ou querendo muito chorar, agora a ficha começou a cair e eu comecei a ter a sensação de que nada que eu tenha passado nessa vida chega perto da aventura de ser mãe. NADA. E essa é a única certeza q tenho no momento.
Justo eu que só de entrar num cômodo totalmente escuro já fico apreensiva.
Então é isso. Tô tentando ficar tranquila. É a calma que só o desespero dá. Porque na verdade, não adianta esquentar a piriquita quando não se faz idéia do q está por vir.
E mandem boas energias!

Vem logo, Manu!

2010-09-30T16:02:00.001-07:00

Pois é. Estamos em contagem regressiva… A Manuela nasce daqui algumas semanas (eu imagino que umas 4), e eu, sinceramente, não vejo a hora.
Tive várias fases… O susto da notícia, os enjôos nos primeiros meses… A fase sem os enjôos chatos mas de muita adaptação e brigas… A fase mais nervosa, a mais calma, as oscilações constante de humor…
Bom, só que esses últimos meses definitivamente têm sido os piores. Engordei uns 15 kg até agora. É, né... Estou enorme de gorda. Os pés estão inchados, o rosto redondo, ando remando, "custando" a parar em pé, como diz um amigo meu. Tenho dificuldades pra sentar, deitar, levantar… As costas doem, os joelhos doem, as costelas doem, as pernas doem… Já é difícil achar posição para dormir, e quando acho, 15 minutos depois tenho que levantar para fazer xixi ou com refluxo que deu de ser companheiro todas as noites… Nenhuma roupa dá em mim… Sentada eu pareço um Buda (juro!) e se usar branco, me levam pra ala das baianas na Sapucaí.
Dá vontade de chorar. Estou física e emocionalmente cansada. MUITO cansada.
Nunca fui muito vaidosa… Digo, nada além do normal. Não sou o tipo de pessoa preocupada com marcas, e não tenho a menor preocupação em usar Havaianas… Mas eu nunca senti tanta falta em usar minhas roupas, de pintar o cabelo normalmente ou o simples ato de sentar e cruzar as pernas.
Aliás, eu preciso dizer que não vejo a minha periquita já tem um tempo? Comentário desnecessário, né? Mas, acreditem: é deprimente!
É…todo mundo que me vê me chama de linda. Eu, com uma calça que parece um saco amarrado (sim, porque até elástico está me apertando); uma blusinhas enormes; uma rasteirinha apertada por causa dos pés inchados; o cabelo preso, porque já não tenho paciência para cuidar; e andando que nem um pinguim… É, realmente estou uma gracinha. Todo mundo olha para mim na rua, e faço o maior sucesso. Nunca fui tão assediada… Os velhinhos, mulheres e crianças me adoram.
Definitivamente, estar grávida é uma benção, é um momento divino, e a Manuzinha está sendo aguardada como o maior presente de Deus na minha vida… mas eu não vejo a hora de voltar a usar aquela calça jeans, pintar o cabelo, usar salto (PASME!!!).

Bom, tenho que parar de escrever, porque minhas costas já estão doendo.
Beijos, queridos.

Ah, a gravidez...

2010-09-14T12:23:00.000-07:00

Quando descobri que estava grávida, pensei logo em montar um blog e falar da nova experiência. Pensei em um monte de coisas, pensei em interagir com gestantes, participar ativamente de foruns de discussões em sites e no orkut...
O que eu fiz: Nada.
Bom, até entrei em alguns fóruns, troquei algumas ideias e nunca mais voltei pra saber o que falaram, a única coisa que eu realmente gosto de acompanhar são os boletins informativos semanais que falam sobre o tamanho e desenvolvimento do bebê semana a semana.
A verdade é que a gravidez me deixou apavorada, ainda mais por estar no último ano de faculdade, preciso muito me formar! Por ter 22 anos. Por não ser casada. Por não saber cuidar nem de mim, quem dirá de um bebê. Por ter que trabalhar 9 horas diárias de segunda a sexta.
Aliás, durante esse periodo concluí que pra quem ganha a vida trabalhando, a gestação é um desafio múltiplo. Completei 7 meses e agora mais do que nunca não paro de pensar em como vai ser daqui até lá e cheguei à conclusão de que o melhor a fazer é como eu fazia quando era adolescente: não pensar.
Naquela época, pela idade, hoje, por opção. Vou indo. Cuidando da gravidez e dessa menininha que está crescendo dentro de mim e vai trazer muita alegria para mim, para meu namorido e pra nossa família, gostaria de contar tudo que tem acontecido e compartilhar com outras grávidas, mães ou aspirantes que tais como eu, que precisam ser boas de mágica ou boas atrizes para sair bem em tantos papéis. Só peço desculpas pra Manu todas as noites por não ter podido me dedicar exclusivamente a ela todos esses meses.
E seja o que Deus quiser. No final, tudo dá certo, dizem so poetas. Eu sempre acreditei em poesia.

2010-06-08T15:16:00.000-07:00

Tem dias que a gente não sabe muito bem por onde começar. O dia nasce, corre, mas você não acompanha. Em dias assim, eu tenho vontade de sentar numa cadeira de balanço e ficar só acompanhando os ponteiros no relógio. Está frio, nada muito bom aconteceu, mas nada muito ruim também. Zero a zero no placar das grandes emoções. Olho pela janela do trabalho e penso que para pelo menos uma pessoa neste mundo, o meu dia preguiçoso vai ser o dia mais feliz de sua vida. Ao final da tarde, ela se casa com o amigo de infância que no fundo, no fundo sempre foi apaixonada. Para outro alguém este foi um dia cinza, o mais triste do ano. Ele perdeu o pai, vencido por uma doença grave e agora está setindo agora um enorme vazio no peito, uma dor que vai deixar para sempre cinza o dia 8 de junho. Um terceiro ganha na loteria e morre antes de pegar o prêmio, enquanto um quarto fulano esvazia a conta da esposa rica para fugir com a amante cabelereira. Imagine o tanto de histórias, livros, filmes que daria para fazer com apenas 24 horas deste mundo. Drama, comédia, suspense com um desaparecimento, cinema mudo, farsa nas rampas do congresso. Algumas terças-feiras são assim, dá preguiça, uma vontade de ficar só assistindo o dia dos outros acontecer.

O importante papel das Mídias Sociais

2010-05-21T16:37:00.000-07:00

O grande papel das mídias sociais vem recebendo cada vez mais destaque, dessa maneira, o tema abordado no 1º Forum de Relações Públicas da Unilago, podemos perceber o quanto o consumidor ganhou destaque na utilização dessa grande - e poderosa - ferramenta.

Segundo, Márcia Ceschini, especializada em gerenciamento de marketing e novas mídias, a mídia eletrônica é passo enorme na interatividade e participação do consumidor junto as grandes empresas.

Reforçou também a importância dos profissionais na área de comunicação se atualizarem e utilizarem da melhor maneira possível tão preciosa ferramenta.

Um exemplo dessa poderosa interatividade, foram os próprios alunos, que durante o fórum não deixaram de atualizar e mandar notícias via Twitter.

O mundo caminha para uma grande mudança na relação consumidor x mercado.

Hoje existem muitas maneiras de se elogiar, ou, detonar com um produto em um instante. E milhões de pessoas interligadas nessa imensa teia que chamamos de internet.

Portanto, à todos os comunicadores, é importante ficarmos ligados e atentos a grandes mudanças que ainda virão por aí...

2010-05-12T11:56:00.000-07:00

Quando eu comecei o blog foi pra mostrar que a realidade é muito, mas muito stranha.

Outro dia li, não lembro onde, claro, que para tudo que não tem resposta as pessoas pedem pelo tempo. Só o tempo dirá, com o tempo tudo se resolve, o tempo cura tudo. O tempo vira resposta para todas as incertezas de um futuro que não nos pertence.
Porém, o tempo não me consola, minha gente. A única certeza que tenho é que o tempo mata. Cada dia vivido é um dia morrido. Quantos dias preciso morrer para esquecer uma mágoa? Quantos dias preciso morrer para entender o que não entendo? Quantos dias a gente tem que morrer esperando que tudo melhore? O tempo não cura nada. O tempo só serve para enrugar a pele da gente e deixar na memória tudo aquilo que por incompetência não apagou.

A gente que se habitua a recomeçar.

2010-04-27T19:48:00.000-07:00

Não sei se existe sentimento mais doloroso e auto-destrutivo do que fim de relacionamentos. É quase um contra-senso: arriscar perder a sanidade para preservá-la. Dói de um jeito que é difícil de descrever. A sensação de que se está nadando contra a corrente da vida, que se está promovendo um movimento anti-natural na existência humana, é próximo de uma espécie de auto-mutilação. É uma dor física que oprime o peito e queima o coração (literalmente é esta sensação) a cada lembrança. Fico às vezes tentando comparar com outros tipos de perda: a pessoa morrer ou simplesmente te trocar por outra ou você descobrir por alguma razão que seu amor não era na verdade grande coisa, enfim, fico tentando achar algum tipo de conforto em minha posição atual. Mas não consigo. Confesso que não. Paciência. Fiz tudo o que estava ao meu alcance. Não sei se pra ele foi muita coisa, mas foi o máximo que consegui. Acho que ele tentou também. Mas, diferente de mim, encontrou limitações pessoais que o impediram de enxergar além dos meus defeitos, dos meus deslizes. Tínhamos uma conexão muito forte. Às vezes estou me sentindo muito tranquila e serena e de repente me dá uma angústia avassaladora, não sei vinda de onde. Ah, como eu gostaria que tudo isso não passasse de um sonho, de um pesadelo. Não sei o que é pior: não ter amado nunca ou amar loucamente, ter a certeza de que encontrou a pessoa da sua vida e no instante seguinte descobrir que este amor está fazendo mais mal do que bem. E olha que eu tentei. Acho que fiquei mais tempo tentando entender do que vivendo efetivamente o amor. Por que é que não conseguimos nos dar mais uma chance? Sinto esta relação como se fosse uma droga pesada. No começo era só alegria. Depois começou a ressaca e mesmo com ela não quis abandonar o seu barato. Eu precisava sempre de uma dose a mais, mesmo sabendo que no dia seguinte viria o bode. E eu não conseguia largar, de jeito nenhum. Chegou um momento em que a droga quase nem barato dava mais. E eu não conseguia largar. Dói o corpo, dói a cabeça, dói a alma. Tudo bem, eu vou superar isso também. Nós só não conseguimos encontrar um canal de comunicação saudável e positivo. Eu falava A e ele entendia B, e vice-versa. E isso também doía bastante. Só sinto que eu estava definhando, perdendo a minha sanidade, que já não é grande coisa. Meus sentimentos por ele foram quase que patológicos. Fui obssessiva, confesso. Mas se o amor fosse forte o suficiente, isso não seria exatamente um impeditivo. Mas também se aquilo que sou hoje não é satisfatório para ele, eu realmente não posso fazer nada. Acho que se você precisa que a outra pessoa mude para que você possa amá-la, então algo está fora de lugar. Não me arrependo de nada do que fiz, já que quando fiz era o que eu achava que deveria fazer. Ele desistiu de mim bem antes de eu desistir dele. Paciência. Se não era para ser, não era para ser.
E que a que a minha dor se dilua o mais rápido possível e me permita seguir em frente em minha vida com o coração aberto para outros amores; tranquilos, equilibrados e harmônicos.

Problema termico

2010-04-15T17:23:00.000-07:00

A cada ano que passa parece que a sensação termica brinca de extremos. Até um mês atrás, o calor senegalês tomava conta de Rio Preto.Agora, para usuários de motocicleta, tão aprazivel meio de locomoção, três blusas são pouco! Nunca fez tanto frio!! E como que nós, riopretenses tão acostumados com 40°na sombra, fazemos?
Deixando a brincadeira de lado, podemos notar que vai fazer cada vez mais frio! Tá certo, que como passamos muito calor - muito mesmo - ao longo do ano, o frio chega a ser um alívio, entretando, como funciona com os extremos, tem dia que tá demais! E com isso aumenta os problemas causados pelo menos, como gripes e resfriados, além de problemas respiratórios... E também, precisamos lembrar dos moradores de rua, que ficam a deriva com toda essa loucura climática.
É bater na mesma tecla que a culpa disso tudo é do Homem, porem, parece que ninguém está disposto a fazer algo. Enquanto isso, vamos comprar blusas e mais blusas de frio, para dois meses depois, ensaca-las e deixa-las esquecidas no fundo do maleiro... Até que venha o frio cortante, dar o ar de sua graça, no próximo ano!

2010-04-07T05:23:00.000-07:00

Minha vida mudou.
Não, não foi uma mudança simples. Não foi o corte de cabelo ou aquelas mudanças na rotina. Nenhum curso novo ou amigos novos. Não foi um novo emprego, nem uma nova oportunidade.
É um amor novo… Desses que eu nunca pensei que sentiria na vida ou que pudesse merecer.
Este ano não tem sido fácil para mim… e no meio do completo caos, surge alguém. Alguém que na verdade eu nunca quis, porque gostava dessa minha vida sem compromisso. Alguém que eu nunca entenderia e nunca teria paciência.
Deus faz as coisas de forma que na maioria das vezes é difícil entender.
Não gosto de ser responsável. Eu não queria crescer. Meu pai ainda reclama dos meus horários e briga comigo quando invento de fazer algo que ele acha perigoso (ou seja, tudo) ou quando tomo Coca-cola no café da manhã. Quando estou lá e ele chega da rua, eu ainda pergunto se trouxe algo para mim, e fico frustrada quando as sacolas estão cheias de batatas, repolhos, tomates, e diz que é para mim também.
Só que Deus quer que eu cresça, veja que o tempo está passando e que está na hora de mudar os papéis, aprender a ser mãe, e (quem sabe?), dar um pouco de paz a minha.(a gente nem queria sair do útero, né?)
Eu falei para Ele que eu não queria, que não estava na hora ainda, que minha vida está um caos, que não sirvo para essas coisas, que não gosto nem de bichinho de estimação… Falei que sou chata, egoísta e não tenho paciência.
Mas, Deus parece meu pai… Diz sempre que sabe o que é melhor para mim.
É… Poizé… Eu vou ser mamãe. E sabe… esta semana vi o meu neném e ouvi o coraçãozinho dele dentro da minha barriga… Eu nunca tinha visto algo mais lindo no mundo ou sentido tanto que Deus existe… e para falar a verdade, eu nem sei se mereço…
Minha vida está recomeçando agora.
Apesar do preço alto que a gente paga, de tudo que a gente perde quando vem assim numa hora inesperada… Apesar do desespero… Esse é o maior amor da minha vida.

Agora, onde já se viu tomar Coca-cola no café da manhã??? Eu, hein.Hora de chegar em casa é às 10. O que as pessoas fazem fora de casa depois disso? Não tem necessidade, o mundo está perigoso.
E oh filho tem que ser obediente. A mãe sempre sabe o que é melhor para ele.
(é, né?)
Beijo pra todo mundo.
E não esqueçam de obedecer suas mães! Elas sabem de tudo!(impressionante!)
Amor de mãe não começa quando você nasce… É desde quando você existe. Não seja um filho ingrato… Sua mãe te ama.
É amor além da vida. Amor de Deus.

2010-03-17T07:18:00.001-07:00

"E assim, aos poucos, ela se esquece dos socos, pontapés, golpes baixos que a vida lhe deu, lhe dará. A moça - que não era Capitu, mas também tem olhos de ressaca - levanta e segue em frente. Não por ser forte, e sim pelo contrário... por saber que é fraca o bastante para não conseguir ter ódio no seu coração, na sua alma, na sua essência. E ama, sabendo que vai chorar muitas vezes ainda. Afinal, foi chorando que ela, você e todos os outros, vieram ao mundo."

2010-03-09T05:43:00.000-08:00

Ora, vocês vejam só como são as coisas… Tanta gente bacana… Darwin, Freud, Einstein… Cientistas já levaram o homem à lua, clonaram ovelhas, Jesus fez milagres, curou cegos e ressuscitou dentre os mortos, mas ninguém ainda conseguiu salvar a mulher do mal que mais lhe assombra o corpo e a alma: a burrice.

Quando surgiu a idéia de criar um blog onde pudésse compartilhar minhas experiências, não imaginei, que de uma certa forma, muita gente iria se identificar com o assunto. Não acho que como burra assumida tenho algum tipo de especialização para dar conselhos… Mas, o que pude perceber durante essse tempo contando sobre minha burrice emocional, é que todas nós temos consciência de nossas dificuldades em lidar com o certo e o errado enquanto apaixonadas, porém nunca tinham parado para pensar nisso. Com tanta gente “inteligente” se metendo em nossa vida, acabamos achando que somos as únicas burra no mundo. A única que não tira os olhos do celular esperando uma ligação. A única que sofre porque um cara que dizia que gostava de você sumiu. A única que acredita nas histórias mais inacreditáveis ever. A única que perdoa uma traição. A única que fica uma semana pensando na roupa que vai usar para aquele cara que gosta, apesar dele não ser tão dedicado assim. Daí que a gente vem aqui e descobre que tudo isso – e muito mais – acontece com todo mundo, independente, inclusive, de cor, credo ou posição social.

Com o passar do tempo, percebi que não tem UMA mulher que não conte uma história sobre alguma vez que tenha se sentido burra.

A verdade é que o amor danifica nossos neurônios. Deve ser algum tipo de bactéria que o coração joga para o corpo, fazendo com que nada mais obedeça ao cérebro. Esquecemos qualquer lei da ciência, ultrapassamos as barreiras do bom senso, e, sim, do ridículo. – quem nunca lembrou de um romance com a mesma vergoooonha de quando vê uma foto antiga com aquele corte de cabelo esquisito (e você achava lindo!)? Hã?.

Mas, ainda bem que me restou o bom humor. Continuo aqui para amar e rir de tudo isso, porque além dessa vida não ter a menor graça sem amor, a gente nasce mesmo é para ser feliz.

Né?

"A felicidade só é real quando compartilhada"

2010-02-26T07:43:00.000-08:00

Vocês já assistiram o filme "Na natureza selvagem" ? Se não, deveriam assistir.

A minha teoria de que alimentar muita expectativa é o caminho mais curto para a frutração. Dentro do mesmo tema – é possível ser feliz sozinho? Admiro quem trata o isolamento do ser humano com muito mais poesia e beleza do que os outros.

Ainda assim, essa frase me marcou "A felicidade só é real quando compartilhada. Pense nos melhores momentos da sua vida: você estava sozinho ou acompanhado?

Pode não ser comum, mas há pessoas que simplesmente não têm vocação para constituir família, e nem por isso merecem a cadeira elétrica. Eles simplesmente preferem estar em movimento, não ter amarras, e essa liberdade cobra um preço que, se costuma ser alto para a maioria, para outros pode ser uma dívida fácil de quitar.

Eu bem que gosto de ficar sozinha. Já tive ótimos momentos comigo mesma dentro de um ônibus, em frente ao mar, lendo um livro. Mas reconheço que os momentos sublimes, aqueles eleitos como inesquecíveis, aconteceram quando eu estava acompanhada. Reconhecer isso não faz eu desprezar a solidão, mas me impede de adotá-la como estilo de vida permanente.

Sozinha eu posso ser mais livre, mas não sou desafiada. Compartilhar a vida com alguém exige participação: a gente é "obrigado" a se manifestar, a traduzir em gestos e palavras o que estamos sentindo, e isso engrandece o momento, cria vínculo, firma o que está sendo vivido, confere magia ao instante, credibiliza aquilo que está nos deixando emocionado.

Não precisa ser um momento repartido apenas com um grande amor: pode ser também com os pais, com um irmão, um amigo, até mesmo com desconhecidos. Quando se olha nos olhos dos outros e se compreende o que se está passando, a sintonia se dá, mesmo silenciosa. Existe uma secreta comunicação de olhar entre pessoas dão sentido ao que não há sentido algum.

Pode acontecer entre dois, e também pode acontecer entre muitos. Tipo um estádio de futebol lotado, com a galera gritando pelo mesmo time. Um show bom, todos cantando a mesma letra. Imagine se o show fosse exclusivo pra você: que graça teria?

Estando sozinhos, a sensação interna sobre o que está sendo vivido é quase melancólica, mesmo que não seja, que nos diga o Super Tramp...

Juntos, até o que não parece alegre, fica.

Orkuts...

2010-02-23T11:20:00.000-08:00

AI MEU DEUS, APAGUEI TUDO OS RECADOS DO ORKUT.
Eu tenho orkut desde 2005. E desde então, sempre deixei todos os recados por lá. Até pouco tempo, nem bloqueados eram... depois acabei por bloquear, pra pelo menos "dificultar" quem quer que quisesse fuçar...
Na verdade, não apaguei antes porque do fundo do coração nunca na vida achei que minha vida fosse tão interessante a ponto de alguem realmente fuçar em 12 e mais uns quebrados mil de recados... Mas depois de ficarem na minha cabeça intensivamente, namorado, amigas "Apaga os recados do orkut" "Você já apagou os recados do orkut?" "Porque você num apaga os recados do orkut?" Tá, para felicidade geral da nação, apaguei.
E sabe que olhando taaanta coisa, me despertou uma certa nostalgia temperada com saudade e lembranças de tempos não muito remotos, porém muito distantes da realidade tranquila dos meus dias atuais.
E uma coisa é fato; as águas mansas sempre me caíram melhor, no entando minha "mansidão" foi roubada por algum tempo, sem que eu optasse. Mas foi dessa forma que descobrí que o mundo tráz possibilidades infinitas para se estancar uma ferida que sangra. As portas se abrem e eu exploro uma a uma, sem medo do que posso encontrar. Às vezes as arrombo na ânsia de viver tudo.
Já brinquei com sentimentos, não dei satisfações, me permití experimentar coisas que confrontam com meus valores e sorrí, cantei, dancei e amanhecí com os cabelos embaraçados e maquiagem velha borrada. Gargalhei quando falaram de amor, levantei algumas bandeiras e abafei no travesseiro soluços da minha solidão.
Tenho a meus pés toda a liberdade do mundo e amo isso tanto quanto odeio. Às vezes sei que só aqui posso ser tão intensa, por isso me jogo no mundo de peito aberto e quando caio me levanto rapidamente antes que alguém passe e me veja no chão. Descobrí em mim uma estrangeira que mora na minha alma e sei que só depende dela abandonar ou diminuir o peso da minha mala recheada de porquês e dores.
Eu só quero ser feliz mas para isso preciso andar por todas estradas para saber onde é que a felicidade mora. No entanto, lendo aquele monte de coisas lembrei novamente daquele tempo de loucuras, impulsividade, intensidade. Lembrei também de um tempo que nada me importava porque eu nada sentia.Virei todas aquelas páginas, mas tenho total consciência da intenção e do destino delas ao pensá-las e escrevê-las...
Viraram apenas fragmentos da minha própria história. Aquela que recomeço toda vez que abro os olhos e quando me lembro que pra ser adulta eu preciso, antes de mais nada, uma boa dose de decepção.

Vazio

2010-02-11T04:58:00.000-08:00

A internet é uma ferramenta que possibilita uma infinidade de informações, opções e comunicações, é verdade. Podemos estar em qualquer lugar do mundo e a distância não consegue fazer com que sintamos saudade.
No entanto, acredito que a solidão é o mal do século e é também o que move a internet hoje – e sempre. Solidão é a única razão pela qual os Orkuts, Facebooks e Twitters se popularizam cada vez mais.
Queremos amigos, queremos mensagens fofas, queremos depoimentos que dizem pro resto do mundo o quanto somos lindos, bem-humorados, divertidos, autênticos e bem amados. Queremos mostrar fotos das viagens, queremos mostrar fotos com trinta amigos diferentes, queremos mostrar foto do namorado, queremos mostrar fotos da nova melhor amiga de infância que acabamos de conhecer, queremos que o mundo saiba que somos amados. Queremos admiração. Queremos falar, o tempo todo, que temos amigos, amor e dinheiro. Mostramos (ou, pelo menos, tentamos) pro mundo que somos a estampa ideal, quando, na maioria das vezes, a viagem foi financiada em mil vezes, os trinta amigos da foto só são amigos na hora da foto e não são pessoas que se importam de verdade no dia-a-dia. E os novos amores se vão a cada semana.

Queremos ter mil amigos no Orkut, mas não achamos companhia pra assistir um filme no cinema quarta-feira à noite. Queremos nos comunicar com todo mundo e “reativar” amizade com pessoas com as quais mal falávamos “oi” dois anos atrás. Damos bom-dia no Twitter (um negócio onde se fala sozinho) e não damos bom-dia pro vizinho. Adicionamos Deus e o mundo no MSN pra termos companhia e não perder o contato com aquela pessoa tão querida e amada com a qual trocaremos três frases ao longo do ano. Pessoas verdes online com as quais mantemos relações virtuais 24 horas por dia. Tudo fruto da nossa carência, tão ruim quanto essas relações virtuais infundadas e, em alguns casos, promiscuas.
Precisamos nos afirmar pro mundo e pra nós mesmos. Precisamos nos encaixar nos padrões atuais de pessoa bem-sucedida e amada pra sermos aceitos.
Mas o vazio está lá... Nas tardes de domingo. Nas noites de terça-feira. Nas compras cujo encantamento acaba assim que o produto chega à nossa casa...
Esperamos encontrar a felicidade no Macbook novo, na tv a cabo desbloqueada com todos os paper-views, no celular com mil funções que não toca, no apartamento com mobílias novas, nos anti-rugas, nos hidratantes perfumados, nos sapatos cor do verão, nos shampoos caros, nos tratamentos de pele.
Compramos pra ter companhia. Compramos pra preencher um vazio interno. O mesmo vazio que tentamos preencher com amigos virtuais, relacionamentos virtuais e mentiras virtuais. Tapamos o sol com a peneira. Tapamos nossos buracos com relacionamentos que não existem. Despistamos nossa carência aguardando um produto chegar. Nos tornamos tão superficiais quanto nossos relacionamentos virtuais.
E continuamos nos sentindo vazios...

Aos meus amigos...

2010-01-27T06:42:00.000-08:00

Beeeem longe das minhas preocupações estão meus amigos. Seres abençoados que coloquei por um tempo - inconscientemente - em banho-maria e mesmo assim sempre respeitaram meus silêncios, meus espaços e o congelamento de um coração sempre tão colorido.
Eles me aguentaram negativa, chata, exigente, carente, DIFICIL. Mas amigo que é amigo respeita já sabendo que não é pra sempre, que é só um tempo, uma fase que você precisa viver pra amadurecer. Sendo assim, logo na primeira oportunidade, no momento em que eles percebem que surge a 'luz no fim do túnel'... lá estão... prontos pra dar um abraço, um sorriso ou a te convidar pra sentar em algum lugar, passear, beber ou comer alguma coisa.
E não importa o lugar. Na verdade, quanto mais simples o programa, mais divertido ele fica.
Seja no msn, twitter, orkut, no carro, num posto, num buteco, a alegria de compartilhar a VIDA, a amizade e a satisfação da companhia recíproca é a coisa mais maravilhosa do mundo. Nos contentamos com muito pouco.

São anos de dedicação, de amizade, de graças espontâneas, de conversas intermináveis, de muita criatividade e bom humor e de um amor puro, desinteressado, como há muito tempo eu não vivia.
Afinidade sem medida.

Por isso amigos, deixo meu obrigada, meio bobo porque amizade não se agradece, amizade se vive e se retribui gratuitamente.
A vida que vocês me devolvem gradativamente não cabe em um simples obrigada.
Amo vocês. Um amor leve, desinteressado, simples, bobo, risonho, colorido e divertido... como todos nossos momentos, nossas lembranças.
Vocês despertam a melhor Kenia que existe dentro de mim.

Rancor?

2010-01-19T13:53:00.000-08:00

Esses dias uma pessoa me procurou para pedir desculpas pelo que havia feito comigo há alguns anos. Ele foi alguém que fez parte da minha vida de forma mediana… Trabalhamos juntos e tivemos um envolvimento superficial. Era até bacana, porque ele é o tipo de cara divertido… Mas, o fim foi complicado, porque envolveu muito mais que nossa superficialidade.
Apesar de saber que o mundo dá voltas, não acho que seja este o caso. Acredito, sim, que por mais mau carater que alguem possa ser, existem os que têm consciência dos estragos que conseguiram fazer, e que de alguma forma precisam acreditar que são pessoas que ainda tem dignidade e humildade para reconhecer um erro.
Consciência é algo que dificilmente se tem, mas quando ela aparece, não deixa ninguem dormir.

Em todo caso, não fiquei "a vontade". Eu não sei perdoar. As pessoas não erram sem querer. A gente só erra sem querer quando quer acertar. Quando alguém diz que o que fez com voce foi sem querer, que fez escondido para não te magoar, ela fez por querer, sim! Porque ela SABE que aquilo te magoa. Te poupar não é merito algum. Ela só está fazendo algo que não tem coragem de fazer olhando para sua cara. Então a gente perdoa exatamente o que?
Eu já errei querendo acertar e já errei sabendo do meu erro. Este não me deixou dormir durante muito tempo…só consegui depois que pedi desculpas por ter sido tão egoista.
Não acho que ele seja uma pessoa boa ou que não seja capaz de fazer tudo de novo, mas nunca ninguem me pediu desculpas com tanto coração.
Não sei se perdoei. Dizem que quando a gente perdoa de verdade a gente esquece. Mesmo? Acho que esquecer eu não vou. Não, não vou. Contudo, hoje fico feliz que ele tenha reconhecido.
Pois eu realmente acredito que desculpas, definitivamente, aliviam – e cicatrizam – o coração.

2010-01-14T08:19:00.000-08:00

Estou sozinha. Inteiramente sozinha. Completamente sozinha.
E mesmo assim, não estou. Ninguém tem segredo nenhum a respeito de mim mas eu tenho tantos que acabei com tendinite de tanto por pra fora.
E mais uma vez eu estava escondida no banheiro. E como de costume. Estava soluçando. Soluçando com tanta força que na verdade consegui fazer uma grande poça de aguá no chão do banheiro. Um verdadeiro lago formado por toda minha vergonha, confusão, medo e dor.
Mas como eu poderia voltar atrás agora? Tudo estava no lugar certo.
Eu vinha tentando me convercer de que isso era normal. Todas as pessoas, no meu lugar, devem se sentir assim. Esses dias convesei com uma amiga minha a respeito e usei a palavra "Ambivalente", evitando usar a expressão muito mais exata: "completamente dominada pelo pânico".
Vinha tentando me convecer de que todos os meus sentimentos eram comuns. Apesar de todas as provas em contrário.
Durante o dia, corre tudo bem. Eu recuso várias ideias. Mas a noite elas me consomem. Minha amiga me chamou de "louca" (e ambas concordamos com essa definição). Mas não considero adequado discutir essas questoes aqui.
Na verdade, eu não queria destruir nada nem ninguém. Sei que essa parte da história não é feliz, mas estou compartilhando aqui, porque alguma coisa estava prestes a acontecer no chão do banheiro. Tipo aqueles supreacontecimentos astronomicos. Alguma coisa assim.
Daí, no chão do banheiro. O que aconteceu foi que comecei a rezar.
Rezar sabem, tipo... pra Deus.
Da maneira que aconteceu, foi uma estreia pra mim. Deixando de fato a polêmica de que se Deus existe (não, fazemos assim, esqueçamos essa polêmica definitivamente). Primeiro, uso a palavra Deus, quando poderia muito bem usar as palavras: Jeová, Buda, Alá, Zeus... enfim...
Mas todos esses nomes me parecem impessoal demais. Acho que eu própria não conseguiria rezar pra nenhum deles. Não tenho nada contra nenhum desses termos, sinto que são todos equivalentes. porque são todos descrições adequadas ou não para o indescritivel.
Mas acho que todos nós precisamos de um nome funcional para toda essa indescritibilidade e Deus é o nome que mais me soa caloroso, por isso, uso ele.
Até escrever aqui, tive algum tempo para formular minhas opiniões. Porque no meio daquilo tudo, eu não estava interessada em formular opiniões. Estava interessada em "salvar minha vida". Eu finalmente percebi que parecia ter atingido um estado de impotência e desespero que ameçava a minha vida.
E o que eu disse a Deus no meio dos soluços desesperados: "Oi, Deus. Tudo bem? Eu sou a Kenia."
Isso, eu estava falando com o criador de tudo como se tivessemos sido apresentados em uma festa. Mas procurei trabalhar com aquilo que conhecia nessa vida, e essas são as palavras que sempre uso em algum inicio de relacionamento.
Na verdade, isso era tudo que eu poderia ter dito pra evitar dizer: "Sempre admirei muito o seu trabalho..."
"Desculpe incomodar o senhor tão tarde..." continuei... "Mas é que estou com um problema sério. E desculpe também por nunca ter falado com o senhor assim... diretamente. mas espero de verdade ter sempre expressado minha gratidão por todas as bençãos que o senhor me deu na vida..."
Esse pensamento me fez soluçar com ainda mais força. Deus esperou eu me acalmar. Me recompus o suficiente pra continuar... "Não sou nenhuma especialista em oração como o senhor sabe. Mas o senhor poderia fazer o favor de me ajudar? Estou precisando desesperadamente de ajuda. Não sei o que fazer. Preciso de uma resposta. Por favor me diga o que fazer, por favor me diga o que fazer, por favor me diga o que fazer, por favor me diga o que fazer..."
Assim a prece se reduziu nessa frase... "por favor me diga o que fazer". Inumeras vezes. Não sei quantas vezes implorei. Só sei que implorei como alguem tentando salvar a sua própria vida. E eu não parava de chorar.
Até que - muito de repente - aquilo parou.
Muito de repente, percebi que não estava mais chorando. Na verdade, acho que parei de chorar bem no meio de um soluço. Dei um jeito de levantar e sentar pra ver se via algum ser Grandioso que tinha levado embora meu choro. Mas não tinha ninguém ali. Eu estava sozinha. E eu estava cercada por um silêncio. Era um silêncio totalmente imovel. Nunca havia sentido tamanha imobilidade antes.
Então, escutei uma voz. Era apenas a minha própria voz, falando dentro de mim. Mas aquela era uma voz minha que eu nunca tinha escutado antes. Perfeitamente sensata, calma.
"Volta pra cama, Kenia"
Imediatamente, ficou claro que era essa a unica coisa a ser feita. Eu não teria aceitado nenhuma outra resposta. Eu não teria confiado em nenhuma outra voz. Acho que só nos são fornecidos a única resposta possivel para determinado instante. E, naquela hora, era a única resposta possível. Volta pra cama, porque você não precisa a resposta final agora, as 3 da manhã de uma quinta feira.
Volte pra cama...

2010-01-10T12:50:00.000-08:00

Eu que não acredito em destino, acredito agora na certeza e espero que você venha com toda delicadeza e vontade de me fazer sorrir, de ter esperança novamente. Dizendo que agora vai ser perfeito que não existe mais duvidas, dores e choros.
Quero ir ao teu encontro, com vontade de abraçar o mundo e me sentir protegida no teu colo. Quero acreditar em você, nas suas verdades, nas suas promessas. Nada de simpatias.
Agora sobra espaço pra acreditar em você. As borboletas fazem festa no estomago e uma vontadezinha de ser feliz contigo brota. Meu amor por você cresce a cada dia e torço para que você traga paz consigo e me mostra que é o caminho. A você dedico meu sorriso, meu silencio, minha voz alta, meu jeito atrapalhado e minha vontade de continuar toda vez que você me der a mão. A compreensão que dedica a mim é reconhecida por que você me aceita assim, sem passado, nem cobranças, sem censura. Onde a única regra é recomeçar!
Com você quero escrever as melhores historias da minha vida, quero tirar as melhores fotos, cantar todas as musicas. Pintar parede, camiseta e muitas coisas. Você me devolve a arte, minha arte, as melhores cores e as poesias.
E que esses momentos sejam inesquecíveis.Não tenho medo das escolhas nem das novidades que trará pra mim.
Com você não quero ser a mesma, quero o novo, quero viver esse novo.
Não existe mais outros, existe você. Tenho certeza de que tudo vai valer a pena, me mostra que o que passou é passado, não vai haver decepções, por que eu vou fazer minha parte e você a tua.

Espero por ti com a esperança de que agora vai ser pra “sempre”.
Volta logo. que te espero de braços - e coração - abertos!!!

Se for 1% do que eu acredito, te agradeço.

2009-12-23T07:51:00.000-08:00

Agora eu tô literalmente morando sozinha.
Morar sozinha é um eterno exercício de conviver com a falta das coisas. Falta comida na geladeira, falta Veja Multiuso, falta Perfex e falta gelo no congelador. Faltam coisas que a gente, simplesmente, esquece de comprar. Só que, tem dias, como as tardes de fins de semana por exemplo, que faltam muito mais coisas do que essas que a gente simplesmente esquece de comprar. Falta a conversa com a melhor amiga de infância que não está aqui mais, falta o colo da mãe, falta o pai instalando fios pela casa e consertando o DVD, falta a briga com a irmã mais novo, falta o conselho da avó, falta latido de cachorro na varanda, falta o carinho do namorado, falta aquele filme tosco com edredom no sofá da sala.
Quem mora sozinha, às vezes, se sente a pessoa mais triste do mundo. Mas não é tristeza. É só saudade. Como já disse Martha Medeiros, “saudade é (...) não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche” e eu digo mais. É não saber o que fazer com as tardes de domingo que nunca terminam. As tardes de domingo, quando cada um está na sua casa, com sua família, com seu namorado e, você está na sua casa, com sua TV e o seu computador tentando destrair a cabeça. Morar sozinha é nunca ter almoço em casa. Ninguém cozinha pra uma pessoa só. Guardar o resto da comida? Nem pensar. Duraria uma eternidade na geladeira. Quem mora sozinha não pode ter nunca a geladeira cheia (aprendi recentemente). Tudo estraga. Experiente comprar um queijo Minas, por exemplo. E a penca de bananas? De cada doze, você come duas e o resto joga fora. Preta.
Morar sozinha é almoçar em vários lugares e não na sua casa. É ligar, às duas da tarde, para a amiga que está almoçando com os pais, e para uma outra, que está com o namorado. E você, comendo miojo porque é fácil de fazer, não suja muita coisa e não precisa jogar fora. É ter que fazer supermercado e dar aquela “ajeitada” na casa que está de cabeça pra baixo e você não faz a mínima idéia de quem bagunçou aquilo tudo!
É voltar pra casa sozinha, chorando, depois de achar que ninguém reconhece nada. Chorar sentada na beirada da cama, deitar e dormir.
Viver sozinha é aprender a dar valor às coisas simples da vida: o cheiro de quem a gente gosta, a conversa jogada fora, a crise de riso (por um motivo que nenhuma outra pessoa no mundo acharia graça), o abraço de quem não volta mais, a tarde na beira da piscina, os pés embolados debaixo do edredom, o socorro à 1h30 da manhã de terça-feira quando você não tinha forças nem pra se levantar. Morar sozinha é aprender a conviver com sua própria companhia e ter que gostar dela. Mesmo quando ela está triste nas tardes de domingo.

Cazuza

2009-12-17T05:29:00.001-08:00

Ando numas de ouvir Cazuza. "Porque eu preciso dizer que te amo... te ganhar ou perder sem engano...". Não é de hoje. Sempre escuto quando preciso ficar introspectiva. ou quando não tô enxergando muito o fim do túnel. Nele busco repostas pra tantas perguntas. E há muito tempo compartilho com "ele" aquilo que mais o coração diz. Todo amor, todo ódio, toda frustração e toda coragem que somos capazes. Sou forte e desequilibrada emocionalmente. Eu sei. Sei dizer sim, sei dizer não, sei gritar, morder, assumir e culpar os outros pelos meus erros.
Mas hoje, querido Cazuza, devo dizer que não aceito mais mentiras sinceras, porque cansei das verdades do amanhã. Meus heróis não podem mais morrer de overdose… Preciso de heróis mais fortes que eu. Quero fazer parte da burguesia. Não quero mais ser pão de ninguém. O exagero me desequilibra, e no final do dia eu só consigo sentir cansaço.
A gente cresce e aprende que só somos livres para nos descuidar quando somos sozinhos no mundo. As obrigações e equilíbrio nos condiciona.
Ainda quero um amor tranqüilo com sabor de fruta mordida, e noites que nunca têm fim. Ainda finjo que perdoei, e ainda tento ser amiga sem rancor. Mas o que eu quero mesmo, e tenho, é todo amor que há nessa vida.
Beijos,
Obrigada por me entender, mas ando buscando alguém para me explicar

2009-12-15T12:00:00.000-08:00

Sou filha única de pai e mãe iguais e meio que a única mulher que sobrou por aqui. Fui educada por meu pai sempre com muito cuidado e com carinho, mas com uma certa rigorosidade saudável. Hoje vejo que foi saudável pois sei a diferença que fez a educação que meu pai me deu, mas já sofri muito com palavras duras, coisas de pai.
Tenho dois primos muito diferentes um do outro. O mais velho já foi meu melhor amigo. O tempo passou, mudei, ele mudou.

O fato é que "lá em casa" todos somos muito independentes, fomos educados assim. Cada um por sí, mas sem jamais se esquecer de principios básicos; a família é a base de tudo e quando a 'coisa aperta', são as únicas pessoas que vão nos amar independente de tudo e todos, estejamos certos ou errados. Eu os amo muito e nunca tive uma oportunidade ideal para demonstrar o tamanho desse amor a eles. O dia-a-dia nos consome e acabamos deixando passar oportunidades bobas, gestos de amor incondicional para aqueles que, verdadeiramente, nos são importantes. Acho que todos nós somos assim, muito ou pouco, escondemos amor de quem mais precisa. Essa educação formadora de filhos independentes que meu pai me deu é uma das grandes responsáveis por fazer com que eu seja o que eu sou, quem sou e como sou. Essa criação com meus primos também ajudou muito. Sei o que é Atari, Mega Drive, Super Nintendo, Futebol de botão, Alien's Playhouse, Ice Mc, Lego, Bon Jovi... tudo por influência deles. E aprendi a não ser fresca, não ser egoísta, não ser mais uma filhinha mimada insuportável.
Sim, eu sou mimada. Mas sou mimada no seguinte aspecto: gosto de carinho e faço charminho pra ganhar atenção. Não sou dessas mimadas que fazem questão de camisetinha Lacoste, caviar e champagne. Será que dá pra entender metafóricamente assim? Espero que sim.
A minha 'mimadez' me faz querer as coisas e lutar por elas. Se um namorado não age da maneira como eu gosto, eu falo, eu peço, eu mostro o caminho pra que seja daquele jeito ou - no minimo - semelhante. Respeito as limitações de cada um, óbvio, desde que não me prejudiquem. Sou uma mimada que exige carinho sem machucar, apenas me sinto no direito, pois quando amo dou o meu melhor.
Minha independência e desprendimento com uma dose de coragem são os combustiveis vitais que me mantém "longe" de casa. Desprendimento porque não é fácil ver meu pai e sua familia viajando e tirando fotografias que ficarão guardadas pra sempre, e você não estar lá pra ficar pra sempre sorrindo nas fotografias. Isso já me doeu muito. E a coragem é por enfrentar o desconhecido, os riscos.
Portanto...Por eu nunca ter sido fresca, enjoada e verdadeiramente mimada, as pessoas tendem a me sobrecarregar e agir de uma forma que eu, na maioria das vezes, não gosto. Tá. É legal ser desencanadinha, moderninha, independentezinha... mas pô, eu sou mulher! Sim! Eu escolhi sair de casa, escolhi isso pra mim, eu sou muito feliz com tudo que me é dado, mesmo! Portanto quando eu chego em casa, quando estou entre amigos, irmãos, namorado, eu quero ser a mulherzinha, quero sentir minha fragilidade e aceita-la. Quero não ter que carregar coisas pesadas e nem o peso que vêm implícito dentro delas. O peso da solidão que muitas dessas escolhas me traz. É dificil entender. Mas, hoje consigo ver que é uma solidão compensativa. Eu escolho, eu luto pelo que eu acredito, eu sonho. Apenas é de se entender que não ter pra quem dividir isso é ruim demais.
Adoro todas as caracteristicas masculinas - de independencia e força - que tenho. Mas sabe... "ser homem" muitas vezes me cansa. Hoje eu só precisava sentir minha fragilidade feminina. Hoje eu só precisava reconhecer que eu também preciso de atenção e cuidados. Hoje eu só precisava de alguém pra dividir comigo o peso da minha "mala" tão pesada.

2009-12-14T08:50:00.000-08:00

Já que todo mundo nessa época do ano está relembrando a infância eu também resolvi entrar nessa. Até os sei lá.. 7 anos minha vida foi sussa, mas graças ao talento maternal nato da minha mãe eu tenho alguns traumas que duram até hoje. Aqui estão os 2 piores, em ordem aleatória:

Trama numero 1

Eu sempre gostei de moedas. Curtia o barulho, o brilho e como sempre parecia que você tinha muito dinheiro. Todos os familiares e entes queridos sabiam disso e viviam me dando o troco da padaria ou qualquer moedinha que sobrava. Mais que isso, eu tinha uma coleção de moedas velhas. Um belo dia minha mãe sumiu com todas as moedas, é todas aquelas que eu passava dias contando fortuna. Mamãe jurou ter se confundido com as moedas e prometeu refazer minha coleção.
Estou esperando até hoje.Sabe o que é pior? Na época eu acreditei. Eu, do fundo do meu coração, acreditei que minha mãe - que me via contar as moedas não sabia que as moedas muito queridas e era minha coleção linda. Crueldade pura e simples.

Trauma numero 2

Um trauma que eu carrego até hoje é o de quebrar/perder coisas. Eu sempre sofri com uma certa falta de jeito generalizada e minha mãe carinhosamente me chamava de DESTRUIDORA. Não tenho nem palavras para descrever como é gostoso quebrar sua boneca favorita acidentalmente e ouvir "também, DESTRUIDORA do jeito que é". Enfim.
Um dia a gente estava no circo e eu queria um daquele palhaços que ficavam dentro de um cone e quando você puxava uma vareta ele saía com os bracinhos para fora. Ela disse que não porque eu era DESTRUIDORA e ia quebrar o palhacinho antes de chegar em casa. Eu disse que não, que ia amar o palhacinho para o resto da vida e que nunca deixaria nada de ruim acontecer com ele e coisa e tal. Mamãe, toda trabalhada na psicologia infantil, disse que tudo bem mas com uma condição: se eu quebrasse o palhaço nunca mais ganharia presente nenhum. Eu aceitei. E por aí você vê como eu queria esse palhaço, visto que arrisquei todos os presentes do resto da vida por ele. Beleza. O tempo passou e eu realmente não deixei nada de ruim acontecer com meu amado palhacinho. Quando não estava brincando com ele guardava numa caixa de sapatos embaixo da cama e sempre dava uma conferida nele antes de dormir para ver se estava tudo bem.
Eis que um dia eu abri a caixa e o palhacinho TINHA SUMIDO. Fiquei desesperada e quase liguei até no 190 para perguntar se alguém tinha visto meu palhaço. Quando contei o ocorrido eu levei um puta esporro, fui chamada de DESTRUIDORA. Ganhei outros presentes, óbvio. Mas anos depois descobri que foi MINHA PRÓPRIA MÃE que sumiu com o palhaço. Ele já estava todo sujo então ela jogou fora. E não me contou. E me chamou de DESTRUIDORA por um lance que ELA fez.
Ruindade no coração: a gente se vê por aqui.
Até hoje ouço um DESTRUIDORA ecoando quando quebro ou perco alguma coisa.

Nisso tem outros que não cabe mais escrever aqui. E é isso ae, pessoal. Feliz fim de ano pra vocês e acreditem na amnésia dos seus filhos ou eles correm o risco de acabar como eu.
Abraços.

2009-12-14T05:34:00.000-08:00

Se eu disser pra você que hoje acordei triste, que foi difícil sair da cama, mesmo sabendo que havia muitas coisas pra fazer, acordei triste e tive preguiça de cumprir os rituais que faço sem nem prestar atenção no que estou sentindo, como tomar banho, colocar uma roupa, ir pro trabalho – se eu disser que foi assim, o que você me diz? Se eu lhe disser que hoje não foi um dia como os outros, que não encontrei energia nem pra sentir culpa pela minha letargia, que hoje levantei devagar e tarde e que não tive vontade de nada, você vai reagir como?
Você vai dizer “te anima” e me recomendar um antidepressivo, ou vai dizer que tem gente vivendo coisas muito mais graves do que eu (mesmo desconhecendo a razão da minha tristeza), vai dizer pra eu colocar uma roupa, ouvir uma música animada e voltar a ser aquela que sempre fui, velha de guerra.
Você vai fazer isso porque gosta de mim, mas também porque é mais um que não tolera a tristeza: nem a minha, nem a sua, nem a de ninguém. Tristeza é considerada uma anomalia do humor, uma doença contagiosa, que é melhor eliminar desde o primeiro sintoma. Não sorriu hoje? Medicamento. Sentiu uma vontade de chorar à toa? Gravíssimo, telefone já para o seu psiquiatra.
Mas quando fico triste, também está tudo normal. Porque ficar triste é comum, é um sentimento tão legítimo quanto a alegria, é um registro de nossa sensibilidade, que ora gargalha em grupo, ora busca o silêncio e a solidão. Estar triste não é estar deprimido.
Depressão é coisa muito séria, contínua e complexa. Estar triste é estar atento a si próprio, é estar desapontado com alguém, com vários ou consigo mesmo, é estar um pouco cansado de certas repetições, é descobrir-se frágil num dia qualquer, sem uma razão aparente – as razões têm essa mania de serem discretas.
“Eu não sei o que meu corpo abriga nestas noites quentes de verão e não me importa que mil raios partam qualquer sentido vago da razão eu ando tão down...” Lembra da música? Cazuza ainda dizia, lá no meio dos versos, que pega mal sofrer. Pois é, pega mal. Melhor sair pra balada, melhor forçar um sorriso, melhor dizer que está tudo bem, melhor desamarrar a cara. “Não quero te ver triste assim”, sussurrava Roberto Carlos em meio a outra música.
Todos cantam a tristeza, mas poucos a enfrentam de fato. Os esforços não são para compreendê-la, e sim para disfarçá-la, sufocá-la, ela que, humilde, só quer usufruir do seu direito de existir, de assegurar seu espaço nesta sociedade que exalta apenas o oba-oba e a verborragia, e que desconfia de quem está calado demais.
Claro que é melhor ser alegre que ser triste (agora é Vinícius), mas melhor mesmo é ninguém privar você de sentir o que for. Em tempo: na maioria das vezes, é a gente mesmo que não se permite estar alguns degraus abaixo da euforia.
Tem dias que não estamos pra samba, pra rock, pra hip-hop, e nem pra isso devemos buscar pílulas mágicas para camuflar nossa introspecção, nem aceitar convites para festas em que nada temos para brindar. Que nos deixem quietos, que quietude é armazenamento de força e sabedoria, daqui a pouco a gente volta, a gente sempre volta, anunciando o fim de mais uma dor – até que venha a próxima, normais que somos.

2009-12-09T12:57:00.000-08:00

Alguém entra na sua casa, rouba suas coisas, agride você. Esse alguém cometeu, de uma só vez, vários crimes. Previstos em vários artigos da Constituição.
Alguém entra na sua vida, rouba seu tempo, destrói sua confiança, agride sua auto-estima, estilhaça o pouco que resta da sua confiança no amor. E sai ileso. Mas não seria esse o pior crime que alguém pode cometer com outra pessoa?
Agressão só é penalizada quando alguém encosta a mão em alguém? Como se pune quem causa uma ferida que não está exposta? Acredito que tomar uma surra de um boxeador deve doer menos do que ser esculaxado. A dor física passa em algumas horas ou, em casos mais graves, alguns dias. Pra dor física existe remédio. Pras feridas, existe curativo. Mas quem cura a dor de um coração destruído? Como se cura a dor de uma confiança perdida? O que fazer com as feridas cravadas no coração de uma pessoa que sai na rua descrente do mundo? Como penalizar o agressor que, sem usar mãos, armas ou objetos cortantes e pontiagudos, causou ferimentos graves em alguém? Por que ninguem previu isso na lei?
As pessoas lotam consultórios psiquiátricos, se entorpecem de remédios para a ansiedade, pra depressão, pra pressão, pra dormir, pra acordar. Remédio pra viver. Pra fazer viver quem quer morrer. Pro que não tem remédio. Pra dor que não passa. Pra ferida que ninguem vê. Vãs tentativas de resolver o caos interno. As pessoas tentam remediar uma dor que parece nunca ter fim, que vem de dentro. Bem fundo.
Entendo perfeitamente crimes passionais. Entendo perfeitamente quando minha amiga diz que não consegue mais conversar com o ex-namorado porque tem vontade de bater nele. Entendo meu amigo que diz que preferia ver a namorada morta do que com outro. Sinceramente, entendo. Quando alguém te machuca, te decepciona, te magoa, a dor é tão grande que você quer agredir a pessoa de volta.
Você se sente impotente, enganado, ferido. Frustrado. Dà vontade de sumir. Tudo desaba na sua frente. Você sente que perdeu seu tempo, sua vida, sua auto-estima, suas forças. E qual a pena pro agressor? Qual a pena pra alguém que entrou na sua vida, na sua casa, nos seus sonhos, nos seus planos e, num piscar de olhos, destruiu tudo como se tivesse esse direito?
O que sempre penso e falo com meus amigos é que vingança não é remédio. Nem fazer justiça com as próprias mãos. O tempo se encarrega disso.
Acreditam que as pessoas que usam da confiança e boa vontade das outras nunca vão se dar bem na vida. Ou não vão ser felizes. Ou nunca vão conseguir amar de verdade. Ou não mereciam a gente. Ou que a gente deve agradecer por ter se livrado de um encosto. Ou sei lá o quê! Nunca fui boa conselheira.
Talvez essas sejam as formas da vida punir quem brinca com o coração dos outros.
Não sei mesmo.

Lipoaspiração.

2009-11-17T03:08:00.000-08:00

Cirurgia de Lipoaspiração?
Pelo amor de Deus, eu não quero usar nada nem ninguém pra falar do que não sei, nem procurar culpados, nem acusar ou apontar pessoas, mas ninguém tá percebendo que toda essa busca insana pela estética ideal é muito menos lipo-as e muito mais piração?
Uma coisa é saúde outra é obcessão. O mundo pirou, enlouqueceu. Hoje, Deus é a auto imagem. Religião, é dieta. Fé, só na estética. Ritual é malhação.
Amor é cafona, sinceridade é careta, pudor é ridiculo, sentimento é bobagem.
Gordura é pecado mortal. Ruga é contravenção. Roubar pode, envelhecer não. Estria é caso de policia. Celulite é falta de educação. Filho da puta bem sucedido é exemplo de sucesso.
A máxima moderna é uma só: pagando bem, que mal tem?
A sociedade consumidora, a que tem dinheiro, a que produz, não pensa em mais nada alem da imagem, imagem, imagem, imagem, estética, medidas, beleza. Nada mais importa. Não importam os sentimentos, não importa a cultura, a sabedoria, o relacionamento, a amizade, a ajuda, nada mais importa.
Não importa o outro, o coletivo. Jovens não tem mais fé, nem idealismo, nem posição politica. Adultos perdem o senso em busca da juventude fabricada.
Ok, eu também quero me sentir bem, quero caber nas roupas, quero ficar legal, quero caminhar, correr, viver muito, ter uma aparencia legal, mas...
Uma sociedade de adolescentes anorexas e bulimicas, de jovens lipoaspirados, turbinados, aos vinte anos não é natural. Não é, não pode ser. Que as pessoas discutam o assunto. Que alguem acorde. Que o mundo mude!
Que eu me acalme. Que o amor sobreviva.

"Cuide bem do seu amor, seja quem for"

O texto não é meu, mas é interessante pensar sobre esse aspecto, hoje é tudo muito aritificial, inclusive, a gente.
Todo mundo pensa em deixar um planeta melhor para os filhos... quando é que se pensará em deixar filhos melhores para o nosso planeta?

o mundo é estranho!

2009-11-11T09:18:00.000-08:00

Minha amiga conheceu este moço no carnaval. Tá bom que já começou meio estranho, porque grandes amores da vida geralmente não são encontrados no carnaval, porém, existem várias excessões. Ok, ficaram e tudo certo. Depois de um papinho, quis o destino que eles ficassem juntos. Acontece que o moço é um tanto mais novo, se os mais velhos já dão problema... imagine os mais novos. Mas, eu pensava que isso passaria e que ela ia cair na real, efeitos do álcool, isso acontece. Mas isso não aconteceu e eles continuaram namorando. Entre altos e baixos - mais baixos do que altos. Entretanto, imaginei que o palhacinho em questão fosse ser um pouco mais... gente.
Durante todo o namoro, ele sempre ficava em dúvida, em relação a idade dele, a não ter "aproveitado", se bem que, na rua onde eu moro isso tem outro nome, enrolação, mas né? eu sou chata, mundaaaaaaaana, não sei reconhecer um grande amor (era o que me dizia) então, fiquei na minha. Não desmerecendo (mais ainda) o moço, ele sempre deixou claro a dúvida sobre a continuidade e o futuro da relação. Justo. O cabra foi honesto (ao menos nisso). Minha amiga, ciente da situação, ainda que ansiosa, deixou o moço correr solto. Engolia (opa!) algumas situações estranhas, aceitava algumas criancisesse e foi caminhano e cantando e seguindo a canção. O palhacinho era fofo, fofo... E eu sabia que minha amiga tendia a sentir uma certa paixonite, e pedi várias vezes para que ela mantivesse a cautela. Nada de forçar a barra. Falar é Fácil? É. É fácil colocar em prática? Não. Mas é que tava ali, escancarado.
Mas apesar de todos os pesares, o mocinho prometia. Educadinho, dizia até que sentia a falta dela. Prometia, não prometia? Mas ó .. um dia o palhacinho ligou e disse que não queria mais. Desgostou. Depois de 9 meses namorando, amando, sentindo falta. Depois de todo um fim de semana bonitinho. Todo o amor sumiu. Evaporou no ar.
Ela sentiu, mas não foi falar. Não queria ligar para não passar aquele recibão de quem está correndo atrás. E nada acontecia. Ela sucumbiu a um certo baixo astral. Quem é que não ficaria?
Segunda: Oi, meu namorado me ama. Terça: Alo? Namorado? Não, ele não gosta mais de mim.
Confude a cabeça de qualquer pessoa. Ela deu uma baqueada. Não querer compromisso é uma coisa. Ser mal educado é outra.
Ele ainda disse algo como "vai ser melhor assim". Quase um "guarde boas lembranças minhas.
Mas é claro .. você não guardaria? Eu com certeza guardaria. Boas lembranças de alguém que não tem um pingo de consideração e some e termina por telefone como um covarde. Alguém que se esconde por detrás do próprio medo de não agir como um adulto e sentar para conversar. Alguém que ignora uma pessoa que sempre o tratou bem e que dele não esperou muita coisa.
Você não guardaria?
E essas lembranças não ficariam ainda melhores quando você recebesse um telefonema, dizendo que não gosta mais, que não quer mais, um telefonema que você não pediu, posto que não fez nada para que ele acontecesse, falando que ele é muito novo pra se envolver, tipo esfregando na sua cara talvez uma auto-afirmação masculina.
Alguns homens (se é que esse termo pode ser usado nesse caso) me surpreendem pelo requinte de crueldade com que fazem suas cagadas. Não basta terminar por telefone. Não basta cagar pros sentimentos de uma pessoa com que dias atrás você estava namorando e bajulando. Não basta. É preciso humilhar, vangloriar-se de mais uma conquista. Dizer o quanto você é foda ou quanto você é legal por isso, porque ao menos você se justifica e explica que né? depois de 9 meses, do nada você percebeu que não gosta e que quer curtir, como se os ressentimentos (de que?) fossem esquecidos.
Nada disso basta. Se não serve para o prazer sexual, pouco serve para ser amigo ou partilhar alguns momentos de convivência.
Minha amiga está triste. E não tiro a razão dela. Não triste por ter gostado de alguém tão babaca. Mas triste por constatar que as pessoas são de fato muitos estranhas e que há ações totalmente desnecessárias. Bastava um simples: "Vamos conversar pessoalmente, as coisas não andam bem".
Mas não, talvez ele precisasse dispensar logo e ser bem estupido para que ela perca as esperanças. Mas, pergunto, esperanças de que??

É muita elegância para a minha pessoa. Será que eu estou sendo apocalítica? Será mesmo? Não sei. Queria até ter feito um post engraçadinho, mas tô sem saco. Acho que as vezes a gente tem que pegar um pouco pesado ou refletir sobre o que ouvimos ou escrevemos. Ninguém é perfeito e invariavelmente fazemos uma cagada na vida. Magoamos alguém, traímos. Mas assim de forma tão fácil e despretensiosa, me assusta um pouco.

Acho que todos nós em algum momento da vida temos o direito de nos chocar com atitudes escrotas do ser humano.
Ou não?
E infelizmente, pelo que eu pude perceber, a grande maioria dos homens são assim . Talvez eles se mereçam. Sejamos insensíveis ao ser humano e seja lá o que Deus quiser.
Acredito que todos nós temos o direito de gostar de alguém. Alimentar ou não esperanças de desfrutar bons momentos de prazer, seja qual for, ao lado de alguém. Não é errado. Pelo menos no mundo onde eu vivo. E se isso não acontece, somos humanos e podemos nos desapontar.

Mas é necessário ser covarde?
E, vem cá, por que eu tenho que achar bonito???
Eu sei que a matemática de um relacionamento amoroso é assim: algumas vezes entramos com o pé e em outras, com a bunda. Mas, tem gente que não tem a sensibilidade de amaciar o chute.
Email é covardia. Mensagem é covardia. Msn é covardia. Telefone é covardia.
Só que infelizmente o mundo tá infestado de gente sem noção e covarde, portanto, não tem como se proteger desses chutes. Um deles, pelo menos, todo mundo já levou. Dizer que está confuso, que não é um momento certo para um relacionamento sério, que você é boa demais pra ele, que precisa de tempo para refletir, que é jovem e precisa curtir é BALELA.
Independente do motivo, é sempre dificil e doloroso terminar com quem gosta de gente. Mas isso não justifica fazer com os outros o que não gostaria que fizessem com você (lembra dos conselhos da mamãe?)

Paz

2009-11-04T05:44:00.000-08:00

Uma das grandes sensações que alguém pode experimentar nesta vida é a de paz. Paz consigo mesmo, com o mundo e com as pessoas que fazem parte da sua vida. A paixão não é um sentimento que traz paz pra ninguém. Ela te tira do prumo, deixa seu coração acelerado e suas mãos suadas. Paixão e medo caminham lado a lado. O medo também te tira do prumo, deixa seu coração acelerado e suas mãos suadas. Uma pessoa apaixonada quer o outro tanto tanto tanto que tem medo de perder. Ainda que ela não se dê conta disso, o medo de perder existe quando se está apaixonado. A paixão não traz paz. É um sentimento passageiro, perturbador. Arrasa corações. A sensação de paz, ao contrário do que muita gente imagina, não é uma sensação morna, neutra ou de que nada acontece. Ao contrário. As coisas acontecem, mas elas andam no ritmo certo. Não tem nenhum Deus nos acuda, o mundo não vai acabar amanhã e, se for, não há nada que alguém possa fazer (portanto, não há afobação!).
Paz é uma sensação de que (como alguém já disse antes) a direção é mais importante que a velocidade – e uma ligeira desconfiança de que a direção está certa. Paz é quando o mundo não precisa parar pra você descer, pois você pode descer a qualquer momento e tem total controle da situação. Paz é ter a cabeça vazia diante de uma estrada que não tem fim. Paz é colocar sua cabeça no travesseiro à noite e dormir com a certeza de que você não enganou ninguém, não mentiu pra conseguir nenhuma vantagem ou usou de alguma forma ilícita pra conquistar alguma coisa ou alguém. Você tem a nítida sensação do que é paz quando você não busca a felicidade em cada coisa que faz ou em cada lugar que vai. Paz é quando você está na hora certa e no lugar certo simplesmente porque você acha que aquela hora e aquele lugar são certos pra você estar. Paz é querer aquela pessoa que também te quer e, se um dia uma das partes não quiser mais, tudo bem. Você também vai estar em paz pois não precisa de outra pessoa pra viver. Paz é estar feliz com sua própria companhia assistindo filme sexta-feira à noite. Paz é uma sensação interna de que sua busca não acabou mas que ela não acaba quando você encontra. Paz é não ter saudade do passado. Ou ter, mas viver em harmonia com ele. É não esperar pelo futuro com se ele existisse porque, na verdade, o futuro acaba no exato momento que começa. Paz é a sensação de que tudo vai dar certo e, se não der, você terá outra chance. Paz é um cachorro te olhando nos olhos.Paz é uma sensação de dever cumprido. De uma obra entregue no prazo. De fiz meu melhor. Paz é o final de um espetáculo de teatro depois que as cortinas se fecham. Paz é um par de olhinhos te olhando com admiração e respeito. Paz é uma sensação para poucos, mas aqueles que a experimentam não trocam por nenhuma outra sensação do mundo que possa se acabar num piscar de olhos. Se eu pudesse dar uma fórmula mágica da paz em um texto, eu daria. Mas, por enquanto só posso descrever um pouco do que estou conhecendo. Que não é quente, não é frio e muito menos morno. É leve, é novo, é seguro. Paixão, como eu ia dizendo, tem muito mais a ver com medo do que com amor. O amor é leve. É maduro. É terra firme de se pisar. A sensação de paz é um sentimento tão nobre quanto o amor, só que mais apurado.
A paz é sublime.

Deus...

2009-10-07T10:26:00.000-07:00

Hoje de manhã, vi um menininho, é bem novinho, vendendo as coisas aqui na frente. Bom, isso é o mais fácil de ver pra quem mora em Rio Preto. Sempre quando me deparo com esse tipo de situação sinto um misto de tristeza e esperança. Uma mistura de tristeza com a pobreza do mundo e de esperança por ver que existem pessoas boas, que colaboram com mendingos dando roupa, alimentação....
Cenas como essa me cortam o coração. É muito fácil acreditar em Deus quando você dorme numa cama quente, anda de carro com ar-condicionado que seus pais te deram e mora num prédio com lavanderia cujo condomínio é maior que o salário de uma família inteira. É muito fácil rezar e agradecer a Deus por tudo que você tem quando você tem tudo que quer. Agora, tente explicar o que isso pra alguém que não tem o que comer. Pra quem perdeu casa, dignidade e família numa enchente. Tente explicar como Deus é bom pro menino que nasceu na favela e viu a mãe morrer com um tiro na cabeça. Tenho certeza de que ele se pergunta "Será que Deus gosta mais deles do que de mim?". "Será que Deus gosta menos daquele pai com a criança na porta do self-service segurando uma vasilha sem comida e esperando sua vez de comer?" "Será que Deus gosta mais dos filhos da Angelina Jolie do que dos filhos da mulher que dorme embaixo da ponte?" Hoje de manhã, olhando praquela miséria toda, cheguei a falar em voz baixa: Deus, você tá vendo isso? E então percebi que o inferno é aqui mesmo, na Terra. E enquanto milhares de boas almas se mobilizam para ajudar como podem, as pessoas agradecem a Deus a ajuda recebida. Chamamos de Deus as bênçãos que recebemos.
Deus existe sim. Nas pequenas coisas. Nas ações e sentimentos bons. Só que mais importante que ir à missa ou subir a escada da catedral de joelhos é sermos humanos. Tem muita gente que faz promessa pra arrumar namorado e em troca, fica um ano sem comer chocolate. O que ficar um ano sem chocolate vai ajudar o mundo? Isso é pra Deus ou pra cintura de quem fez a promessa? Enquanto cada um estiver voltado pro próprio umbigo, não há Deus que dê conta do mundo. Quando cada um fizer sua parte, ajudar como pode, pensar mais no outro, se doar mais, vamos olhar pro lado todo dia e saber exatamente onde Deus está. Em cada um de nós.

2009-09-22T05:16:00.000-07:00

Olha, ando meio sem assunto e essa chuva não colabora com o humor de ninguém. Daí que eu li que eu estava num mês ruim, de crise astral. Olha, se tem um lance que me deprime é ficar sabendo dessas coisas depois. Quer dizer, o certo seriam nos avisar que vai rolar uma crise astral pra gente já ficar esperta. Mas não, tudo surpresa. Meu inferno astral funcionou mais ou menos assim (bom, inferno astral é meio que um modo de arrumar desculpa pro mês tenebroso que foi agosto, porque, as vezes eu fico meio irritada com os astros e começo a achar que astrologia é coisa de retardado)

Primeira semana: INTOLERÂNCIA. Todo mundo é imbecil.

Segunda semana: MAIS INTOLERÂNCIA. Só eu sei. É do meu jeito e acabou, porque todo mundo é imbecil...

Terceira semana: PONDERAÇÃO. Começo a pensar nos rumos da minha vida.

Quarta semana: DEPRESSÃO MORTAL. Eu sou uma bosta, minha vida é uma bosta, o mundo é uma bosta.
E o legal da quarta semana é que caiu no fim de agosto, quando tava aquela chuvinha gostosa boa pra cortar os pulsos e deixar o sangue escorrer na enxurrada.
Mas tudo isso passou e agora tudo tá bem, exceto alguns detalhes como meu salário, fui fazer uma analise financeira e bom.... Não quero falar de valores para não ser indelicada, mas digamos que eu tenho um sexto do que achei que tinha. Mas, não é motivo para tristeza porque o fato de eu ter chegado VIVA e relativamente BEM aos 21 anos é algo que merece ser celebrado.
Agora, passada a TPM Astral eu voltei a escrever aqui! quer dizer, vou tentar. prometo.

2009-09-02T11:15:00.000-07:00

Sou incrivelmente desastrada, vivo com manchas roxas espalhadas pelo corpo sem saber de onde vieram, caio, derrubo as coisas, dou diversas topadas por dia, tropeço milhares de vezes, enfim, sou um perigo pra mim mesma e pra quem cruzar o meu caminho. Se fosse só isso, tava bom, o problema é que em relação a minha vida amorosa eu não sou mais cautelosa ou cuidadosa Desarmada, sem truques, artimanhas e com essa mania ridicula e infantil de falar tudo que eu tenho na cabeça e demonstrar o que eu sinto, eu só conseguir colocar pra correr a maioria das pessoas que eu gostei.
Pois é. Ontem foi um dos piores dias da minha vida. Não me lembro de tanto desesepero, mas percebi, realmente, de uma maneira engraçada, através da autopiedade e da hipocrisia, que algum dia, quando tudo aquilo tivesse terminado, eu poderia ser uma pessoa melhor, já que estaria mais forte, sábia e compassiva.
Mas ainda não estava(estou) pronta para aquilo.
É, eu já tivera dias mais racionais...
Mas, para minha surpresa, estava de fato cansadíssima. consegui dormir rapidamente. Embora pensasse que na verdade não seria capaz, de forma alguma. Nunca mais, quero dizer.
Mas, como nem tudo são flores, algumas horas mais tarde, acordei com um sobressalto, cheia de horror. Comecei a pensar que eu estava exagerando, que tava viajando, para tentar me consolar.
Mas não era nenhum consolo. Porque eu me sentia como se estivesse no inferno. E compará-lo com o inferno de outra pessoa não diminui em nada a dor do meu. quer dizer, se estão serrando a perna de uma pessoa com uma serra enferrujada, ela não se consola com o fato de que a pessoa na cela ao lado está sendo pregada numa mesa a marteladas.
Bom, daí eu queria ligar. E pensava será que eu enlouqueci completamente? Pois é, não aguentei e liguei. Eu precisava voltar. Tinha de lutar por ele! Tinha de reconquistá-lo! Como é que tudo ia acabar ali? Parecia que eu tinha dobrado a esquina errada em algum universo paralelo, onde as coisas ainda pareciam minha vida, mas era tudo mau, sinistro e errado. Pensava que tinha que falar com ele, naquela hora. Ele não se importaria se eu telefonasse meia noite e meia. Quero dizer, era sobre o meu namorado que falávamos. Ele era meu melhor amigo. Ele me entendia. Ele me conhecia.
Eu pensei que falaria com ele, e o dia seria esquecido. O corte em nossas vidas seria endireitado e não ficariam marcas. A cicatriz desapareceria. Tudo seria ajeitado e consertado. Tudo voltaria ao seu curso. Da maneira como sempre estivera destinado a ser. Foi tudo um erro terrível, uma confusão desagradável, mas nenhum dano permanente foi causado. Aí que ele male má falou comigo. Voltei arrastada e consegui durmir mais um pouco. Depois acordei denovo.
Querendo ligar, mas ia esperar clarear o dia Pois é, vocês devem achar que eu enlouqueci. Bom, talvez seja verdade. Talvez eu esteja com a cabeça fora do lugar, por causa da dor.
A maioria das minhas amigas falam: "Tenha um pouco de amor-próprio, Kenia".
Mas ontem eu falava que meu namoro importava mais para mim do que o meu amor-próprio. Não se tratava apenas de algum romance de colegial adolescente que dera errado. Não se tratava de romance. Tratava-se de amor. Pelo menos, da minha parte
Eu amava Ele. Ele era parte de mim. Isso era bom demais para ser simplesmente posto de lado.
Liguei. Dessa vez sem resposta e deixei que tocasse. Talvez umas cem vezes. Poderiam ser mil vezes. Sabia que ele estava escutando e não queria atender. Mas mesmo assim, deixei tocar sem parar. E, lentamente, a esperança me abandonou. Ele não iria falar comigo.
Eu estava louca em pensar que podia ter ele de volta apenas porque o queria de volta. Devia estar fora de mim em pensar que podia simplesmente ignorar o fato de que ele disse que não queria e que cansou. Ele terminou comigo, pelo amor de Deus. Terminou tudo. E vagarosamente, a sanidade voltou. Olha, andei pesquisando e acho que qualquer psiquiatra diria que eu estava sofrendo de Rejeição. Que o choque por ele ter terminado tão repentinamente foi excessivo e eu não conseguia assimilae. Que eu, simplesmente, não podia aceitar a situação, mas não sabia lidar com ela. Era mais fácil para mim fingir que nada de mal tinha acontecido realmente e que, se eu fingisse que tudo poderia ser arrumado, de fato seria.
Me Sentei no chão da sala frio e escuro. Depois de muito tempo, desliguei o telefone.
Meu coração, que batia muito acelerado, voltou ao normal. Minhas mãos pararam de tremer. Minha cabeça parou de fingir e fantasiar. E só restou a maior e mais vazia tristeza que já senti em minha vida. Tristeza tão grande quanto um continente. Tão profunda quanto o Atlântico. Tão vazia quanto o cérebro da moça que trabalha comigo. E mesmo que eu me sentisse tão cansada quanto uma pessoa de mil anos de idade, percebi que não conseguiria voltar a dormir. A dor da perda que sentia era grande demais para me deixar dormir. E eu queria, desesperadamente, dormir. Qualquer coisa para deter aquele sentimento. Como eu desejei que a tia fosse uma neurótica. Que guardasse pílulas para dormir, antidepressivos em qualquer gaveta, no banheiro, em qualquer lugar. Mas ela não era e isso, claro, acabava com qualquer chance, por mínima que fosse, de conseguir achar algum remédio. E o meu de enjoo não ajudava. Ah, como eu desejava que algum conhecido meu traficasse drogas. O que eu não daria por qualquer coisa que me fosse oferecida, imediatamente.
Na realidade, o pior era que as chances de encontrar até mesmo uma bebida alcoólica eram pouco promissoras. O povo lá não bebe muito.
Continuei sentada no chão frio. Realmente eu me sentia necessitada de uma bebida. Beberia até a aguardente de banana, se soubesse onde encontrar. Me sentia tão insuportavelmente solitária, que me veio a idéia de acordar a tia e pedir para me dar uma bebida, mas fiquei cheia de sentimento de culpa. Ela estava tão preocupada comigo e, se ela conseguiu dormir, eu, em sã consciência, não podia acordá-la pra isso.
Voltei pro quarto. Honestamente, não conseguia me lembrar da última vez em que eu tinha comido alguma coisa. Não sentia fome. Só pensar em comer me enjoava. Sabia que não ia dar conta. E sinceramente, não conseguia acreditar que aquilo estivesse acontecendo comigo. Porque eu sempre tive um otimo apetite Passei meus anos de adolescência rezando desesperadamente para ser anoréxica. O fato é que nunca perdia meu apetite, não importava as circunstâncias. Nervosismo por causa de provas, entrevistas para empregos, brigas com outros namorados, intoxicação alimentar - nada, a não ser a morte, faria a mínima diferença para minha capacidade de comer. E agora, pela primeira vez em minha vida, eu não estava com fome. Na verdade, sentia horror diante da idéia de ter que comer. Estava sem a menor vontade. Não tinha o menor impulso nesse sentido. Se pelo menos estivesse me sentindo assim quando tinha 17 anos. Pensaria que era uma das poucas privilegiadas.
Mas eu estava cansada e infeliz demais para desejar qualquer coisa. E então, embora me partisse o coração, perguntei pra uma amiga minha se ela achava que era definitivo. Mais uma vez ela disse que sim. Senti que não chorava por dentro, mas agora sangrava por dentro. Sangraria até morrer. Depois disso minhas mãos tremiam, minha testa suava, eu me sentia doente no coração. E eu precisava trabalhar. Nesse periodo havia ocasiões em que eu sentia que Ele, mais cedo ou mais tarde, voltaria. Que ele me amou tanto que, simplesmente, não podia parar de me amar da noite para o dia. Era apenas uma questão de tempo. Depois já comecei a pensar que ele iria ficar com as moças. Daí, foi bem pior. O ciúme me despedaçava. Minha cabeça estava cheia de cenas imaginárias sobre a maneira como ele pegaria as outras moças. Não podia suportar a idéia de que ele desejasse outras pessoas. Isso me enchia de uma raiva poderosa e impotente. E que raiva. Tinha vontade de matar os outros. Tinha vontade de soluçar histericamente. Ah, que sentimento horrivel. E tão profundamente inútil. E sem qualquer sentido.
Se você deixa de ter alguém ou alguma coisa, sente sua perda e, depois, passado algum tempo, preenche o buraco que ficou em sua vida, a ausência, aos poucos, fica cada vez menor e, afinal, desaparece. Há um sentido na dor. Há um motivo e uma direção para ela.
Mas eu não ganharia nada em sentir ciúmes. E o pior é que o ciúme era causado por mim mesma. Era minha própria imaginação que me provocava a dor. Era o equivalente emocional de eu pegar uma navalha e dar um grande corte no meu braço, na minha barriga ou na minha perna. Ciúme era automutilação. Tão doloroso e inútil quanto. E eu sentia a dor não porque algo aconteceu comigo, mas porque deixaria de acontecer. Eu não sei porque sentia isso. Só sei que feria. Depois pensava em outra coisa e depois me lembrava de que aconteceu mesmo, que ele não queria mais. A consciência disso me magoava a cada vez com igual intensidade. A décima vez em que aconteceu foi tão terrível, tão chocante e tão nauseante quanto a primeira. Pensava em beber, mas se bebesse ia acabar fazendo merda, tinha certeza. Nunca pensei que um dia diria isso, mas a bebida não é realmente a solução. Drogas, talvez. Mas não bebida.
E tinha de parar de pensar apenas em mim mesma. Precisava fazer isso. E seria capaz de fazer isso.
Ainda amava muito ele, ainda queria que ele voltasse. Ainda estava com o coração partido. Ainda sentia falta dele, como se sente a falta de um braço ou uma perna. Provavelmente, ainda vou chorar todas as noites, antes de dormir, durante o próximo século inteiro. Mas não me sinto mais tão aleijada pela minha perda. Quer dizer, meus tornozelos tinham sido quebrados. E isso me jogou no chão, arrebentada, e me deixou ali deitada, com muita dor, incapaz de me levantar.
Mas estava apenas machucada. Muito, na verdade.
Mas, ao contrário das primeiras impressões, nada estava quebrado. Agora, eu vou tentar dolorosamente ficar de pé, vendo se ainda podia caminhar.
E, embora mancasse muito, descobri, para minha alegria, que podia.
Não digo que não sento ciúme. Que não sinto ódio. Que não amo. Que não quero mais. Claro que sim.
Mas eu preciso continuar.
:(

pois é

2009-08-28T10:23:00.000-07:00

Direto tem acontecido isso. Fico um tempão tentando escrever, daí escrevo. Leio depois, acho tudo uma merda e apago. E assim na subsequencia. Zilhões de vezes.
Não vai funcionar se eu me obrigar a escrever aqui. Então, decidi que obrigar não rola. Mas aí fico me cobrando - como sempre - escreva no blog, Kenia. Escreva. Qualquer coisa. Escreva.

Bom, o fato é, que ultimamente as coisas estão bem. Eu estou bem. A algum tempo atrás não estava, mas daí não ia rolar escrever textos depressivos carregados de ódio/magoa/rancor/dor de cotovelo também. Então, fica assim. Quando der assim, uma vontade doida de escrever, ou algum texto pronto aparecer na minha cabeça, eu venho e escrevo. Do contrário, fica assim. Se bem que, não tenho assim leitores tão assiduos.

Outro ponto: A moça que trabalha comigo vai sair de férias e né, coisa boa não pode ser. Passou as coisas dela pra mim. Então, eu tô meio que - bastante - ocupada com as coisas aqui. E também tem a faculdade, ah a faculdade. A faculdade tá assim, eu vou tão animada quanto um escravo carregando correntes. Não sei se a galera acha que jornalista é tudo maconheiro e tem memória fraca, mas o fato é que eles falam a mesma coisa desde o primeiro ano (alguns professores - a grande maioria) e assim, eu já sou uma pessoa um tanto preguiçosa e eles infelizmente não colaboram comigo. Uma pena.

Outro ponto relevante é que eu tô num regime tipo uma greve de fome, daí eu fico um tanto ansiosa/nervosa/psicopata, coisa que até rende assunto, mas eles vem rápidos e saem mais rápidos ainda da minha cabeça, vou precisar anotar em algum lugar pra tentar lembrar pra escrever aqui.

Bom, o recado tá dado. Nada de textos poéticos por enquanto. Sem insipiração.

No mais, tamos aê!

só sei que foi assim...

2009-08-19T15:55:00.001-07:00

Acredito que todo mundo já sofreu a dor de precisar se separar de alguém importante… e todas as vezes que me encontro nessa situação, procuro lembrar daquela que foi a pior. Aquela que, dentre tantas outras, foi a que me tirou a identidade…e tive que reaprender a ser só eu de novo.
Alguém tinha que ser forte…e eu acho que nunca fui.
No dia que eu notei que os olhos dele não brilharam quando me viam… foi nesse dia que eu tive a certeza que precisava seguir sozinha….porque eu consigo conviver com problemas…menos com falta de brilho nos olhos.
Tive que mudar a minha vida por completo. Perdi nossos amigos em comum… Mudei o caminho que fazia para estudar, não fui mais aos mesmos lugares que íamos, não ouvi mais nossas músicas, me desfiz de tudo que pudesse lembrar, e principalmente: fiquei muito tempo sem saber e nem perguntava dele para ninguém.
Não era mágoa. Era só um jeito de reencontrar meu caminho. E qualquer pedaço dele que eu sentisse falta, era sempre a sensação de estar incompleta.
Hoje em dia? Não somos melhores amigos de infância, mas nos reencontramos algumas vezes por aí, quando eu já tinha me reencontrado. Engraçado que os olhinhos dele brilharam muitas vezes depois… Mas, nunca mais conversamos sobre qualquer coisa que levasse a um retorno.
Todos os outros relacionamentos que tive depois foram mais fáceis. Eu já tinha uma fórmula.
Eu não quis mais ser parte de ninguém. Ninguém virou sinônimo de felicidade. Claro que tive outras pessoas importantes… Mas nada…Nada MESMO, me fez querer mudar o rumo da minha vida, ter filhos ou ter algum tipo de cumplicidade. E se a separação fosse difícil, eu também tinha outra fórmula… Era só apagar: não ver mais, não falar mais e deixar que o tempo fizesse o resto. Sofri de verdade algumas vezes…mas nada que não possa virar uma história engraçada quando passa.
Hoje estou aqui com o coração triste. Pensativa… Tentando achar a velha fórmula… E me perguntando como que eu consegui, depois de anos, ser parte de alguém, e voltar a ter certeza que a minha felicidade estava no coração e na vida de outra pessoa. Eu me vi numa casa enorme, com filhos, cachorro e os amigos enchendo o saco.
Eu não sei porque a vida tem dessas coisas. Só sei que foi assim...

Contradições

2009-08-10T07:15:00.001-07:00

Dia dos pais, fui almoçar com o meu. Quer dizer, não que eu seja muito ligada a essas datas (todas comerciais), mas é importante separar um dia pra Ele. Não concordo muito com algumas coisas que Ele diz e faz, mas no fundo, gostaria de ter saido exatamente como Ele, não fui criada com Ele. Aliás, fui criada de maneira totalmente oposta do que Ele faria (palavras dele), ossos do oficio. Almoçar por lá já foi bem mais complicado, mas hoje é no minimo, uma experiencia exótica.
Pude mexer em alguns livros antigos a respeito de comportamento, de como as pessoas levam a vida e afins. Durante anos li tudo que me passou nas mãos sobre o assunto. Tinha obsessão sobre como as pessoas levam a vida, superam desafios e se relacionam com elas mesmas. Ainda tenho. Sou uma especie de bicho-grilo que gosta de papo esóterico, divagações sobre comportamento humano, religião, enfim, tudo que envolva pessoas e pensamentos. O resultado é que sou boa pra dar conselhos e péssima para ouvi-los.
Não experimentei muitos tipos de drogas, porque encuquei que poderia morrer a qualquer momento. Mas, como a evolução se dá a passos lentos, ainda gosto de beber. Gosto mais do que devia, e bebo mal. Não paro na hora certa e amo a sensação de estar com o pensador anestesiado e sensores aflorados. Não fico agressiva, o que me bate é uma "alegria" exagerada e em algumas ocasiões totalmente fora do tom para uma mulher. Além do mais, se eu bebo um pouco, já me bate vontade de fumar, coisa que parei a alguns meses. E se fumo, no outro dia me destroção o corpo e a consciencia. Delizes. Ainda bem que esses deslizes tendem a ser dóceis e aceitam limites com facilidade. Agora, por exemplo, o departamento alcool/tabaco está interditado - além de não poder mesmo, fiz promessa que cumprirei assim como cumpri outras.
Quando penso em como as drogas, legalizadas ou não, deixam a gente boba e previsivel, fico com raiva de mim por ter um lado vulneravel a elas.
Corro o risco de que com essas "revelações" (que só serão novidades pra quem não me conhece) eu acabe aniquilando uma imagem construidas a base de muita conversa. Mas, por outro lado, este é um relato sobre contradições, e a verdade é que se eu não tivesse pelo menos o minimo de limite, com a vida que me deram, amigas boas de copo como eu tenho, e gostando como eu gosto, é bem provavel que eu já tivesse me tornado alcoolátra. Mas, dizem por ai que a virtude não está em não ter deficiências, mas em querer domesticá-las.
"Corajoso não é o que não tem medo, corajoso é quem tem medo e pula"
E eu pulo.

2009-08-05T11:50:00.000-07:00

Tenho tentado escrever já tem um tempo. Há pelo menos uns 10 rascunhos salvos na memória do blogger e até agora nada que preste. Tentei encarar como obrigação, mas nem assim.
Não sei bem o que faço aqui. Com quem estou falando? Pra que tantas revelações?
Escrevo para organizar pensamentos e sentimentos, quer dizer, sentimentos que ser tornaram pensamentos. Mas nunca achei que fosse de fato fazer uma vida disso. Voltando, quando o mundo fica bobo, não é nada mal externalizar isso assim. Sensações boas e ruins fazem a gente "palpitar", mas elas vem de fora, portanto, sentimentos a meu ver são superiores, nascem de dentro e não existe um igual ao outro.
Hoje eu só queria que algum canto do mundo me acolhesse. E me abraçasse e dissesse que tudo bem, tudo bem de vez em quando eu perder assim a razão ou o equilíbrio. Eu queria que existisse um canto do mundo que nunca me dissesse "olha, você se expõe demais" e que me deixasse ser assim e apenas me deixasse ficar quietinha e quando o mundo resolvesse me magoar, porque eu sou briguenta, mas sou mais sensível que maria-mole na frigideira. Eu não sei esperar nada. E a natureza gritando no meu ouvido que então, já que sou birrenta, vou ficar sem nada mesmo. Porque é preciso saber viver. Atiram a gente nesse mundo, nosso coração sente um monte de coisa desordenada, nosso cérebro pensa um monte de absurdo. E a gente ainda precisa ser superequilibrada para ganhar alguma coisa da vida. Como se só por estar aqui, aturando tanta maluquice, a gente já não devesse ganhar aí um desconto para também ser louco de vez em quando.
Tem um monte de coisa que não entra na minha cabeça. Mas eu sei o motivo. Sou pessoa de dentro pra fora. Minha beleza está na minha essência e no meu caráter. Não sou deslumbrada, acredito em sonhos, não em utopia. O problema é que quando sonho, sonho alto. Sou pessoa de riso fácil...e choro também
Gostei de muita gente, uns mais outros menos, mas nunca fiz economia de amor. Já me falaram que é esse o problema, mas né moralismo que só serve para acusar... nunca para os acusadores. A maioria das pessoas precisa de justificativa para seus atos e a minha sempre foi a paixão, que na minha opinião, legitima qualquer gesto.
Não, eu não quero ser medíocre, não. Deus não me deu esse estômago enjoado, essa alergia encantada de vida e esse coração disparado à toa. Eu devo ser especial, eu devo ter algum talento. Só sei que estou preparada para quebrar a minha cara, porque eu posso ser louca, boba e infantil, mas eu não sou medíocre.

2009-07-29T05:44:00.001-07:00

Daí que uma "inimizade" minha casou. Fiquei puta de não ter ficado sabendo antes, queria tanto ter ido na festa, sendo tão legal que ela é, pouco provável que eu fosse barrada. e é fato que eu causo uma comoção em qualquer evento desse povo, e somente a minha presença, me comportando como uma dama, já seria o suficiente para estragar a festa e deixar todos os convidados mais intimos desconfortáveis.
porque todo mundo sabe que eu não sou uma dama, que odeio essa vagabunda e se estou quieta demais é porque alguma coisa eu devo estar tramando. no final eu não aprontaria nada e ela perderia a festa sendo paranóica e me vigiando a toa. perfeito.
ou então, e não me comportaria como uma dama. só Deus sabe como a minha versão bêbada pode roubar a cena em qualquer festa.
oh, o mundo das possibilidades. minha única certeza é que seria uma festa para ser lembrada. que dia feliz!
mas, fiquei sabendo só ontem. merda!

falta que a falta faz

2009-07-28T13:46:00.000-07:00

Então tudo tem duas visões: a de quem esta dentro - que geralmente é uma visão mais insana, mais egoísta. E a visão de quem esta fora - geralmente mas sensata, mais ampla. Ou não. Tem visões de quem esta fora que são, tão ou mais, insanas do que as suas próprias.
Isso deve ter a ver com pessoas. Pessoas sensatas e pessoas insanas. Maduras e imaturas. As que respiram e pensam e as que agem num impulso momentâneo e fazem.
E eu não preciso dizer em qual grupo estou. Depois de uma avaliação de alguém mais sensato você melhora, eu ousaria dizer que você se torna até um pouco positiva. Um pouco. Mas também, me pego pensando até que ponto isso não seria conformismo ou ilusão.
A gente apela pra búzios, pra cartas de tarô e acredita naquilo, e faz toda força do mundo para acreditar naquilo. Ai entra a fé. Até que ponto você tem fé? Onde esta o limite entre sua fé, seu ceticismo e a realidade? A gente simplesmente crê e não vacila. Ou vacila, mas continua crendo.
Mas é essa fé, daquelas bem fortes que faz a gente acreditar no novo, que faz a gente apostar que de uma forma ou de outra as coisas serão como queremos. Sim, nossa fé também é egoísta. O novo bom, o novo certo, claro que é do jeito que a gente quer. E a gente acredita e continua. Com fé. Porque tem coisa mais destrutiva do que insistir sem fé alguma? E não falo em fé ligando diretamente a uma religião, você pode ter fé que o monstro verde que mora no interior da terra irá comer todos os teus problemas. O monstro é seu e a fé muito mais!

Uma das coisas que mais tenho tentado apreender é ser humilde. A engolir os não’s que a vida me enfia sem vomitar. A chorar, acordar, ter fé e continuar. E a ter paciência e saber esperar.
Me esforço todos os dias para ter paciência. Para tentar entender que o meu tempo não é o tempo do mundo. Há pessoas mais lentas. Nem todas têm essa ânsia e essa ansiedade. Nem todas têm esse desespero contido de que se não for agora não será em tempo algum. E a gente exercita a paciência.
Quase nunca consigo... é verdade. Mas a tentativa pelo simples ato de tentar já deve servir de alguma coisa. Deve valer algum ponto em algum lugar, no destino, no céu, no paraíso. Em algum lugar tudo isso deve contar de algo.
Li agora uma crônica que fala sobre fazer falta. O “sinto sua falta” de acordo com o autor, é um dos mais lindos elogios que alguém pode te dizer. Quer coisa mais linda do que fazer falta? Eu não sei se faço falta a alguém. Mas sei que digo aos que me fazem falta o quanto essa falta dói. E isso por mais humilhante que possa parecer (e acreditem, algumas vezes realmente é!) também tem que valer de algo.
Ai me lembro dessa coisa de fazer falta. Da vontade que dá de ir embora. De chorar e de ir embora simplesmente, para que te acolham, para que sintam faltam.
No fundo para saber se sua ausência se tornará uma falta ou apenas um espaço em branco.
A gente não sabe, não da pra sumir apenas pra tentar fazer falta. A gente vai seguindo em frente, continuando, com fé, com dor. Esperando que algum dia, alguém nesse ciclo louco que é a vida, pare e pense no quanto você faz falta. No quanto algum momento com você foi tão forte que fez essa pessoa parar e escrever: “penso em você, sinto sua falta”.

Queijo!

2009-07-24T12:52:00.000-07:00

Primeiro que não, não, ninguém mexeu no meu. Aliás nem sei do que se trata essa coisa de mexer nos queijos dos outros e nem sei porque inventaram isso de "alguém mexeu no meu queijo". Mas vamos direto sobre o que me proponho a falar, minha grande teoria baseada naquele velho principio:
"Quanto mais queijo, mais furos. Quanto mais furos, menos queijo. Logo, quanto mais queijo, menos queijo.'
A história toda começou agora que com essa chuva e o ócio me fez pensar em algumas teorias, enquanto observava o orkut do namorado e lembrava alguns fatos, comecei a reparar na quantidade de atitudes, palavras, risinhos debochados e demais coisinhas pequenas profundamente estúpidas das quais ele é capaz. Coisas que vão além de me irritar. Coisas - algumas vezes - me fizeram ter vontade de segurar ele pelos ombros, sacudir com força, gritar exigindo que parasse com tudo aquilo e voltasse a ser a pessoa de quem eu gosto tanto… “mas ele nunca deixou de ser”, eu mesma respondi. E intrigada com isso, passei a observar. Ele certamente ocupa o top 5 das pessoas que amo. Não precisou muito tempo pra perceber: Meu namorado pode ser um grande, eu até ousaria dizer enorme, sim, um enorme babaca.
Então surgiu outro elemento: o tempo. Só a medida em que ele passa,a gente vai conhecendo, convivendo, aí eu posso ficar ali, frente a frente com o lado feio das pessoas que gosto. Mas então é tarde porque, inexplicavelmente, apesar de todos os defeitos possíveis, das irritânciazinhas ou das grandes escrotices, não há mais o que fazer. Gosto. Amo. Ponto. E minha amostragem não é grande porque nem gosto de muita gente. É, não mesmo. Mas agora as sentimentalidades melhor se explicam pra mim. E gostar dos outros me parece mais interessante se olhar assim: quanto menos queijo, mais queijo.
Quanto mais razões eu tenho pra não gostar, é aí que gostar faz sentido. Quando se conhece o suficiente pra querer correr km pra longe, mas ainda assim, a vontade de ficar ao lado é maior.

E blá, blá, blá… logo eu que crucifico tanto quem teoriza e filosofa sobre as coisas. Logo eu que já nem crucifico tanto assim. Logo eu que tenho ficado mais tolerante a medida em que os outros me deixam mais irritada.
O queijo explica tudo. Tudo.

Demonstrações

2009-07-24T06:25:00.000-07:00

Tava indo alí no prédio debaixo da Fábrica onde trabalho, quando na calçada um moço, numa moto, tava parado, esperando alguém (quer dizer, parecia né...). Não sei bem que moto que era, não entendo nada de moto. Mas eu entendo de feio ou bonito e a moto era bem feia. E tinha nela um adesivo escrito LUCIANA. Deduzi que o moço da moto deveria gostar muito dessa Luciana.
Não gosto disso de tatuar nome, rosto de namorado. Acho que ficar devidamente "emplacado" não é nenhuma prova de amor. Não deixaria namorado meu tatuar meu nome nele. Não acharia graça nenhuma se ele colocasse algum adesivo gigante com meu nome em qualquer lugar que fosse. Não vejo romantismo nenhum nisso. Mas sabe que eu senti uma ponta de inveja da Luciana? A Luciana tem um namorado feio, com uma moto feia e com um puta mau-gosto, mas, que não tem vergonha de mostrar pros outros que ele tem namorada. A Luciana.
Já me envolvi com todo tipo de gente, quando não fui eu a protagonista, alguma amiga minha foi. Tem homem que tem medo de compromisso. Tem homem que tira aliança pra sair a noite e se passar por solteiro. Tem homem que começa a namorar mas continua solteiro pros esquemas dele. Aqueles que fazem declaração pública de amor são bregas, Wandos ou jogador de futebol. Falar de amor é brega. Expor que você ama é muuuuito cafona.
Mas, nós mulheres (pelo menos as que eu conheço), gostamos e precisamos disso. De provas concretas e palpáveis de que somos amadas. Gostamos de ouvir declarações de amor, de receber mensagens, de depoimentos bregas no orkut, simplesmente gostamos de demonstrações públicas de afeto. A gente gosta de saber que o cara com quem a gente divide a vida não se importa de mostrar pro outros que ele não tá mais na pista. De colocar nele a plaquinha de "ocupado".
Na minha consepção, demonstração pública de afeto não tem nada a ver com expor sua vida e seus amores. Ninguém precisa saber se vocês brigaram ou se a noite foi boa. Ninguém precisa saber quais são os seus problemas, se ela tem ciúme ou se ele não liga quando diz que vai ligar. Não estou falando de expor a intimidade nem fazer um Big Brother da vida. Mas a gente, serer carentes de amor que somos, as demonstrações de afeto palpaveis são fundamentais. A gente quer ver no orkut do namorado o "namorando", a gente quer que ele coloque foto nossa, quer que diga que ame, quer depoimentos bonitinhos, que frases, palavras, cartas e demonstrações.
Quando eu amo alguém, quero mostrar pro mundo que amar pode dar certo. Na minha ingênua cabecinha, só uma pessoa totalmente envolvida e livre de qualquer intenção com outra pessoa, pode expor publicamente que está com alguém, seja no orkut, no msn ou na moto que o posto de namorada não está mais disponível. Não sou a favor de tatuagem com nome de namorado, mas isso é um gosto pessoal. Não sou a favor de adesivos em moto ou em qualquer outro lugar, mas isso também é um gosto pessoal. Pra mim, amor tem a ver com exclusividade, com abrir mão de todo o resto e (porque não?) com tatuagens, adesivos e outras formas de comunicação. Felizes as Lucianas.

estrelato

2009-07-15T08:05:00.000-07:00

Eu queria ser famosa. Muito famosa. Aparecer nas capas de revistas com a minha felicidade estampada e dizer que estou ótima, mesmo depois de algum episódio traumático. Queria ir pro Big Brother e virar melhor amigo de infâcia de um povo que eu nunca vi na vida em um mês. Queria que quando alguém me chamasse de linda isso fosse um elogio ao meu carater. É provavel que eu fosse mais feliz assim.
Então, só que eu sou tradicional. Convencional, apesar de não parecer muito normal. Se eu me corto, machuca. Se eu bato o pé na mesa, dói. Sou uma pessoa comum. Acredito no até que a morte nos separe e no eterno enquanto dure. Acredito que se eu sou capaz de ser fiel, alguém mais pode ser. Valorizo as pequenas atitudes assim como condeno as pequenas mancadas. Sou rancorosa, guardo por anos uma coisa que me magoou de verdade, entretanto, sei perdoar. Passo por cima dos erros pra ficar junto das pessoas que eu gosto. Mas tenho meus limites. Perdoo uma vez, porque errar é humano. Perdoo duas porque as vezes o ser humano é estupido. Mas, não posso viver perdoando porque isso seria incompetencia minha.
Acredito que as pessoas aprendem com os próprios erros e com o tempo. Acredito também que quem traiu uma vez e foi perdoado vai trair denovo. Acredito que as pessoas só mudam por vontade própria e nunca pelo pedido de outra pessoa. Acredito que todas as coisas em que eu acredito hoje vão mudar com o tempo, talvez eu passe a acreditar menos. Ou passe a não acreditar em nada.
Me dou bem com todo tipo de gente e as pessoas costumam gostar de mim apesar do que eu sou. Detesto homem mulherengo. Detesto tipinho "caminhoneiro" (que fala pra mulher que tem várias, mas que ela é a única que ele realmente gosta). Detesto mulher corna que se explica pros outros "mas ele me ama". Sexo com outras pessoas só é perdoado quando é o homem que faz. Detesto homem machista. Detesto tipinho que engana a mulher e vai pra farra escondido. Detesto mulher tonta.
Eu queria era ser famosa pra fingir que não sinto dor. Que não tenho ciume. Que sou segura. Pra fingir que não preciso fingir. Queria ser famosa pra ser uma fruta e não uma cabeça que pensa. Só que pensar e escrever nunca me deu dinheiro, nem capa de revista, nem o Big Brother. Escrever é pra pessoas, normais, como eu, que não vão ganhar rio de dinheiros mostrando a bunda em revistas para adolescentes de 30 anos. Queria ser famosa pra experimentar uma vida, que dizem, ser melhor do que a minha.
Queria ser famosa pra ver se eu conseguiria ser eu.

Dor

2009-07-13T19:30:00.000-07:00

Nunca me considerei uma pessoa fechada. Quer dizer, sempre estou aberta a tudo que as pessoas tem pra me dizer, seja bom. ou ruim. Mas, quando sou eu quem tem que falar, as coisas ficam um pouco mais dificil. Sempre carreguei comigo minhas dores. Aprendi a ser assim desde muito nova. Você pode me olhar e não fazer a mínima ideia do que se passa comigo. Minha história ninguém conhece. Minhas agonias. Meus amores perdidos. Meus medos. Meus desencontros com meu próprio mundo. Guardo comigo.
Ainda não consegui definir se isso é uma qualidade ou defeito. Tem gente que fala que conversar ajuda. "Põe pra fora", é tipo vomitar em alguém. Jogar lixo na cabeça de alguém. Não me agrada isso. Sou meio homem nessas horas. Quando a coisa é séria, prefiro ficar na minha e resolver o assunto na minha cabeça. Coisas que aprendi em uma casa onde as pessoas precisavam viver de aparências. Mostrar a todo momento que esta tudo bem, que a vida é boa, que o amor é lindo e que ninguém tem problema. Aprendi desde muito cedo a disfarçar minha dor.
A vantagem disso é que hoje não aceito qualquer coisa. Já aceitei demais. Não tenho que aceitar mais nada que alguém queira me impor sem o meu concentimento. Aceitei calada muitas situações que desciam arranhando guela abaixo. Dói. Machuca. Fere. Corta. Mas depois cicatriza. E a cicatriz vira uma pele mais forte. Mais resistente e menos sensivel. Segundo o dicionário do google, a cicatrização alivia a dor do corte, pois a pele se fecha novamente e só fica o sinal do corte. Concordo. Alivia a dor e depois fica a marca do que foi machucado.
Não aceito mais um monte de coisas. Não aceito que me julguem sem me conhecer. Demonstre compaixão, mas nunca tenha dó de mim. Não aceito assumir culpas que não são minhas. Não me diga onde errei, eu sei reconhecer esse tipo de coisa. Se não der certo, vivo meu luto denovo. Não me importo. Vai doer. Vai ferir. Mas vai cicatrizar e formar uma pele mais forte.
Bem ou mal, minha história me fez ser quem eu sou hoje. Viveria cada segundo denovo como se fosse o ultimo. Talvez, eu até cometeria os mesmos erros. Ou talvez eu cometeria erros novos. Mas jamais eu passaria impune até aqui. Cada um sabe da sua história e é só isso que importa. Por isso, guardo comigo minha dor, minha agonia e meus pesadelos. Divido alegrias, conquistas e sonhos. Escrevo como uma forma de "despejar", "por pra fora", pra mim soa igualmente purificador. Escrevo porque dor não cabe num papel, e eu também nem saberia explicar.
E dessa forma, a minha dor continua só minha.

A infância perdida

2009-07-10T06:18:00.000-07:00

As vezes tenho a impressão de ser meio ingênua. Acredito muito nos outros, ainda não consegui fixar a famosa frase do "acredite em metade do que se vê e em nada do que se escuta". Não sou bobinha, nem acredito mais nas propagandas da Polishop. Resultado: a gente cresce e com o tempo vai aprendendo a desacreditar em tudo que haviam nos ensinado.
Do mesmo jeito que o Papai Noel vira mentira, a gente desacredita na educação das pessoas, no bom senso e respeito. Gente que suja a rua, que desrespeita idosos, trabalhadores ou pessoas humildes. Gente que quer ser mais que o outro. Gente egoísta. Gente que quer o que o outro tem. Gente que não tem o menor conceito do que é respeito. Gente que não sabe ser gente! Basta assistir o Jornal Nacional, e talvez, quem sabe, entrar num processo de síndrome do pânico, no meio de tanta informação, que agride nossa sensibilidade. A gente leva tanta porrada, ou vê tanta coisa acontecendo, que passa a ter medo de conviver com as pessoas.
Todo dia a gente fica sabendo que o Rio de Janeiro continua lindo, mas está cada dia mais violento. É gente morrendo por causa de droga. Por causa de polícia. Por causa do tráfico. Por causa de nada. É assalto, é sequestro relâmpago, é estrupo, é tiroteiro. Aliás, além da banalidade que nos assola, a crueldade dos crimes vem aumentando dia após dias, e não adianta trazer a copa, as olímpiadas, não adianta fechar os olhos. é uma realidade. E não é só no Rio de Janeiro não, é em Belo Horizonte, em Santa Catarina, em São Paulo. Basta pegarmos estatísticas, assisirtimos tv ou mesmo conversarmos com as pessoas - todo mundo tem uma história trágica para contar.
No momento em que escrevo essas palavras a familia da menina de 13 anos, Letícia Coutinho Carvalhido, que cursava a 6ª série, devem estar sem chão. Mais uma vítima da violência. Quarta-feira (dia 08) ela, que no dia do seu aniverário saiu para comprar um bicho de pelúcia com a mãe, foi baleada depois que bandidos assaltaram uma agência e trocaram tiros com policiais.
E é assim, todo dia é assim. Basta ligar a tv, ou o rádio, ou digitar no google. Todo dia crianças morrem vítimas de balas perdidas, se não morrem, são feridas. Nossas vidas estão valendo cada dia menos e não sabemos aonde vamos parar. Precisa atirar entre gente inocente? Não basta levar tudo? É preciso ver sangue, dor, grito, medo? Matam pessoas como matam insetos - e não podemos nos acostumar com isso.
Exemplos não faltam, sem falarmos da Letícia, poderiamos citar a menina de 13 anos também, que morreu quando levava sua irmã para o colégio, o menino Lucas, de 9 que morava em Vitória - ES, Aline, de 11, em Santa Catarina. Ana Clara, de 9 anos, no Ceará. Isso, sem falar dos inumeros escandalos de pedofilia entre outras atrocidades que a gente assiste todos os dias.
Eu não sei mais o que pensar, até porque, no momento em que escrevo essas palavras e e a família da menina tenta se consolar, outras tantas pessoas (dentre elas, crianças) estão sendo vítimas de algum tipo de violência país afora, fazendo com que meu coração fique pequeninho - e menos brasileiro.

Força do Hábito

2009-07-08T10:43:00.000-07:00

Decidi parar de fumar. Não cheguei a essa decisão sozinha. Claro que houve influências externas. Mas, no fim das contas, resolvi pensar no assunto e decidi que sim, que poderia fazer. E desde então se passou um mês. Se eu falar que nesse um mês e pouco eu não fumei mais, estaria mentindo. Fumei, quer dizer, nunca mais fumei um cigarro inteiro. Mas as vezes dava um trago aqui, outro alí. E sinceramente, me sinto bem orgulhosa, posto que fumava 20 cigarros por dia e agora não fumo mais. Quer dizer, o plano inicial era não fumar mais. Nunca mais. pra sempre. Na minha cabeça, eu iria sofrer uma semaninha e depois tava beleza. Iria rir da cara dos outros fumantes e tal, poisé, mas acontece que nem sempre o plano inicial dá certo... não deu. Não voltei a fumar como antes, nem penso. Me sinto melhor sem o cigarro. Entretanto, é um vício. E pior do que vícios que não envolvem substancias "viciantes" (oi, é um vicio). Sem contar a ansiedade. Essa é a pior parte. Fico ansiosa por não poder fumar. Fico ansiosa por querer fumar e não poder fumar. Fico ansiosa a cada vez que não resisto e penso que sou uma escrota. Fico ansiosa por gostar de fumar. Fico ansiosa por não querer decepcionar os outros. Quer dizer, eu fico mais ansiosa por estar ansiosa. Bem aquela de se ficar o bicho pega, se correr o bicho come.

2009-07-06T08:23:00.000-07:00

É amigos, é dura a vida de empresária circense e pessoa bom senso. Homem por mais bonzinho que seja é tudo palhaço, até os namorados.
Como eu sempre digo, quase todas as palhaçadas se resumem a "não precisava".
Tudo bem que temos tido um relacionamento meio sério. tudo bem que ele não se "envolve" faz um tempo. tudo bem, eu entendo tudo isso. AGORA PORQUE QUE TEM QUE FICAR FALANDO QUE VAI PENSAR? Tipo, ele conhece a namorada surtada que ele tem. Óbvio que deu abertura pra eu pensar em um milhão de coisas, agora veja bem, o cara acorda todo estranho, dai me deixa SÁBADO A TARDE em casa (3 horas) falando que vai me buscar as 10, liga as 8 falando que precisa PENSAR e que vai sair sozinho com os amigos. Sabe, eu me considero até que moderada com isso, porque eu tenho amigas duídas que iriam adorar se eu ligasse "Oi, o namorado quer sair com os colega, tipo, vamo sair?", então, eu iria procurar minha turma e sairia também. Mas é muito apelativo usar o verbo pensar porque me deu abertura pra vislumbrar várias possibilidades.

Quer dizer, um stress totalmente desnecessário. Mas um clássico "Não precisava".
Mas né, como sempre... o mundo é estranho e homem é tudo palhaço!

Ah, o amor...

2009-06-29T08:24:00.000-07:00

Amor é fogo que arde sem se ver;
É ferida que dói e não se sente;
É um contentamento descontente;
É dor que desatina sem doer;
É um não querer mais que bem querer;
É solitário andar por entre a gente;
É nunca contentar-se de contente;
É cuidar que se ganha em se perder;
É querer estar preso por vontade;
É servir a quem vence, o vencedor;
É ter com quem nos mata lealdade.
Mas como causar pode seu favor
Nos corações humanos amizade,
se tão contrário a si é o mesmo Amor?

Sempre achei um "soneto" forte. Exagerado. Assim como tudo na época em que Camões escreveu. Mas, parando para analisar melhor, um texto de 1595 é tão atual quanto se fosse escrito ontem. Camões é genial. E é nessas horas que a gente vê que o amor é amor desde que o mundo é mundo. Amor é amor em qualquer época. Em qualquer situação ou circunstância. É legal notar essas coisas porque assim a gente percebe que os sentimentos não mudam com a moda, com valores, com épocas diferentes. Por outro lado, a dor de perder alguém é a mesma também. O nó na garganta acompanhado de uma "incomensuravel" sensação de impotência, aliada a uma inevitavel sensação de vazio que chega a tirar o ar. Isso é o que eu já senti e o que qualquer pessoa vai sentir daqui a 100 anos, e é isso que é fascinante. E é por isso, SÓ por isso, que falar de amor nunca sai de moda. Nunca é assunto "batido". Haverá sempre quem se interesse e quem queira falar do assunto. Amar não sai de moda.

Parando para analisar o soneto, me pergunto como não conceituar o amor a não ser dizendo que ele arde? O amor só pode arder! Não existe outra maneira de descrever a maneira como se sente isso. E quanto a doer... dói, heim? E como dói! Dói quando não é correspondido. Dói quando é, mas não na mesma proporção. Dói quando a dúvida da reciprocidade bate. Dói quando o outro sofre. Dói quando o outro te deixa. Mas, ao mesmo tempo que dói tanto é como se a dor fosse tão pequena. Porque né, logicamente, se a dor fosse tão grande, faria com que nos afastassemos, faria com que nosso instinto de sobrevivência afastasse o motivo dela, como fazemos com todas as outras: se queimar o dedo dói, não relamos no fogo. Se bater a cabeça dói é só não bater a cabeça. Mas eu nunca ouvi falar de alguém que deixou de amar porque amar dói. Tem gente que se afasta ANTES de amar, mas depois que começou, aí já era. Por isso que é um contentamento descontente. Às vezes, você nem queria tá passando aquilo, porque amar nos deixa burras e vulneraveis. Entretanto, não há armas para lutar contra isso.

"É um não querer", realmente. Não querer sofrer. Não querer que nada de mal aconteça ao dito cujo, a relação. Não querer se envolver. Esses "não quereres" só existem porque por trás deles existe algo muito além de simples bem querer. Esse medo, essa resistência, essa insegurança, só o amor causa.

"É solitário andar por entre a gente" É meio cafona, mas é a verdade. Quantas vezes você não tá no meio de um monte de gente e se sente só? Quantas vezes não esteve entre seus melhores amigos mas sentiu falta daquele conforto que nenhum deles podia te dar? É que, quando existe amor, só aquele "filho-da-mãe" supre o vazio. Não importa quantas milhões de pessoas especiais existam no mundo. Naquele momento só ele pode resolver a questão.

Por outro lado, as alegrias que o "amor" traz nunca são suficientes, de maneira a você nunca se sentir satisfeito ao ponto de dizer: "Ai, já foi felicidade demais, agora tá bom". Não há contentamento, há somente uma vontade de ter mais e querer mais. É uma alegria que transborda, que vem de dentro, que inevitavelmente promove sorrisos...
No amor também não há perdas quando se trata do outro. Não importa qual seja o sacrificio. Pode te causar prejuízos. Pode representar perdas para você, não importa.

Na parte do "querer estar preso por vontade" é que Camões matou a pau mesmo! Tem coisa mais certa que isso? Você diminui as saidas com os amigos. Deixa de sair sozinho pra balada e não quer outra coisa. Você é capaz de passar o domingo assistindo Faustão e se sentir feliz assim. E percebe que algumas coisas não tem mais graça se ele não estiver por perto.

E se mesmo com essa doação, o cara te magoa da forma mais ordinária que exista, você continua sendo leal a ele. Passa por um período "fechado pra balanço" de tal maneira que se o Kaká fizer um strip tease na sua frente você chora lembrando de como era lindo quando ELE levantava a camisa. E a sua lealdade vai além da fidelidade. Ela alcança um patamar que te faz não contar os segredos dele pra ninguém. Te faz procurar justificativas para cada mancada que ele deu, pra cada vez que ele te destratou, pra cada mentira que ele contou. Te faz jogar a culpa de tudo em você mesma e ficar uma noite inteira acordada perguntando o que foi que você fez de errado, quando no fundo, você sabe que não fez.

Camões deveria estar no auge da inspiração mesmo. Porque só assim mesmo ele conseguiu descrever tão bem o amor

2009-06-26T10:56:00.000-07:00

Já falei aqui que não gosto de aniversários né? Poisé, não vejo muito motivo pra comemorar se eu estou "envelhecendo". E sinceramente, esse termo não cabe a mim. Nunca coube, pelo menos, por enquanto. a hora de envelhecer deve chegar algum dia, mas por enquanto, sinto como se nunca fosse chegar. A gente sempre espera que alguma coisa que vai mudar o rumo dos seus dias aconteça no aniversário, daí que não acontece. e a gente se frustra. Bom, não se frustra mais, porque chega uma hora que não dá mais para guardar qualquer tipo de ilusão nesse sentido, mas, é mais ou menos por aí.
Porque veja só como é que são as coisas, desde que comecei a reparar em aniversários eu cresci, embora não tenha crescido muito, tenho o mesmo tamanho desde os 13 anos. A minha aparência mudou. A minha letra mudou. O meu corpo mudou. Mudaram também as minhas idéias e opiniões. Não sou mais aquela menina que fui um dia, embora seja muito mais menina do que mulher.
Agradeço a todo mundo que lembrou e falou. A quem lembrou e não falou. E até mesmo quem não lembrou, assim me poupa o trabalho de retrubuir no orkut.
Foi bem melhor do que o esperado. Aliás, é cada vez melhor!:)

2009-06-24T06:33:00.001-07:00

Sabe quando de repente tudo fica sem sentido, como se um buraco negro sugasse tudo que aconteceu de bom? E você fica perdida, tentando achar onde foi que fez/falou alguma coisa, ou tentando se jusficar por coisas que talvez não precisassem de justificativas, ou precisassem, depende do ponto de vista. E ele completamente absorto pelo acumulo de informações e que deve refletir um pouco essa mente incoerente que eu não entendo e amo. E odeio, às vezes. E volto a amar de novo. Ele me ama também, mas deve em momentos me odiar.Pensa que me conhece, mas algumas vezes, não entende. E eu temo que nunca irá.Mas nada é tão ruim quanto parece! Foi só um momento “essa vida não presta”. Mas passa! Sempre passa.E quando passa, eu só queria saber pq eu tenho essa coisa em mim, esse dom fazer merda, de passar por burra (ainda mais sendo loira) com tamanha naturalidade e desenvoltura.
Estou vivendo dias de “transtorno bipolar”. As vezes eu estou muito bem, às vezes muito mal (e não se trata de TPM, ainda…)
Amanhã é meu aniversário. Eu fico meio afobada nessa época, dos meus 15 anos pra cá, eu perdi o gosto por aniversários. Quando desejo feliz aniversário pra alguém desejo também que essa pessoa nasça todo dia novamente. Mas, pensando bem, é difícil nascer todo dia. Preguiça. Tem o ônibus lotado pra pegar. E o trabalho. E a faculdade. E a fila do banco. E o aniversário da filha da prima de não sei quem. Mas, difícil mesmo é saber se de fato amamos a vida se sequer sabemos viver direito. Dificil questionar algo que não foi alcançado ou escolhido, mas que nos foi simplesmente dado, que é tão frágil que qualquer ônibus da Santa Luzia pode assim sem mais nem menos vir e despedaçar. Ou seja, eu desejo a mim e a todo mundo que se cuide. Compre Band-aid. Faça dieta. Escute os outros. E de vez em quando surpreenda-se ao perceber, em alguma coisa bastante boba, que essa bagunça toda ainda vale a pena. e que os anos de vida nunca me pesem mais do que a vida desses anos.

Sete coisas

2009-06-24T05:10:00.000-07:00

SETE COISAS Que eu mais digo:

"Enfim" / "Como assim" / "Tipo assim" / "Hãn?" / "Então tá, né?"

"Papi, se você falar comigo assim denovo eu juro que eu choro"

"VAI ME DEIXAR FALAR OU NÃO XUXUZINHO?" Tipo, ódio disfarçado nesse xuxu com "x" da xuxa...

"Maira, viu a minha chave?" - e a resposta padrão: "Tá onde você deixou". Ódio denovo.

"É sério que eu sou obrigada a assitir isso?" - E assim que começa a guerra pelo controle remoto entre meu irmão e eu.

"Tudo eu" - Essa é sempre com relação a serviços domésticos.

"E isso tudo com dinheiro de quem? Seu?? Porque eu não tenho UM real! - Geralmente essa é pra Amanda.

7 coisas que eu faço bem:

- Imitar um gorila andando.

- Divagar sobre o nada.

- Falar qualquer merda pra me livrar de um silêncio desconfortável.

- Me atrasar.

- Miojo de Tomate - pensei em colocar sexo, mas não tenho testemunhas aqui para comprovar... ia acabar parecendo mentira.

- Interromper e distrair a pessoa que me conta um assunto sério fazendo comentários nada relevantes (abre parêntese gigante, porque essa merece um exemplo):

- Sabe a Fulana de tal? Então, tá gravida!!! - Ih, ela tem um irmão travesti, sabia? Um traveco liiiindo, Cê precisa ver!!

- Estressar com coisas pouco relevantes.

7 coisas pra fazer antes de morrer…

- Escrever um livro muito legal e muito vendido

- Ir a um show do Roberto Carlos e chorar com “Detalhes” e “Como é grande meu amor por você”.

- Ter uma casa no campo bem bonita onde eu possa plantar meus amigos, meus livros, minhas coisas (MEU AMOR TB!) e nada mais.

- Não usar e não aceitar aquela desculpa fácil da falta de tempo pra justificar as ausências das pessoas que amamos. Tempo é uma questão de preferência

- Viajar para lugares diferentes. Pra qualquer lugar.

- Acampar numa praia (Influenciável??? Eu??? Magina!)

- Fazer uma performace bêbada em cima da mesa da música Let it Be

7 coisas que eu não faço…

- Unha. Não consigo! Não tenho coordenação motora!

- Arear panela.

- Comer algo que eu não goste, mesmo que esteja com muita fome.

- Contar vantagem.

- Ser sincera ao ponto de magoar alguém (a menos que minha opinião seja absolutamente imprescindível, coisa que geralmente não é) .

- Sair de casa sem vontade.

- Ir a uma ópera.

7 coisas que eu adoro…

- Edredon + frio

- Cinema/Dvd.

- Mc Chicken do Mc Donald’s , Fanta e Batata (um de cada vez, pra não tumultuar).

- Bebidas alcólicas

- Passar vergonha com os irmão

- Tudo isso ao mesmo tempo.

- “Aquilo” (dessa vez não resisti).

7 coisas que eu odeio…

- Telemarketing.

- Coisas de adulto (sobretudo fila e compras de adulto).

- Comida muito doce

- Acordar muito cedo

- Serviço doméstico

- Discussões sem sentido

- Pessoas que não fazem seu trabalho

7 Coisas que me fazem surtar

- Bater (mesmo que delicadamente) meus dedos do pé.

- Cosquinhas.

- Ter que repetir várias vezes o que disse só pq o “ouvinte” não estava ouvindo.

- Mendigar amor e aprovação das pessoas e só conseguir indiferença e implicância (eu sou uma idiota por fazer isso…).

- Gente que insiste pra eu sair de casa quando já deixei claro que não sairia mesmo que houvesse um vazamento de lixo tóxico debaixo dela.

- Amigas SUUUUPER pacientes que insistem em me consolar (gosto que me ouça e reclame junto. Dizer “ah, não fica assim não” me faz pensar numa morte ligeiramente trágica para a pobre amiga).

- Ser mal interpretada ou incompreendida, mesmo depois de explicar a situação milhares de vezes, mesmo dando provas de que eu não sou o tipo de pessoa que faria/diria tal coisa, mesmo simplificando ao nível de “vovô viu a uva”. FODA! Tenho vontade de me internar num manicômio! Lá ninguém vai acreditar ou entender o que eu estou dizendo, mas pelo menos eu estaria drogada.

2009-06-23T04:16:00.000-07:00

"Trair, ainda vai, mas confessar, jamais." - Não me contem - Danuza Leão

Eu acho que simplesmente não importa o quanto "CSI" a gente seja, sempre há a possibilidade de nossas cabeças receberem a nobre companhia de chifres sem que nós percebamos. Então não faz sentido ficar vasculhando sistematicamente a o celular, o computador e afins a procura de sinais de uma traição.
Mas acho q se eu for traída, preciso saber, pra avaliar se essa pessoa realmente me serve. Na vida da gente, é importante estabelecer um parâmetro, senão acaba aceitando tudo e dando graças a Deus. A princípio, uma pessoa q me traia, não me serve (o "a princípio" é pra evitar cusparadas pro alto voltam bem no meio da testa). Assim como também não serve uma pessoa que agressiva, ou muito drogada, ou uma pessoa q eu julgue ser mais burra q eu.
É simplesmente uma questão de decidir o que é aceitável e o que não é.
Cada relacionamento tem suas regras e dá certo enquanto elas estiverem sendo obedecidas. Muitos casais funcionam bem com essa regra (do "não traia, mas se trair não me conte!"). A prova dos nove é a felicidade (afinal, o importante é ser feliz e mais nada), mas não sei não se comigo funcionaria...

2009-06-19T05:38:00.000-07:00

Toda vez é a mesma coisa. Vai chegando meu aniversário e eu vou ficar chata, sensivel - mais - entre outros adjetivos nem tão legais assim. Sinto um congestionamento dentro de mim. São muitas pessoas querendo falar, se exibir, se expressar. Esses tempos, achei que estava entrando num período de calmaria, a maturidade afinal, e de repente esse furacão. Esse sobe e desce emocional. Sempre converso com as meninas, falo sobre a serenidade adquirida com as coisas, mas tipo... cade ela agora? Deve esta com a outra parte de mim, aquela que medita, pondera, é segura e tem classe. Ainda bem que existe essa minha outra parte, pra me trazer conforto. Eu e essa minha boca grande. Sou doutora na arte de falar merda pra quem me faz feliz. Porque nessas horas a gente diz coisas que nunca pensou? Pra depois ficar com aquele vaso quebrado no meio do peito, tentando remendar o que se partiu no vicio de não se conter. Coisa repetitiva. Acho que antes de nascer, a gente tinha que fazer tipo um curso preparatório para a vida que terá. Se teve esse tal curso, eu devo ter perdido ensinos indispensáveis, devo ter perdido a aula de controle dos pequenos ímpetos. Pra ser bem sincera, sou magnifica com situações de impacto. Sou segura, adulta, consigo me controlar com grandes problemas, mas, me enrolo vergonhosamente com as pequenas coisas do dia-a-dia. E a vida é feita do dia-a-dia.
Fruto de quem sou, eu já deveria saber que não sairia muito linear no jeito de levar as coisas. Não sou certinha, não sou calma, não penso uma coisa só, meu sangue corre quente, sou da briga e quero brincar, dou risada alto, tenho explosões de alegria e fico muito, muito triste. Não deixo de chorar por falta de coragem, ou vergonha. As lágrimas pra mim são fruto de aprendizado, e sempre que elas me vêm é em momentos em que tudo está de maneira tão genuina que não há como não me comover. Passei muito tempo expressando através de palavras tudo aquilo que eu sentia, porque tinha a desculpa de que não era eu, era apenas algum personagem da minha cabeça. E assim, me enganando, deixei de ser uma pessoa defendida, para aprender que não se morre de intensidade. Aliás, pelo contrário, acho que se morre de apatia. Deve ser por isso que hoje a medida das coisas muita vezes me escapa.
Me entrego. Quando o mundo fica bobo, não é nada mal se entregar assim. Por isso os sentimentos a meu ver são sempre superiores, nascem de dentro. e não há um igual ao outro.
A virtude não está em não ter deficiências, mas em querer domestica-las.
Na vida existem dois tipos de pessoas: Há os que assistem, entendiados e com medo, a vida passar pela janela, sem grandes emoções ou riscos. E há os afobados, que querem tudo. muito. e agora, que agarram a vida pelo colarinho. Cheia de hematomas, reconheço, sou do segundo time.
Na história da minha família, se errou muito por não se medir a consequencia dos atos. Grandes sofrimentos surtiram por não sabermos conter algumas coisas. Entretanto, posso afirmar com toda a certeza do mundo, que vivi cercada de gente de verdade. Então, não me culpo por meus atos de incensatez. De qualquer forma, sou de um tipo que se lança nas coisas com ímpeto e paixão. Sei que isso traz problemas, mas tenho medo de que o inveso me traga frustrações e arrependimentos.
Preciso direcionar melhor essa minha sensibilidade. "Extremos são perigosos", né?
Não sei fazer nada muito direito, mas garanto uma coisa: sou um bom investimento. Não sei hoje, mas aprendo.

palpite!

2009-06-18T09:26:00.000-07:00

Eu sei que não sou um exemplo de bom comportamento nem tenho no currículo uma coleção de finais felizes. Eu sei que eu meto os pés pelas mãos na maioria das vezes. Eu sei que quando se trata de relacionamento, eu tenho ciúme, eu sou insegura, eu faço cena. Eu sei de tudo isso e, acredite, eu tento melhorar (apesar de não estar funcionando ainda!). Mas o que eu mais sei é que a gente só aprende dando cabeçada por aí.
Então por que é que as pessoas se acham capacitadas em dar palpites na vida das outras? Alguém me explica? Alguém me explica porque é que aquela amiga que nenhum homem suporta ela por mais de quinze dias pensa que sabe o que é melhor pro seu namoro? Ou por que aquela pessoa que já foi infiel nos seus relacionamentos quer te convencer de que existe fidelidade? Por que a gente sempre tem a fórmula mágica pra vida dos outros? Por que alguém sempre sabe nos dizer exatamente o que fazer, mas nunca faz nada direito? Faça o que eu digo, não faça o que eu faço? É isso?Você ta fazendo errado! Isso não ta certo! Não pode ser assim! Faça de tal jeito!
É só um hábito irritante que as pessoas – em especial as mulheres – têm. Ninguém ta pedindo conselho ou colocando a vida aberta para debate. A gente não está interessado em fazer como a melhor amiga faz só porque a experiência dela deu certo. Se fosse assim, a gente ouvia conselho de mãe, de vó, de tia velha e casava virgem, né?! Não. A gente faz o que a nossa cabeça manda e não o que as pessoas nos dizem. A gente quebra a cara. Sofre. Leva pé-na-bunda. Se decepciona com todo tipo de gente. Mas no final, a gente aprende alguma coisa que não aprenderia se tivesse feito tudo certo.Tudo certo demais me cansa. Muito Pollyanna pro meu gosto (aliás, que moral tem alguém cujo nome repete doze vezes a mesma letra e usa y no lugar da letra i pra parecer sofisticado?). Que graça tem alguém que machuca o dedo e não grita um palavrão? Que graça teria se a gente conseguisse tudo que quer? Se fizesse tudo conforme o manual. Se só abrisse o presente de Natal depois da meia-noite. Se tudo saísse conforme planejado. Se a gente não tivesse ciúme. Se a gente soubesse exatamente como fazer tudo. Ou se tivesse alguém pra nos dizer sempre como fazer. Não teria graça nenhuma. Não haveria inspiração pras duplas sertanejas, pros noticiários, pros blogueiros, pra Sônia Abrão ou pra Márcia Goldsmith. Não haveria dor ou poesia. Os dias chuvosos não fariam o menor sentido. O mundo não teria graça se tudo fosse perfeito e se todo mundo tivesse a resposta pro problema alheio antes mesmo do alheio ensaiar querer um conselho. Por isso, detesto que alguém dê palpite na minha vida. Deixe que eu caminhe com minhas próprias pernas curtas dando meus passos pequenos. Um de cada vez. Deixe que eu caia, levante e comece de novo se precisar. Mas, por favor, me deixe fazer sozinha. Do meu jeito errado. Se eu vou me machucar mais do que aprender alguma lição, deixe que eu descubra no final.

mau humor!

2009-06-17T12:45:00.000-07:00

Eu tenho um tipo de mau humor matinal particular, assim, muito meu. Não é exatamente na hora que eu acordo. Geralmente, começa depois que eu desço do ônibus, porque aí deu tempo de alguma coisa sair errada. Nesse momento eu já percebi que tô atrasada, ou que meu cabelo está horrível, ou que a minha roupa amassou no caminho, ou o motorista não abriu a porta onde eu queria, ou demorei pra achar alguma coisa na bolsa, ou estava muito quente, ou muito frio, ou qualquer merda que vai me irritar. Então desço do ônibus de mau humor, entro no trabalho de mau humor e o mau humor vai até às 10h30, com algumas variações para mais ou para menos dependendo do dia. A variação para mais pode se alongar um pouquinho, até às 18h. Mas geralmente o apice é até 10h30. Até essa hora, algumas coisas podem influenciar para piorar ou melhorar meu estado. Por exemplo, se chega uma pessoa mais mal humorada que eu, resmungando, reclamando da vida, falando mal de alguém, com muita raiva de tudo, eu acho divertido e me sinto muito melhor. Uma pessoa mal humorada é muito engraçado. Automaticamente meu humor melhora. Agooora... se chega uma pessoa superfeliz, dizendo BOOOM DIA!!!, sorrindo, emanando flores e borboletas pela respiração, aí... meu humor piora muito! Eu tenho vontade de matar essa pessoa! Bater até sangrar, pra ver se ela fica triste e o meu humor melhora. Entenderam? Mas é só até 10h30...

Eu quero casar!

2009-06-15T07:02:00.000-07:00

Casar, juntar trapos, morar junto ou qualquer outro nome que tenha significado semelhante. Como religiões não são meu forte, o fato de entrar numa igreja com vestidinho branco, limpando o chão por onde piso com um monte de gente olhando e pensando se estou cometendo uma dádiva ou afundando minha vida estão descartados. Mesmo se eu fosse, meus botões conservadores diriam que, como sei o que é bom da vida, não deveria casar de branco e como aprecio algumas "medievalices", a idéia de casar de outra cor muito me agrada. Como a igreja é algo que está fora de cogitação, gostaria que fosse em um lugar aberto. Um sítio, se possível, bem verde e sem cavalos pastando, afinal eu não acredito que pisar em esterco traga boa sorte. Quero uma decoração cinematográfica, cheio de flores roxas e amarelas e um monte de tralhas espalhadas num espaço que seria um altar, mesmo que simbólicamente, pois não conheço outro lugar para os noivos ficarem durante a tal cerimônia. Quanto à música da entrada, gostaria que fosse algo que saísse do trivial, mas nada vem em minha mente até agora. Depois da cerimônia, teria um banquete digno de uma rainha pois acho que uma noiva merece, mesmo que só por um dia, afinal o arroz-com-feijão será o cardápio de muitos outros. Depois do banquete teria uma banda decente, tocando musica decente até horas impróprias para pequenas crianças. Será uma noite inesquecível, mas...Se o casamento é uma união, significa que há mais de uma pessoa envolvida, no caso, o noivo. Mas e se ele não quiser? E se não fizer parte dos sonhos azuis dele? (afinal, só garotinhas e alguns gays tem sonhos cor-de-rosa) E se não fizer parte dos planos futuros? E aí, como fica? Não fica. E este é um dos grandes problemas de um relacionamento a dois. Neste caso, o que está em jogo é apenas um ritual de passagem, que pode ser resolvido com a transferência de duas pessoas para um espaço em comum e, talvez, a assinatura de um papel para documentar tal feito. Ou nada disso. Porém, a questão vai mais além.
Acredito que para um relacionamento durar são necessárias algumas coisas como afinidade, admiração, carinho, atração, entre outras coisas, mas principalmente, vejo que é importante ter planos em comum. Afinal, se você está com uma pessoa e realmente gosta e quer passar um bom tempo com ela, significa que ela tem de estar em seus planos, certo? Eu acho que sim. (Não vou entrar na questão financeira para não assassinar o pensamento por aqui.) Isso não significa que não possam ficar namorando para o resto da vida e cada um morar em sua respectiva casa. Pode ser legal também, porque não? Desde que seja de comum acordo. A questão é que num relacionamento o egoísmo deve ser banido da história. Pensar apenas nas suas vontades, nos seus planos, principalmente naqueles que interferem diretamente na vida de outra pessoa, é algo que deveria estar fora de cogitação, mas na verdade, nem sempre isto acontece. O ser humano tende a ser egoísta e aceitar apenas o que lhe convém, porém, esquece que dentro de um relacionamento, existe a outra parte e onde começa a liberdade de um, acaba a do outro. Quando o respeito pelo outro é ignorado é um sinal de que ali não existe mais um relacionamento. E quando percebe isso, já se está com vários planos que excluem o outro e depois pensa: quando isso começou?A resposta tende a ser complicada. Tem relacionamento que já nasce morto, pois as diferenças são tão gritantes que é quase impossível ter algo em comum. Geralmente estes relacionamentos começam baseados em sexo ou alguma razão superficial. Outros morrem com o tempo, pois algumas pessoas "mudam" ou percebem que o que viam não era o que estava sendo exposto. A paixão tende a cegar em alguns casos. E há outras situações que não convém discorrer aqui. Mas a questão é que por mais que deixemos o relacionamento fluir com as águas é necessário estar sempre atento para que a embarcação não afunde. E como são duas pessoas no barco, é necessário que conversem para tentar salvar o que resta, antes que morram afogados. Tem uma frase: "Viva com alguém que você goste de conversar pois com o tempo é a única coisa que irá fazer". Diálogo é fundamental. Essencial para que não seja necessário parar para discutir o futuro da relação e não brigarem pelo tempero da comida no jantar por não saber do que o outro gosta. Amar é algo tão simples que a gente faz questão de complicar.
Agora, se vou me casar, eu não sei, mas que íamos curtir a festa, isso eu tenho certeza.

Idiotas..

2009-06-07T15:47:00.000-07:00

Tem um comercial que falava: O amor te deixa idiota.
é, então, pode até ser. é um ponto de vista aceitavel num momento confuso e inverso que estamos vivendo agora.
É idiotice mesmo querer uma pessoa só. é idiotice mesmo se declarar. é idiotice mesmo pensar em romance, história e casamento. é idiotice mesmo pixar o muro ou o poste da rua de quem você ama. é idiotice fazer serenata de amor de madrugada. é idiotice sonhar com um amor para a vida toda. é idiotice trocar a balada por um filminho a dois. é idiotice beijar uma boca só e fazer sexo com uma pessoa só. é idiotice se dedicar, se envolver e interagir com uma pessoa só. é idiotice e vem se tornando cada vez mais idiota planejar um futuro bonito num presente tão urgente, efemero e escroto como o nosso.
Mas, sinceramente, idiota pra mim é toda essa tribo liberal, descolada e moderninha. idiota pra mim é você usar uma máscara que mal cabe na sua cara. idiota pra mim é você sair de casa por obrigação, por não se aguentar, por ter que ir, por ter que bater ponto e por não estar afim. idiota pra mim é você beijar nove pessoas, transar com oito e não gostar de nenhuma delas. idiota pra mim é você ficar pagando de dificil. idiota pra mim é você se achar o máximo dar end na cara das pessoas que te ligam. idiota pra mim é você se contentar com os 1372839 scraps do orkut que não dizem nada e não acrescentam porra nenhuma na sua vida. idiota pra mim é você ter a agenda cheia e o coração vazio, é conhecer muitas pessoas e não ter ninguém pra te dar boa noite.
Ser idiota pra mim é tudo isso. é você não insistir. é você não persistir. é você não pagar o preço e lutar pelos seus sonhos. Idéias e ideias. isso é que é ser verdadeiramente idiota.
Oi, Amor! Onde quer que você esteja, anote meu recado. Precisamos de mais pessoas VERDADEIRAMENTE idiotas nesse mundo. Precisamos de mais gente pixando frases de amor nas ruas. Precisamos de casais se beijando em baixo de chuva, ou no meio da rua de alguma tarde qualquer. Precisamos de mais romances fazendo bonito, enfeitando as horas e colorindo o ar que a gente respira. Precisamos de mais gentileza, poesia e sinceridade. Precisamos de mais bebês e crianças jorrando ternura, pureza e inocência em nossas vidas. Precisamos sim. Precisamos mesmo. E é pra ontém. Precisamos de mais arrepios, mais sentimentos e menos razão. Precisamos do olho no olho, do beijo e do abraço.

né?

2009-06-06T07:45:00.000-07:00

O ócio sempre foi uma coisa que me motivou, tipo, muito. sempre gostei de não fazer nada.
então tipo, não faço nada o dia inteiro. fico andando de jeito estranho, segurando a barriga, por causa dos pontos. quer dizer, andar devagar a pé eu preciso segurar a barriga. pegar o carro do namorado e passar nos buracos tá blz. acho que meu senso de julgamento tá meio estranho.
E eu tento fazer um ócio criativo, penso: escreva no blog, Kenia. o namorado diz: escreva. o colega diz: escreve no blog, Kenia. eu digo: escreva em algum lugar, Kenia. Mas então, não consigo. o ato de escrever, por agora, se tornou algo extremamente dificil. não sei se por falta de vontade, acho que sim, não tenho vontade. acho que minha percepção esteja num outro foco. fico lembrando de textos antigos, uns apaixonados, outros revoltados, outros engraçados. textos que tentei retratar um momento, ou sentimentos ou buscar explicações para tantas perguntas sem respostas.
minha vontade de escrever hoje é apenas vaidade. queria escrever como antes. mas, para escrever como antes, preciso ser a pessoa de antes. não sinto saudade de nada do que já fui, nem da liberdade de ser quem quiser. também não sinto saudade de ninguém.
não tenho mais o que dizer. não mais sobre mim. não importa se é branco, se é preto, se é rosa, se é verde. não importa o porquê da porrada. Foda-se, entende? Não faz diferença. a previsão do tempo não vai mudar se você chorar. acostume-se com a chuva. ou não, porque também não vai fazer diferença.

Mas, assim... tamos ai!

...

2009-06-01T12:12:00.000-07:00

Do que você tem medo? quando me perguntam isso eu fico pensando. não sou cleptomaníaca, viciada em drogas ou autodestrutiva, não tenho pânico noturno nem diurno, não ando nem mesmo triste.
existem um monte de coisas que tem voltado ultimamente, coisas que talvez eu nunca tenha falado abertamente, estou sentido o constragimento dos iniciantes. gostaria de escrever de uma maneira simples, fácil de entender. mas não sei quais os fios da meada devo desnrolar primeiro, se falar aleatoriamente ajuda, ou se devo dar uma ordem cronológica aos fatos. Embora, eu ache que a própria cronologia é um obstaculo pra mim, as vezes tenho a impressão de estar vivendo de trás pra frente. Normalmente as pessoas são infantis e depois amadurecem. são questionadoras e depois encontram as respostas que lhe servem. comigo não tem sido assim. há muitas bifurcações num caminho que deveria ser reto. eu vou e volto. vou pra esquerda e pra direita. avanço e retrocedo. não que isso me incomode, sinto até um certo prazer em me perder de vez enquando. o que dói, talvez, seja essa mania de querer competir com o tempo...e vencê-lo.
Fui uma criança adolescente incompleta, faltou-me uma dona. alguém que me desse licença pra ir brincar. Quando a coisa toda estorou, eu, que tinha todos os motivos para sofrer, dispensei a chance. Se sofrer era tudo que esperavam de im, eu surpreendi sendo madura antes da hora, evitando dar trabalho. De tanto esforço para não dar trabalho, de tanta vontade que eu tinha de ser adulta, de tantas ausências ao meu redor, forcei uma precocidade e resolvi me salvar sozinha. Acreditei realmente que poderia e aquilo se tornou real. substitui a fantasia pela crença em gente grande. cresci antes do tempo, pela oportunidade oferecida. abdiquei do papel de coitadinha, foi como se todo o lote de sofrimento que eu tinha pra gastar durante um periodo fosse entregue de uma só vez, e isso fosse um presente e não um boicote a minha inocência. Pensava: melhor assim. Depois disso, nada mais de ruim poderia me acontecer. Fui subtraida e fui grata ao mesmo tempo.
Acho que agora eu ando sentindo a sensação de desamparo que evitei a vida toda de forma tão arrogante.

coisas da vida.

2009-05-28T21:42:00.001-07:00

que homem é tudo estranho não é novidade pra ninguém, mas, para nos relacionarmos bem segue algumas regras:

regra número 1 é: Homem não pode dormir. Não podem. Não devem. Devia ser proibido por lei. Depois de uma noite de sono, nossos príncipes voltam ao brejo como os piores sapos das piores histórias infantis. Portanto, mantenha o seu princeso acordado o máximo de tempo possível. Em caso de declaração de amor, dê a ele toneladas de guaraná em pó para que ao repousar ele súbito não esqueça que há minutos te amava com muita intensidade.

Regra número 2: Os homens são como animais silvestres. Não selvagens, porque transitam entre as pessoas, mas assustados como bichinhos desconfiados.
Vou dar um exemplo: sabe aqueles macaquinhos que tem no bosque? Fofinhos, bonitinhos, mas não querem chegar perto. Tem q ter paciência e muito cuidado. A gente vai se aproximando, mostrando uma comidinha, pegando confiança... tudo com calma... silencio... sendo bem compreensiva! Você estica o braço com a comida na mão, mantendo o bicho sempre ali pertinho da comida, quase que hipnotizado, mas sem fazer movimentos bruscos. Se fizer, eles saem correndo e não voltam mais...
E ah, homem é como tapete. De vez em quanto tem que dar uma sacudida!

Regra número 3: Cuidado com as almas gêmeas instantâneas que esbarramos na noite. São quase homens Miojo. Bota água fervendo em cima e eles viram um macarrão ótimo, maravilhoso. Satisfaz ali, naquela meia hora, mas depois você fica com fome. Enquanto eles estão na pista, olhando no olho, dizendo que você é a alma gêmea deles, é a hora de colocar a água fervendo e saborear o prato. Depois eles dormem e a panela fica vazia.

Regra número 4: Homens bêbados são uma fonte de piadas. Tá certo que não se deve confiar em moços sóbrios quanto mais em moços alcoolizados. Porque eles prometem tudo, falam demais. Só que...precisa tudo isso? Precisa dizer que "a mulher da minha vida", que "quero fazer amor"? Cafooooona ... de quiiiiiinta! E pra que prometer? Simplesmente pega, beija, come, faz carinho depois, dorme abraçadinho, acorda, toma banho e vai embora antes dela acordar ou simplesmente diz que a noite foi ótima, que ela é linda e que quem sabe a gente se esbarra. Mas sempre sorrindo, meigo. Pra que esse tom dramático, esse sentimento tooooodo, essa paixão avassaladora. Pra depois no outro dia dizer não lembrar. Como assim não lembra? Bebeu álcool na bomba do posto de gasolina?

Lembrem disso!

tá vendo..

2009-05-27T10:10:00.000-07:00

tem uma faxineira aqui na fábrica que insiste em vir faxinar hora que a gente tá tipo, muito ocupada e não pode liberar o espaço. até aí, morreu neves, pq né, bom senso não é pra qualquer um. só que. a dona rosa pedindo e eu estou resistindo bravamente, mas que ela tá pedindo, ah, ela tá. hoje, terminando de conferir um relatorio infernal que se eu parasse ia perder o racionio, ela andentrou a sala com a vassora, que olha, se eu fosse cardiaca tinha enfartado. sabe, em um dia cansativo as pessoas não pode ser assim. tá, nem é tão cansativo porque eu não sou exatamente a pessoa mais ocupada do mundo, mas continuo sendo filha de deus e mereço trabalhar em paz e conferir o relatório em silêncio.
Daí que ela entrou gritando que tinha que limpar, que tinha horário. Bom, em minha defesa, em primeiro lugar: foda-se, não está só eu na sala. e eu também tenho HORÁRIo pra entregar essa merda. em segundo lugar, ninguém – veja bem: ninguém – grita comigo me mandando ou desmandando fazer alguma coisa. nem minha mãe que me limpou, alimentou e criou, grita comigo. ninguém. grita. comigo. agora vem uma velha sozinha e patética me dar esporro? tenta de novo, dona rosa.
mas, ultimamente eu ando calma e me comportando bem. eu poderia ter gritado de volta, eu poderia ter dito que ela me dá pena. mas não, fiquei quieta. esperando a dona rosa encerrar o show. e as outras meninas da sala em choque também, porque ela tipos... gritou com todo mundo quando acabou eu simplesmente olhei para ela e pedi por favor num futuro próximo, ela não grite com a gente novamente. ah, e disse que eu trato ela com respeito e espero o mesmo
tratamento. dona rosa deu de ombros e saiu da sala pra pegar o resto das coisas de limpar e entrou e começou a limpar as coisas como se nada tivesse acontecido. como se isso fosse normal. como se velhas loucas gritando do nada fosse apenas uma dessas coisas da vida. dai que ela terminou e vazou. deu 15 minutos dona rosa voltou: “desculpa queridas. a tia estava brava, por favor me desculpe.” a vontadade era gritar que tia de cu é rola e, sei lá, derrubar ela no chão, mas achei melhor não. apenas fiz que sim com a cabeça e disse que não tinha problema.
o único problema é que é óbvio que tem problema. nós vamos ter problemas. grandes, eu diria.

oi?

2009-05-27T06:37:00.000-07:00

olha, eu tinha postado ali embaixo mas acabei de ler e achei tudo uma merda, nem vou apagar, mas, seilá, deixa quetinho.
meu pai me trouxe o ultrassom que vou levar no médico hoje. outro médico, aliás, se tem uma coisa que eu ando fazendo ultimamente é ir em médico. se alguém me perguntar o que eu faço da vida de hj em diante vou responder: vou ao médico.
e dai que no exame está escrito que eu tenho GRANDES calculos na vesicula. oi? como assim grandes? coisas aparentemente simples como umas pedrinhas na vesicula se tornam ridiculamente complicadas quando se trata de mim.
medo!

da série: o mundo é estranho

2009-05-27T05:11:00.000-07:00

todo mundo fala de sexto sentido. que intuição de mulher não falha. e bla bla bla. e seilá porque eu sempre tive isso e muito aguçado. só que eu não queria mais, cansei. queria desligar isso. porque minha intuição nunca me trouxe boas noticias.
sou desconfiada. não me impressiono com cifras, títulos ou promessas. não acredito em palavra dita ou escrita. Acredito em atitudes, somente. palavras, eu já tenho. nasci com esse dom. posso te contar minha vida inteira e, ainda assim, você não vai saber nada de mim. não dá pra me conhecer nem lendo meus textos. eu não conseguiria descrever um décimo de tudo que eu penso mesmo que eu soubesse todas as palavras do mundo.
Sou direta. Franca. E exijo o mesmo das pessoas. Não gosto de meias-palavras ou meias-verdades. Sou hiperativa ao extremo. Minha vida é desalinhada. Choro como uma criança. Talvez eu mereça mais que isso.
Talvez meu jeito estúpido de amar as pessoas ao meu redor não seja suficiente. Talvez eu precise começar do zero e aprender a amar. Aprender a viver como se diz no manual. Sou temperamental. Gosto da liberdade, mas adoro companhia.
Admiro as araras azuis. Aprendi no Discovery Channel que elas passam a vida inteira com o mesmo companheiro. São livres. Ninguém, nem nenhuma lei, obriga ninguém a ficar junto por mais tempo do que o amor consegue fazê-lo. Eu acredito nisso. No amor livre. No amor enquanto houver amor. No respeito, na cumplicidade, na transparência.
Por não saber o que quero da vida, vivo fazendo o que não quero. Por não saber amar, vivo levando na cara. Por amar demais, vivo sonhando. Por não acreditar nos sonhos, vivo me ferrando. Por me ferrar sempre, vivo me fechando. Vivo sem sorte no jogo e apostando no amor.
Não quero amor de fim de noite. Não quero amor de uma noite só. Não sei paquerar ou fazer joguinho de “não te quero só pra você me querer”. Não preciso que me queiram pra massagear meu ego. Tenho foco. Não preciso de conversinha com ex-rolos no msn porque sei bem o que eu quero. Não preciso de homem pra massagear meu ego. Não preciso testar meu poder de sedução mantendo possíveis casos amorosos na internet. Não preciso de ninguém pra me dizer o quanto sou linda, gostosa e inteligente. Pra isso, tenho espelho, papel e caneta. Não preciso usar meu corpo ou muito menos minhas palavras pra conquistar alguém. Pra isso, tenho sentimentos que falam por mim.
Acredito no amor, apesar de o amor não acreditar em mim. Valorizo as pequenas coisas. Valorizo a boa intenção. A boa fé. Acredito nas palavras do coração pra fora. E nos sentimentos do coração pra dentro. Acredito em tudo que vem de dentro da alma. Acredito no agora e desconfio – muito – do futuro. Desejo o bem pra quase todas as pessoas que conheço. Acredito no desejo. Acredito na vontade que faz acontecer. Acredito que tudo que queremos de verdade acontece. Acredito no amor que dura uma vida inteira. Desconfio do amor que dura uma noite.

Das idas ao médico

2009-05-23T06:29:00.000-07:00

Olha, depois nego vem dizer que eu sou dramática. mas gente, para tudo. Fui no médico gastro, tenho tido uns problemas de estomago e meu pai insiste que é por causa da bebida, eu, num ato de preservação da minha imagem como ente de familia tão querida, fui lá pra mostrar pra ele que nada ver. que deve ser outra coisa. MATEI A PAU. o médico nem tocou em nome de bebida (eu tbm nao perguntei, mas se fosse ele IA FALAR. ah ia!!). ponto pra mim. entretanto, ele falou que tenho pedras na vesicula, que a coisa tá meio feia. e que eu tipos, não posso comer nada COMIVEL até operar. tenho que comer legumes, coisas sem GORDURA e (como se não bastasse) carne vermelha. enfim, falar isso pra uma obesa não é lá tarefa das mais fáceis, ele tinha que ter todo um tato. poisé, mas não teve. falou assim, na lata mesmo. E entenda, receber uma noticias dessas assim do nada é meio foda, tipo encarei como uma semi-sentença de morte. mas agora o choque da informação passou, eu poderia ter morrido enfartada, mas tamos ae.
O problema é que eu alguns remédios de estomago que aliviariam minha dor me deixam meio monga e eu não quero passar boa parte do tempo ocioso dormindo. Porque veja bem como são as coisas, tecnicamente nem doente eu estou, então, não faz muito sentido tomar esses remédios que me deixam imprestável mesmo. Logo, vou seguir a dieta do médico-do-terror e fazer logo essa cirurgia e liquidar a questão. dentro de um mês. estarei linda, loira e sem dor denovo. enfim, uma nova pessoa.
Eu fiquei meio em choque no começo, mas agora não. tudo normal denovo (exceto a dieta que é meio foda), ter um namorado vegetariano acho que vai me ajudar. espero.
Sinceramente, não esquento muito a cabeça com isso, mesmo com todos os perigos reais que isso implica, não é tão simplezinho assim. mas eu simplesmente não consigo ficar muito encanada com isso. deve ser porque eu sou a primeira pessoa a rir das merdas que me acontecem e fazer piada com isso.
Porque, sente o drama, o médico disse que depois da cirurgia vai ficar tudo bem. Como as palavras do médico deviam me fazer sentir: Alegria! Esperança! A vida vale a pena ser vida!Como o as palavras do médico realmente me faz sentir: zzzzzzzzzzzzz
Pois é, UM GÊNIO DA MEDICINA. Te cuida, House.
E como eu sou muito inteligente, passamos no Habbibs a noite pra comer, desse mesmo dia que eu não podia comer várias coisas lá. Parando para pensar, não foi uma atitude muito sábia. Se eu tiver outra crise antes de operar eu posso ir parar no hospital eu... umm... morreria de dor.
Quero ir embora fazer logo isso, começar a comer direito e se possivel perder uns bons km. Quero começar andar de bicicleta - congela a cena - oi? eu querendo fazer algum esforço fisico? é mesmo o apocalipse, mas não, falando sério é que quando o estomago resolve se rebelar, oia, doi bem. então, para evitar esse meu pequeno probleminha, eu estou sim disposta a ser uma pessoa saudavel.
Quando que é mesmo a próxima olimpiadas? é nois!

sei não...

2009-05-22T11:55:00.000-07:00

Sei não, mas eu estou tendo a nítida impressão de que eu estou na TPM. sério. eu consigo notar esse meu pequeno desequilibrio quando eu fico meio agressiva, sabe? então, daí eu penso "puxa, já faz quase um mês que eu mentruei, se tudo correr bem, deve ser isso que tá empacando a minha vida" e tudo volta ao normal dentro de alguns dias. poisé, mas enquanto não passa eu vou semeando a discórdia e discutindo com os outros como se não houvesse amanhã.
Foda é que nego acha que é gracinha. charme. mas assim, deixa eu explicar:
quando eu acordo na tpm a primeira coisa que passa pela minha cabeça é: TUDO está errado. e por tudo eu quero dizer TUDO, tipo o MUNDO inteiro, a crostra terrestre, a atmosfera, a hidrosfera, mas o que mais me irrita mesmo é a biosfera.
Segundo passo: eu levanto da cama.
já mais alegrinha e pronta para pensar em coisas mais amenas como "queria que tudo pegasse fogo" ou "eu odeio filhotinhos de gato" ou então "como vou matar essa merda de passarinho que não cala a boca" e daí pra frente a coisa só vai melhorando. A sensação de que tudo está errado vai virando certeza absoluta, as vezes, me leva ao ponto de querer argumentar com Deus porque que ele não muda a cor do céu e tira esse azul irritante.
E se discordar de mim? tipo, boa sorte. a única dúvida é quanto a forma que o ódio escolherá para sair de mim, em sua direção.
Temos algumas opções:
1- Ficar alterada e continuar argumentando qualquer coisa inconclusivamente.
2- chorar copiosamente.
3- lançar um grampeador na sua direção (reze para que a tesoura não esteja mais próxima)

Mas, o que eu acho mais maravilhoso na TPM é que ela é realmente convincente. eu realmente acredito que o certo é arremeçar o grampeador. eu sinto toda aquela indignação quando as pessoas não compartilham do mesmo raciocionio. todo aquele ódio quando a porra da tampa do refrigerante cai debaixo de alguma coisa que você não vai alcançar facilmente. toda aquela vontade de chorar quando alguém discorda de você. Enfim, a minha tpm é isso.
ou então, ela é mandar todo mundo tomar no cu e pronto.
tomara que passe logo.

Brigas

2009-05-21T06:00:00.000-07:00

então, ontém eu tinha dito que estava vivendo numa semi-sessão da tarde, né? poisé, mas é só falar que pronto.
tive um atrito com o namorado. fiquei meio chocada sabe, porque a gente tava super sessão-da-tarde de tarde, daí primeiro a gente meio q discutiu sobre música (oi?) e depois a gente se alterou por tonteira também.
antes de mais nada, em minha defesa, no meu ponto de vista eu nem estava tão errada assim, além do mais, me comportei bem. tô virando gente, sabe?
eu poderia ter gritado mais, eu poderia ter ido embora, eu poderia começar uma discussão de horas e horas, mas não. fiquei quieta, enrolada na coberta, com vontade de chorar (e chorei), esperando ele acabar o show. e seilá, voltar a ser o namorado legal de sempre. não dei conta de esperar muito tempo, dormi. merda. não devia ter dormido, devia ter esperado mais, e pedido para que, por favor, no futuro, ele não fale comigo daquele jeito novamente. e que se não fosse pedir muito, para que ele também nem brigasse comigo (sim, eu sou engraçada).
Hoje cedo eu falei que quase que eu fui embora, mas me arrependi, porque não sou de ficar fazendo ameaças. E eu odiei ter brigado com ele, a gente se dá bem, claro que a gente vai brigar, eu sei ser muito chata e insuportável. E o pior, era que por mais que eu argumentava, não adiantava. eu admiro alguém que ganha de mim no meu próprio jogo. o oscar vai para o namorado.
mas eu não fiquei com raiva dele. porque, sabe, eu sei que eu faço muita bosta. coisas piores do que isso, coisas que magoam mais e coisa e tal, mas eu estou tentando mudar, sabe?

sessão da tarde

2009-05-20T09:55:00.000-07:00

sabe aqueles filmes de sessão da tarde em que os casais são lindos, felizes e super adultos com 11 anos? então, é mais ou menos isso que eu estou vivendo. ok, nem sou tão linda assim e nem tão adulta. quer dizer, até sou, exceto quando acho que ele está de rolo com alguém do nada no orkut.
poisé, eu tenho esse pequeno defeito. longe de mim ser barraqueira, briguenta ou qualquer coisa do gênero. mas eu tenho a mongolice necessária para achar as coisas e acreditar nelas com uma convicção que chega a ser tocante.
o namorado é um doce (por enquanto) e nem me dá tantos motivos assim pra ter ciume, mas na minha cabeça demente eu já acho que qualquer recado no orkut é "alguma coisa obscura" em potencial. Porém, eu não sou tão imbecil a ponto de ter nascido com o gene do ciume obcessivo compulsivo atoa. claro que eu já fui traída né, meu primeiro namorado (comecei bem), na época ele inventou uma conversa qualquer e eu engoli o sapo. dias depois eu até me desculpei por ser tão radical e hoje eu me arrependo. de ter pedido desculpas, obviamente. o filho-da-puta pegou a moça no PARQUE na frente de todo mundo, mas, se pararmos para pensar, eu devo ter merecido.
Então, mas isso foi em 2001, mas parece que foi ontem. o tempo passa, os peitos crescem, o cabelo encrespa, a testa enruga e eu continuo sendo uma perdida/ciumenta compulsiva na vida. mas, agora eu vou virar gente. sério.
e ah, outro problema que vou ter que enfrentar é que percebi hoje cedo que perdi meu rg, daí liguei pro meu pai para contar o causo. e ele disse que pra minha sorte ele tem uma copia autenticada e que eu não posso perder esse documento porque pode dar problema. jura? nossa, que bom que agora eu sei que não posso perder. eu pensei que podia. poxa, se alguém tivesse me avisado antes que não podia talvez eu tivesse salvado as duas cópias que vieram antes dessa.

De repente

2009-05-10T19:18:00.000-07:00

As coisas na minha vida tem esse custume, de acontecerem assim... de repente.
De repente, eu virei a "mulher" da família, a única com juízo - pra vocês terem uma idéia de como foi feio a coisa - com 18 anos.. Meu mundo passou a ser totalmente minha mãe e irmã. E com elas os problemas dela. Chegava a não ter tempo para os meus. Nessa época, eu praticamente não tive referências femininas muito positivas. Eu sempre fui a minha própria referência. Então, como já disse aqui, as vezes penso que tenho o cérebro meio masculino, o que nunca me fez sentir entre iguais no salão de beleza.
Minha mãe teve problemas com depressão, assim meio que repentino, e tudo virou de cabeça pra baixo com aquela urgência que as doenças repentinas costumam ter, antes que pudsse compreender o que estava acontecendo eu já estava no controle da situação. Fiquei meio sem base no começo, mas logo eu desenvolvi uma ternura que me devolveu a gravidade e preenchi a casa com uma presença nova, um amor pela minha mãe e irmã que antes era discreto, contido, um amor que se sentia secudário na vida delas, que por tanto amava calado.
Sinto falta desse tempo as vezes, falta da voz delas, das brigas e de todas as implicancias desnecessárias, mas que faziam parte do meu mundo. Do meu mundo quando ele ainda era co-habitado por elas. Não sinto saudade da sensação de desamparo, sinto saudade do antes. Acho que tenho mais saudade de ter uma mãe presente do que saudade dela propriamente. Mãe é sempre um escudo. Engraçado eu lembrar disso agora, porque é uma sensação de orfandade. Mesmo que ela esteja viva. Porém a mais de 4.000km de distância. Não importa a idade que temos, há sempre um momento em que é preciso um adulto.
Lembro de ter sentido um misto de prazer e insegurança quando decidi morar sozinha. Até hoje, quando as meninas me pergutam algo que pensam que eu já passei, ou vem com questionamentos interessantes, vejo nas expressões delas que minha resposta será levada a sério demais. e isso me apavora, me faz sentir meio charlatona, porque... minhas certezas nem são assim tão sólidas. Por outro lado, adoro não estar no lugar delas.
Desde criança, minha maior vontade não era viajar pra Disney, ou morar num sítio, ou ser menina pra sempre: o pó de pirilimpimpim nunca foi meu sonho. Eu queria era crescer. Ser dona do meu nariz de uma vez por todas. Não ter hora pra dormir, não ter ninguém me dizendo "pode isso". "não pode aquilo". Não precisar pedir autorização pra nada, poder errar e acertar por conta própria. Isso sim deveria ser divertido, eu pensava. E não me enganei. Nada é mais encatador do que a independência. Muito mais encantador que a infância. As pessas sempre desejam voltar a ser criança de uma maneira nostágica e romântica, sentem falta da autencidade e inocência perdida. Mas, acredito que se elas a perderam foi por condicionamento, foi por acharem que depois de determinada idade toda a fantasia é capricho. E não é. Os pensamentos puros, a espontaneidade, a vibração, o deslumbramento, tudo isso mantenho e sinto hoje muito mais do que no passado. crescer não me emparedou, ao contrário, me abriu as portas de casa, o portão da garagem, ganhei a chave da rua e a tutela da minha existência. Vivo em busca contante, tento investigar tudo que me soa estranho, sigo atenta a cada emoção, não me acomodo nem me acostumo com coisa alguma.
Quem sabe não é por isso que eu estou "apaixonada" mais uma vez? Porque, se algo der errado, é só chamar um adulto.

da série: modos - estranhos - de chamar atenção.

2009-05-05T08:44:00.000-07:00

Acho tão legal isso de homem querer chamar a atenção a qualquer custo. O mais legal de tudo é que perdem umas oportunidades maravilhosas de não falar nada.
Então, foi assim:
Hoje cedo, tipo umas 7:30, estava eu no ônibus com a alegria de um escravo carregando corrente (ninguém é feliz até as 10 da manhã), até aí beleza. Sentei, hora que eu estou quase dormindo uma pessoa me cutuca. Opa, adoro que me cutuque, principalmente cedo, no ônibus, cheio de desconhecidos.
- Moça, chama aquela moça alí
Nem respondi, só fiz uma cara de merda e chamei a moça "alí". Imaginando EU que ele seilá, ia dar um recado importante, posto que a condução estava lotada e nem tinha muito clima pra ficar de conversa.
A moça vira com ele, com a cara mais feia do que eu tinha feito anteriormente, tipo "Oi?"
O rapaz, tão sagaz e oportuno:

- Sai daí que é banco pra idoso e você não é idosa.
Congela a cena.
Ele era o motorista? Não. Ele era o cobrador? Não. Ele era o DONO do ônibus? Não. Ele era um IDOSO requerendo o lugar pra sentar? Não. Ele era palhaço? MUITO.
A moça, de certo não sabia se ria ou se mandava ele a merda com o banco e a porra do ônibus inteiro respondeu:
- Não tem idoso nenhum aqui pra sentar.
E virou pra frente, no minimo, se perguntando o porque mesmo que ele tinha falado aquilo.
Fiquei passada com a sagacidade e desenvoltura do cidadão, realmente, 7:30 da manhã, dentro de um ônibus lotado é o melhor momento para você fazer piadinhas buscando aproximação com alguém, senso de timing perfeito o dele. Tive que arranjar uma forma de compartilhar tão maravilhosa experiência.
Tenho certeza que o público feminino ficará alucinado ao se deparar com uma figura dessas no ônibus. O público masculino, infelizmente, se atirará do penhasco mais próximo visto que, com esse rapaz, ele não pode competir.
Fico sentida porque não vou ter a oportunidade de aconselhar o rapaz e mesmo se tivesse, a mãe dele deve dizer que ele é bonito e que esse tipo de aproximação é muito legal e eu não vou conseguir convencê-lo do contrário. A sugestão padrão seria informar que existem outras maneiras, outros horários e outros lugares para tentar qualquer tipo de aproximação com alguém. Você, sendo tão belo e formoso, deveria ir para uma agência de modelos e não ficar se exibindo gratuitamente... dentro do ônibus.

ficaadica!

oi?

2009-05-04T08:21:00.000-07:00

Escreva no blog, Kenia! Escreva no Blog! Por que você não escreve mais no blog? Escreva no blog!
Hum, então, não sei, mas já passou pela cabeça de vocês que talvez eu não tenha o que escrever no blog ou melhor ainda, talvez eu nem queria escrever no blog? A não ser que seilá, eu escreva aqui uma receita de bolo. Só pra preencher...
Ah, outro dia vieram me dizer que não sei quem é "meio Kenia". Então, daí que eu gostaria de saber o que vem a ser "meio Kenia". Nego nem me conhece e seilá já acha que "me conhece" a ponto de dizer que alguém é ou deixa de ser "meio eu". Dá na mesma eu sair dizendo que eu sou "Meio Amy Winehouse" porque eu sou chegada num alambique. Gosto de beber? Gosto. Amy também gosta? Aparentemente sim, mas então... é só isso que eu sei. Porque escutar algumas músicas dela ocasionalmente e ler meia duzia de fofocas na internet não me torna profunda conhecedora de ninguém, então não faz o menor sentido me comparar com alguém que não conheço.

A grande verdade é que ultimamente ser meio Kenia é querer ver o namorado (porque agora eu tenho um), tomar uma de vez enquando, ver o pânico e ficar reclamando do frio e da tosse que não passa nunca.

E ninguém quer ler um blog sobre isso.
Né?

eu só quero o que pode dar certo

2009-04-22T19:18:00.000-07:00

Nada como uma micareta para os palhaços renovarem o repertório. Desta vez nem foi caracterizado um grande número, daqueles dignos de um palhaço renonamado.
O número dessa vez foi protagonizado por um aprendiz e ainda inexperiente palhacinho. Não é nada que mereça um grande registro em minha memória ou coisa do tipo. Aliás, eu estou escrevendo sobre isso para que justifique de alguma forma a minha grosseria.
Não, não sei se seria grosseria. Mas, o fato é que nada que não possa dar certo me interessa. Se for para embacar em alguma coisa que não vai dar em nada eu tenho umas 28 opções, não preciso da 29. No fim são todos a mesma coisa mesmo.
Estou em uma fase da minha vida que eu quero sim o dia seguinte. O mês que vem. Quero saber da sua vida e quero te contar a minha. Quero enxer o seu saco sobre teus defeitos e quero enxeções nesse sentido também.
Quero planos. Viagens de fim de semana. Filmes as sextas e cinema aos domingos. Quero conhecer sua mãe, seu pai, seu cachorro. Quero inventar apelidos idiotas. E até, falar com voz de criança - tá, apelei agora.
Todo mundo passa por essa fase, porque no fundo somos todos iguais e temos as mesmas histórias pra contar. Só que eu enxi o saco de contar histórias com finais trágicos. E alguns cômicos (se não fossem trágico). Hoje e quero contar histórias com finais felizes.
No trajeto pra casa, tentei recapitular minha história recente e tentar descobrir em qual momento eu resolvi que não faria parte do mundo da maneira como ele tem me convocado. Quando foi que eu decidi que era diferente? Ninguém é diferente. Ninguém escapa do script ofiecia, nem existem outras opções.
Deve ser por isso que insistimos em falar as mesmas coisas. fazermos as mesmas perguntas e esperamos, também, as mesmas respostas. Eu preciso urgentemente aprender esses códigos, porque ultimamente, tenho falado muito sozinha.

Desaprendendo a chorar...

2009-04-13T14:20:00.000-07:00

A vida é feita de aprendizados. Uns buscados por nós, como faculdades, livros e tudo que traga conhecimento. Outros, são aqueles a marra, a custa de muito choro, muita decepção, muita frustração e dor.
Entretanto, é preciso valorizar nossa capacidade de desaprender certas coisas. é importante criar uma habilidade de perceber aquilo que não nos cabe mais. por força maior. do destino. nossa. ou até mesmo, por força das pessoas. "tudo que morre fica vivo na lembrança. como é dificil viver carregando um cimitério na cabeça". então, chega uma hora em que não tem mais espaço para lembranças ruins. é preciso desapegar. fazer uma limpeza na alma e principalmente no coração. o texto e o assunto soa clichê, antigo. mas nada é tão absolutamente novo pra mim quanto isso, agora. aprendi, a marra, a desaprender algumas coisas. murro em ponta de faca machuca. dói. e a não ser que você seja masoquista, isso não é legal.
O foda é que com mesmo todos esses argumentos e com tudo isso o correto e o sensato a fazer, é a ultima opção. é o ultimo suspiro. só buscamos desaprender quando não se aguenta mais aprender com a situação. quando o limite de lições está saturado. quando elas começam, inclusive, a se repetir.
e mesmo assim, a gente sente, acha, imagina, que seilá, talvez né? ultima tentativa. mas, não. existe sempre uma hora de parar. não deixe que os outros te humilhem. a vida já nos humilha o suficiente no dia-a-dia. as coisas já são complicadas demais pra gente ainda procurar sarna pra se coçar. o importante é não desistir. se não deu certo essa vez, paciência. talvez em outra ocasião. em outro dia. com outra pessoa, dê. pelo menos você tentou, e nesses casos, é o suficiente.
ruim mesmo é quando a pessoa desaprende a habilidade que todo mundo tem de tentar.
esse sim, já é carta completamente fora do baralho.

Sobre alguns fins...

2009-04-08T09:25:00.000-07:00

Eu tive um relacionamento longo. 4 anos. Foram, pelo menos, uns 3 anos felizes e bem vividos. Depois a gente se perdeu. Mas sabe quando não consegue sair daquilo? É. Eu me sentia assim. E hoje, desconfio que ele também. Eu sonhava com o dia em que teria coragem de colocar um ponto final. Eu sonhei muito com este dia, sem no entanto acreditar que ele chegaria. Sonhava em ter alívio imediato, recuperar minha vida, Kenia, só Kenia, e recuperar minha solidão. Mais espaço na minha vida e liberdade total para trocar de canal. Queria esquecer o barulho da moto quando ele chegava em casa, nunca mais sentir o cheiro do perfume que ele usava. Não queria mais ser infeliz com ele. A dúvida era: saberia ser infeliz sozinha?
Todas as lágrimas que derramei na ocasião fora pelo que houve de bom entre nós, e pelo que houve de eterno. Chorei pelos olhares telepáticos que trocávamos, pelas mãos dadas no cinema, pelas imitações que ele fazia de mim e eu odiava, mas que era um sinal de que ele ainda me via. Chorei pelo primeiro beijo, e pelo ultimo, que talvez nem tenha sido dado. Chorei porque não o amava mais, e nem ele a mim, dois adultos que deidiram seu destino sem facadas, sem tiros e sem vulgaridade, chorei por essa sensatez, esse racionalismo, essas cicatrizes que ficaram mesmo assim, chorei pelo instante em que os dois juntos, desligaram-se da tomada e tudo ficou escuro.
Decidi primeiro que ele. Não queria ouvi-lo antes de mim. Não queria ser magoada.
Lembro que ele me disse "Vai ser melhor pra todos". É, depois de tanto tempo, ele ainda não sabia tudo de mim.

Valer a pena

2009-04-01T11:58:00.000-07:00

Cada dia que passa eu me sinto mais eu! Deixa eu explicar, ultimamente eu ando mais condizente com o que penso e sinto em relação as coisas. Não tenho mais tentado ser boazinha. Aliás, eu nunca precisei fingir que sou uma pessoa boa, até mesmo porque, ninguém é bom ou ruim, as situações moldam qual carapuça vamos vestir. Nunca precisei fingir que não tô nem aí, quando na verdade eu estou muito aí. Não faz meu tipo. As vezes me esforço para ser romântica, para acreditar num mundo anesiado sentimentalmente, pra acreditar em planos, mas principalmente, para acreditar nas pessoas. Não choro pra convencer, porque talvez eu não faça questão de convencer ninguém. Eu sou mesmo como muitas pessoas dizem, direta, objetiva e prática. E nada disso é novidade pra ninguém. É só o meu jeito. Não preciso assistir novelas do SBT para construir frases bregas e nem leio e-mails Power Point cheio de santos, bebes gordos e um monte de coisas piscantes e mesmo assim, sou brega.
Nunca precisei fazer esforço pra dizer que amo. Não sei fazer cena. Sou assim, sem máscaras. Imagino que seja por isso que sou tão chata, intolerante e exigente. Dou 100% de mim e exijo o mesmo em troca. Mesmo com toda essa introdução, não é um texto sobre amor. No qual vou dizer - mais uma vez - o quanto as pessoas são estranhas, e o quanto os homens são especializados no número do "Não Precisava". Esse é um texto sobre uma jóvem - sente o drama - que já amou demais. Uma pessoa que faz tudo errado, sabendo que está tudo errado. Eu sou uma pessoa que me desconcerto quando alguém diz que gosta de mim. Não sei, não sou muito dada a esse tipo de declaração, até mesmo por minhas amigas, que amo de paixão, fico constragida de falar isso pessoalmente. Sou contraditória, mudo de idéia e planos, mas nunca de princípios. Falo a verdade quando deveria mentir. Digo que sou fiel aos meus sentimentos, embora não entenda nada sobre fidelidade. Sou uma pessoa que gosta de um cara, mas saio com outro no sábado à noite. Quero me matar quando desligo o celular na cara de alguém que eu quero quando ele me liga e eu estou com outro. Choro por homem. Meus romances, são todos eternos. Não tenho vergonha de falar o que sinto, meu sorriso costuma entregar minhas emoções e meus olhos não me deixam mentir.
Odeio esperar alguém ligar. Odeio mais ainda quando ele não liga mesmo. Adoro minha própria companhia. Adoro não ter mais idade pra brincar de polícia-e-ladrão. Pra fazer joguinho. Adoro mais ainda já ter passado da fase de fingir que não estou nem aí pra surtir algum resultado.
Sempre digo que quero namorar, mas sempre me esquivo quando algum dos meus casos começam a ficar sério. Eu sempre me envolvo com os "não-namoráveis". Os que não querem. E ando dispensando os caras com quem eu poderia até pensar em fazer planos. Coisas da vida. E isso tudo acontece talvez, porque, lá no fundo, eu goste mesmo é de ser solteira. Gosto de poder escolher com quem vou sair no fim de semana. E isso também se deve ao fato de não ter encontrado ninguém que faça valer a pena largar tudo isso para me comprometer com um cara só. Talvez também, porque eu goste de chegar sozinha em casa, tirar minha roupa e me jogar em cima da cama. Posso deixar tudo espalhado e me reservar o direito de não atender o celular. ambém posso ficar na internet quantas horas achar conveniente. Desligar o celular de acordo com meu humor. Ir e vir de onde eu bem entender, a hora que eu bem entender e com quem eu bem entender. Não tenho certeza se isso tudo é verdade. Mas pode ser que tudo isso passe, porém, o que tenho certeza é que não vou abrir mão disso tudo por pouca coisa. Não troco meus sábados a tarde por uma companhia errada, não mais. Não preciso de ninguém pra chamar de namorado. Eu preciso de alguém que ainda não encontrei. E já aviso, o dia que encontrar não vou deixar ele escapar por nada neste mundo. Porque eu já sei o que é perder o amor da minha vida. Sei o que é fazer tudo errado. Mas, mesmo assim, não tenho medo de começar tudo denovo. De tentar outra vez. Na verdade, eu só queria viver de novo aquili tudo que eu conheço muito bem. Amar Incondicionalmente. Viver incondicionalmente. Sem fazer planos. Sem querer prever o futuro. Quero estar do lado dda pessoa certa. Aquela, única, com quem eu gostaria de estar.
Alguém por quem eu abriria mão de todas as maravilhas da vida de solteira. E por quem eu acredito que vou fazer tudo certo, um dia.

amortecidos

2009-03-31T11:00:00.000-07:00

Não sei por onde começar, aliás, eu nunca sei por onde começar a não ser ridicularizando o fato de não saber por começar a escrever qualquer coisa. É foda, a gente fica pensando em alguma frase de efeito pra começar. Só que esse texto em si, tem um agravante, ele já é um pouco antigo, sabe aquelas coisas que nascem atrasadas? Então, é bem por aí. Porque a gente sempre tem muito a dizer, sabe, aquela coisa de muita coisa pra falar e os pensamentos irem mais rápidos do que as palavras? Poisé, daí é nisso que a gente se atropela tudo, fala tudo errado do que pensa e continua na mesma. Então, no meu caso, palavras são mais amistosas, palavras escritas. Não sei se isso já aconteceu com você, mas já lhe aconteceu de ficar preso a pontos de interrogações? Então, é ruim. A gente tenta, insiste e nada. Fica naquela, "Mas eaí?". Daí você espera por meses na esperança de que elas aliviem a dor do coração, mas depois de tanto tempo assim, elas não são mais as mesmas. Elas já perderam a cor, ficaram desbotadas, tipo aquela blusa que a gente não usa e deixa guardada, quando coloca ela já está com aparência de velha, mesmo que nunca se tenha usado. E elas não vieram na época certa, de certo porque estavam vigiando os impulsos de quem as diria. E eu que não durmo de tantas palavras congestionadas.
Sabe aqueles amores que atormentam a vida de alguém? Até serem resolvidos, ou entendidos... ou amortecidos...
Então, acho que foi por isso que eu não durmi!

Transparente

2009-03-25T21:00:00.000-07:00

Sou uma pessoa transparente. Completamente, basta me conhece um pouco pra saber exatamente o que estou achando de qualquer coisa ou como estou me sentindo aquele dia.
Canceriana até os dentes, meu humor oscila o dia todo, na mesma hora que estou super animada pra qualquer coisa, já me bate uma vontade de ficar em casa e não olhar na cara de ninguém.
Hoje, um exemplo desses, ontém estava para explodir de tanto orgulho de mim mesma. E hoje, se eu disser que hoje eu acordei triste, foi dificil sair da cama, mesmo sabendo que eu estava atrasada e que teria um monte de coisas pra fazer. Até os rituais que faço sem nem prestar atenção, como tomar banho, pensar em uma roupa bacana, arrumar o cabelo, também foi dificil de realizar. Se eu disser que eu tive um dia assim, o que será que você me diria?
Se eu comentar que hoje não foi um dia como os outros, como ontém, não consegui nem sentir culpa pela minha nostalgia, hoje levantei devagar e tarde e não tive vondade de nada, de fazer nada. O que será que diriam pra mim?
Algumas amigas minhas iriam me dizer pra me animar e me indicar um remédio antidepressivo ou um nome de algum terapeuta! Outras vão me lembrar que tem gente muito pior que eu, vivendo coisas mais graves do que eu (mesmo até desconhecendo a razão da minha tristeza), vão dizer que eu não sou assim, pra deixar de besteira e voltar aquela que sempre fui, velha de guerra. E não estariam mentindo, porque eu sou sim uma pessoa que gosta de viver e leva quase tudo na esportiva, bom, quando não levo sempre faço piada da minha desgraça, mas tem dia que nem colando o nariz de palhaço no rosto ele para.
Eu sei, que fazem isso porque gostam de mim, mas sei também que fazem porque não é toleravel a tristeza: nem a minha, nem a sua, nem a de ninguém. É chato ser triste. Conversar com alguém triste. Suportar alguém triste. Então, é melhor eliminar
Não sorriu hoje? Toma dramin e dorme. Sentiu uma vontade de chorar à toa? Gravíssimo, procura logo uma terapia.
A verdade é que muitas vezes a gente nem sabe o que tem, o porque do aperto no peito, o motivo do coração estar tão pequenininho, nem mesmo com a suave melancolia de sempre está tudo normal. Até mesmo quando me sinto triste, também está tudo normal. Porque, ficar triste é comum, é um sentimento tão real quanto qualquer outro, é aí que a gente lembra da nossa sensibilidade, que ela ainda existe, mesmo quando nos deparamos com um mundo sentimentalmente anestesiado. Eu sou assim, ora gargalho com meus amigos, em outras busco silêncio e solidão.
Estar triste não é estar deprimido. Depressão é coisa muito séria.
Estar triste, é prestar atenção em si próprio, é se decepcionar com alguém, ou com vários ou consigo mesmo. É estar meio cansado de certas repetições, é perceber que somos frágeis em um dia comum, sem nenhum motivo relevante, aliás, as razões tem essa mania de serem discretas.
Cazuza dizia: "Qualquer sentido vago da razão, eu ando tão down", e ele ainda completava que pega mal sofrer. Né? Taí uma verdade, pega mal. Melhor mesmo é sair pra balada, forçar o sorriso, dizer que está tudo bem, desamarrar a cara. "Não quero te ver triste heim". Todos reprimem a tristeza porque poucos a enfrentam de fato. Não se esforçam para entender mas sim pra disfarçar, sufocar. As pessoas desconfiam de quem está calado demais.
Óbvio que é melhor estar alegre do que triste, mas ninguém vai me privar de sentir o que for.
Porém, a maioria das vezes, a gente mesmo é que não se permite estar um pouco abaixo da euforia. Pisar na merda de salto alto, sempre.
Só que, tem dias, que eu não estou pra samba, pra rock, pra hip-hop, e não é por isso que vou camuflar a minha introspecção, nem vou aceitar convites para festas em que nada tenho nada para comemorar.
As vezes, me deixem quieta, daqui a pouco a eu volto, eu sempre volto, anunciando o fim de mais uma dor – até que venha a próxima, normal que sou.

Indo atrás.

2009-03-24T20:41:00.000-07:00

Esse ano não pedi nada demais, não pedi um grande amor, nem uma fortuna inesperada... A única coisa que pedi, de coração, foi que 2009 fosse um ano feliz. Um ano colorido, um ano que passasse a borracha em todo tipo de mágoa, medo, coisas ruins e que começasse tudo denovo. Mas, com o tempo, a gente aprende que essas coisas não são possíveis. E que as coisas são o que devem ser e estão onde deveriam estar.
Mas, 2009 tem me mostrado e me levado a um outro caminho, um caminho que eu sempre busquei mas não sabia que estava na direção certa. Primeiro foi profissionalmente, agora é pessoal. Estou meio que mudando de casa, vou morar em uma amiga minha. E, eu não sei como vai ser, se vai dar certo, mas eu quero absurdamente tentar. Se tiver que voltar atrás eu volto, mas eu não vou desistir sem antes quebrar a cara. Já quebrei tantas vezes por coisas que as vezes eu nem queria muito, o sonho de "liberdade e independencia" sempre foi o maior deles, então vale o risco. Vale o sacrificio!
Sempre tive um orgulho maior que eu, o que é parcialmente bom, porque eu sempre quero provar pros outros que eu consigo, e que mesmo se não conseguir, que eu tentei de todas as maneiras possiveis, e isso se aplica a todas as areas da minha vida e a tudo que eu me proponho a fazer dar certo, o ruim é que isso se aplica sentimentalmente, o que dificulta bastante as coisas, mas falemos de coisas que podem dar certo. Porque hoje eu só quero o que pode dar certo.
Talvez por ser filha de pais separados muito nova, eu não tenho uma experiencia de familia, com pai e mãe, nunca tive, aliás. Sempre me senti amada, porém sempre tive uma crateras de carências a preencher, deve ser por isso que sou tão apegada as minhas amigas - as melhores que alguém pode ter. Pois bem, então, devido a esse fato sempre senti uma fome de liberdade gigante, sempre quis voar, sempre quis a independencia antes de tudo. E ter alcançado isso me deixa extremamente orgulhosa de mim, porque eu fui atrás, porque eu pude notar que eu tenho sim valor, mais do que algumas pessoas insistiram em me dar.
Vou buscar tudo que eu quiser. Eu vou além. E acho, que você deveria ir também. Porque todo mundo consegue, é só querer o suficiente. Eu sei de tudo que eu quero viver.
Eu não sei direito o que quero ser.
Mas tenho certeza do que não quero ser.

Louvado seja o bom senso!

2009-03-23T08:27:00.000-07:00

Quando eu falo isso, soa clichê. Mas a verdade é que deveria ser uma lei, 1- respeito e 2- BOM SENSO.
Todos os dias eu leio jornais, de papel ou online mesmo. É um hábito que adquiri desde mais nova, primeiro com meus pais e foi reforçado quando comecei a faculdade de Jornalismo. São vários por dia. Todo dia. No entanto, estou cada vez mais convencida de que isso faz mal à saúde. É muita tragédia. Corrupção, morte, guerra. Sem contar a parte da segurança pública - que é deploravel.
Se não tivesse tantos amigos bacanas, não tivesse uma família como a que muitos deveriam ter, mas não têm, sei não. Estaria deprimida. Estaria infeliz. Estaria com medo. Ler jornal amedronta. Apavora. Intimida. Por que há o que fazer diante de tanta aberração? Tem gente que não é gente. Gente que mata e põe num freezer, gente que abusa de uma criança de 5 anos, gente que embolsa o dinheiro público, gente que mata e intimida ao invés de proteger.
Lemos todo dia o quanto o Brasil tem se desenvolvido, mas está cada dia mais violento. É assalto, é sequestro relâmpago, é estrupo, é tiroteiro. Aliás, percebemos que a crueldade dos crimes aumentam dia após dia, é uma realidade. Bata pegarmos estatísticas, assisirtimos tv ou mesmo conversarmos com as pessoas - todo mundo tem uma história trágica para contar. E eu, infelizmente, também sou hoje uma dessas pessoas. É incrível como gente que deveria prezar por nós, é capaz de intimidar e forçar uma situação que não existe, deve ser pra mostrar serviço por ser incapaz de combater o que realmente deveria ser combatido.
No momento em que escrevo essas palavras duas amigas minhas estão ilhadas em outra cidade, porque um policial, que deve se achar Deus, resolver encrencar com nós e foder com um monte de coisas.
É assim, todo dia é assim. Não existe mais respeito, não existe mais bom senso. Não se prioriza o que realmente deve ser priorizado. E não só nesse caso, mas em muitos outros. Nossas vidas estão valendo cada dia menos e não sabemos aonde vamos parar. Precisa pressionar e humilhar? Não basta avisar? Não basta educar? É preciso ver, dor, medo?
Eu sei que tem muitas boas excessões, mas, até hoje, não tive o prazer de me deparar com elas. Nossa policia faz vergonha.
Matam pessoas como matam insetos - e não podemos nos acostumar com isso. E quando não matam injustamente, ferram com a gente injustamente. Eu não sei mais o que pensar, até porque enquanto escrevo aqui, existem muitas pessoas sendo coagidas por quem deveria nos protejer e outras tantas pessoas estão sendo vítimas de algum tipo de violência país afora, fazendo com que meu coração fique pequeninho - e menos brasileiro.
A violência verbal ou física sempre existiu e precisamos um dia, quem sabe, combatê-la.
Eu gostaria de escrever coisas boas. Gostaria de escrever sobre o quanto estamos evoluindo como nação. Mas, gente é uma coisa tão asquerosa que gosta mesmo é de ver tragédia, fracasso, roubo, sequestro, coação.
O pior de tudo, é que desconfio que não ia ter tanta coisa boa para escrever. É nessas horas que perco toda a esperança na humanidade - se é que já tive alguma.
E também, tenho certeza, de que aquele policial estava achando a maior graça da situação. Deve ser realmente legal abusar da autoridade que lhe foi confiada para um dia, quem sabe, protejer os outros.
Eu acho que precisamos de gente sem graça! Cada dia mais.
Eu acredito em pessoas que respeitam. Que possuem bom senso. Não queria desacreditar tanto nas coisas que acredito.

E agora?

2009-03-17T11:14:00.001-07:00

Sabe aquelas pessoas que a primeira vista você já se identifica? Então, a Thais é dessas. Divertida e carismática, logo em dois minutos de conversa parecíamos velhas amigas de infância, daquelas que você conta tudo sem ter medo de ser mal-interpretada, geralmente, eu atribuo valor às coisas medindo a quantidade de coincidências que foram necessárias pra que ela acontecesse. No caso dela, foi uma enorme - e maravilhosa - coincidência. Durante 5 meses ela foi presença diária na minha vida. Alegrando as 8 horas chatas de trabalho, chegando cada dia com uma novidade diferente. É algo que se torna melhor quando vira cotidiano, e cria uma quase dependência, você não tem idéia do quanto faz e do quanto fará ainda mais falta. Admiro você por sua leveza ao levar a vida. Por saber aproveitar o que acha aproveitável independente dos outros, mesmo que o "aproveitavel" seja uma prática socialmente reprovavel. Admiro sua coragem em dizer aquilo que pensa, coisa rara hoje em dia. Admiro o modo de assumir o risco até o fim. Te admiro por ser essa pessoa que consegue transmitir o que sente de maneira tão simples, mesmo que isso geralmente te traga resultados negativos, é Thata, infelizmente nem todo mundo é tão verdadeiro e transparente. E eu sei que não faz por mal.
Tenho propriedade pra dizer que você é de ouro. Você foi um achado dentre a população bonifaciana, cheia de gente hipócrita e mesquinha. E você sabe disso, sabe mesmo quando briga comigo, sabe mesmo quando me chama de encanada, sabe mesmo quando finge que o que eu disse não faz sentido. Em relação a você, eu me sinto a irmã mais velha, sabe? Aquela que "já passou por isso", por isso as vezes é mais fácil prever algumas situações, e mesmo que você não me escute. Como já te disse antes, seu único defeito é pensar que todo mundo é igual a você, nobre de espírito, indepentende de algumas ações, e não saber lidar com seu coração, mas afinal, quem é que sabe né?
Nunca vou me acostumar com a velocidade das coisas a duas semanas atrás estávamos dando risada no escritório da loja e hoje eu estou em outro emprego e você de viagem marcada para São Paulo.
Sempre digo que o valor dos sábados está diretamente ligado à raridade dos sábados e o valor das pessoas queridas está relacionado à falta que se sente delas. E você faz muita!
Te amo Magricela, e agradeço por ter te encontrado e por ter conseguido fazer parte da sua vida. Seja no trabalho. Nas voltas de motinha. Na captura dos paqueras. Ou nos porres.
E sei que vc saberá fazer tuas escolhas, amar é confiar, né?
Beijos!

Alô? Chama o nexo pra mim?

2009-03-15T19:54:00.000-07:00

Ao contrário do que parece e algumas pessoas pensam, não sou tão arrogante quanto pareço. Na verdade, nas últimas semanas, principalmente, não importa onde eu esteja ou com quem, sempre tenho aquela sensação de o-que-exatamente-estou-fazendo-aqui?

É que de repente me dei conta que tenho 20anos, várias contas para pagar, muito o que fazer na faculdade, um monte de livros pra ler, e que odeio me envolver sentimentalmente com adolescentes que não crescem.

Outro dia um antigo rolo veio perguntar se eu estava afim de sair, assim, do nada. Achei engraçado, mas não respondi. Ele ainda insistiu… queria-porque-queria me ver, conversa, "botar a conversa em dia" de acordo com ele. Continuei achando engraçado, até porque nem era nada de mais, só o fato dele ter sumido durante quase um ano. Respondi que estava indo dormir e que combinavamos outro dia, me perguntou o que ele tinha feito, se eu estava brava com ele. Respondi que nada a ver, só estava cansada e afim de dormir. Ele na verdade só quis me testar, saber se eu ainda estaria na dele, assim poderia me ligar novamente sempre quando quisesse. Levei na esportiva, mas se EU tivesse essa atitude seria a humilhação século. Ele me acusaria de não seguir em frente, não superar, de imatura, que não sei respeitar sua privacidade. E olha que não somos nada, nem amigos. Aliás, faz muito tempo que não o vejo, quando nos vemos somos sempre civilizados, nos comprimentamos e vazamos, nada de esticar a conversa. Na época eu até era super a fim, mas não rolou por inumeros motivos que hoje não vem mais ao caso, e no caso dele, em pouco tempo eu havia o superado completamente, agora do nada ele resolver ver se ainda tem contatinho comigo. Se fosse o inverso, certamente ele contaria para todos nossos amigos incomuns dizendo que não consigo esquece-lo ou coisa parecida. Isso me deixa doente, porque ELE é o simpático que só quer sair e conversar e EU a obcecada? Ora, eu tenho mais (merda) coisa na minha cabeça do que ficar me preocupando em saber se ele ainda está na minha ou não, se ainda rendia alguma coisa. Ele estava curioso ou sei lá. Não me importa. Nem ele. Daí que se a curiosa sou eu, a psicopata sou eu também…e as pessoas são tão agressivas no que falam, que a gente acaba duvidando da própria sanidade.
Ahhh… vai pro inferno enlouquecer o capeta.

Carta ao encosto

2009-03-11T05:58:00.000-07:00

Sabe, eu acho que eu tinha um encosto. É sério, eu sinceramente acreditava que ele convivia comigo e zicava toda a minha existência, o que não é um trabalho muito difícil de se realizar, mas né... cada um no seu cada um. Mas tenho a impressão de que ele dormiu no ponto e eu meio que consegui me livrar dele, só que, receio que talvez ele não queria ir embora. Eu imagino que já está tudo bem, que minha dívida divina ou seilá o que esteja Ok (até que eu avacalhe denovo). Só quem parece não saber é ele mesmo, que ainda não percebeu que está na hora de ir embora.
Então, eu quero vir publicamente pedir a ele que se retire, porque né... Deu já!

Oi, então, você já deve saber pelo fato de me acompanhar por tanto tempo que eu não suporto alguém me acompanhando 24 horas por dia, porque né... só pareço artísta, mas não sou novela (só pra não perder a esportiva de sempre), portanto eu gostaria de reivindicar ao senhor que, por favor, saia do meu caminho e vá procurar a sua turma. Sei também que seus interesses podem não ser específicos e exclusivos, pode ser também que nem tenham nada a ver com a minha pessoa, mas o fato é que isso tem inferido diretamente na vida emocional, proficional e todos os (al) desta que lhe escreve, que como você também já deve ter conhecimento é uma pessoa que tem, sim, (muito) medo de coisas que não podemos controlar.
Se o seu foco de interesse for pelo espaço, confesso que minha vida é meio que sagrada pra mim, e só adentrada por aqueles com quem mantenho um nível considerável de intimidade. Além disso, na grande maioria das vezes, essas pessoas são convidadas.
Então, numa boa, senhor encosto: Eu não AGOENTO mais, por favor, vá procurar novos desafios. Como dizem por aqui: ninguém merece. Não sei se usam essas expressão no mundo dos encostos, mas ninguém mesmo, senhor Encosto, ninguém mesmo merece. Principalmente meus amigos, que logo-logo vão achar que o encosto sou eu. Mas o senhor não deve ligar, não é mesmo? Sabe, a compaixão ajuda a libertar, senhor Encosto.

Então, hoje, oficialmente, convido o senhor a se retirar e a seguir a sua jornada rumo a qualquer outro lugar, um lugar talvez que eu infelizmente ainda não tenho capacidade de compreender a dimensão (e por favor, se o senhor descobrir onde é, não precisa voltar para me contar. Não quero estragar a surpresa). Arrume suas coisas (?) e voe! Considerando, é claro, que torço muito por você e pelo seu sucesso e coisa e tal. Espero realmente que o senhor tenha um lugar legal para ir. Uma boa sugestão seria o senhor ir para o Céu, suspeito que por lá tenha bastante trabalho a ser feito. Ouvi dizer que abriram vagas nos setores de Economia Mundial, Paz na Terra e Acidentes Aéreos. Acho que o departamento de Direitos Humanos sempre está precisando de novos funcionários. Por que o senhor não manda um currículo? Sabe, senhor Encosto, Deus ajuda quem trabalha!

Boa sorte.
Beijo, não vou falar "Beijomeliga", porque como pude perceber o senhor realmente não é dos melhores em entrelinhas, capaz de levar a sério e tentar me ligar ou entrar em contato novamente, e como já disse anteriormente já DEU de contato.
Fique bem.

Kenia.

Um novo começo

2009-03-09T08:49:00.000-07:00

Eu que estava sériamente desacreditando de que as coisas boas realmente existem (fora cachaça e homem), que já estava pensando que Deus nem sabia da minha existência ou desistiu de mim por ver que não tem muita solução mais não, fui pega de surpresa por uma oportunidade e tanto.
As coisas acontecem, e quando sua mãe fala pra você não desistir dos teus sonhos ela tem toda a razão. Mesmo que você pense que não, ou que tá demorando demais e se pergunta "Até quando?", é só não desistir. Mesmo que seja difícil, mesmo que em inumeras vezes você fique confuso.
Eu sou prova disso.

como as coisas deveriam ser...

2009-03-04T18:50:00.000-08:00

Há momentos durante o dia em que eu perco toda a esperança na humanidade - se é que algum dia tive alguma. Conversando com uma amiga hoje, chegamos a conclusão de que o mundo é muito machista. Oi? Novidade? Pra mim foi. Fiquei chocada de ver como os argumentos dela se faziam completamente pertinente, e eu, devo ter morado em Bambuluá todo esse tempo pra não ter percebido isso ainda.
Com homem não existe isso de "moderna", "liberal", "indepentente". Existem as putas e as não-putas. Saiu com o moço, tava afim e acabou rolando? Puta. Saiu com o moço, queria, mas preferiu fazer graça? Não Puta. Fácil assim. Simples assim. Quer dizer, o moço não está interessado se talvez você também estivesse com vontade, ou que simplesmente aconteceu, afinal, as coisas acontecem, né? Não. Mesmo que ele não saiba absolutamente nada a seu respeito, mesmo que você nunca tenha saido com qualquer conhecido dele, foi com ele, vai com qualquer um. O cara é tão babaca que ele mesmo se intitula "qualquer um".
Ou seja, vamos todos sermos hipócritas e reprimir tudo o que não for politicamente correto. Concordo que nem tudo que nos é licito é bacana de se fazer. Ok, limites, não pode porque já pegou o amigo. Não pode porque é namorado de alguma conhecida. Não pode porque é ex de amiga. E agora, não pode porque ele vai, isso é fato, contar pra todos os outros da roda.
Eu, no meio da minha mesmo que não aparente, vasta ingenuidade, acreditei que simmm, as pessoas (algumas) tinha conceito do que é respeito, consideração. Sentimentos nobres. Errado. Vai contar, mesmo que tenha sido uma experiência a parte, incomum, impar, singular, vão generalizar. Porque por mais que a gente se conheça e alguns poucos amigos também nos conheçam, as pessoas não nos conhecem. Não sabe dos nossos pensamentos e convicções, e acabam julgando o livro pela capa. Feio, mas humano.
O que eu fico pensando e tentando desesperadamente mudar é que em algumas situações, se sinto alguma culpa não foi pelo que fiz escondido, ou por estar realizado uma experiencia socialmente reprovavél, a única culpa que consigo carregar é a culpa por não sentir culpa alguma. Mas toda essa modernidade também nos leva a agir de forma mecanica e fria. Distante, e por mais que eu também faça parte da era da "anestesia sentimental" em muitas ocasiões eu me olho no espelho e não me reconheço. Algumas vezes, eu percebo que me transformei em algo que eu não acho bacana. Me comparo com pessoas que não me agradam.
No fundo, as coisas deveriam ser bem mais simples, e claro, complicamos tudo. Mas infelizmente algumas coisas a gente nunca vai mudar e nunca vai entender, seria ótimo se cada um cuidasse da sua vida e se dedicasse mais a virar mais gente ao invés de comentar com quem a fulana andou saindo, mas isso é ilusório e infantil.
Acho que perdi muito tempo em Bambuluá, escutando aquela música ado aaaaaaaado...

Da série: Carnarval.

2009-02-20T06:13:00.000-08:00

Olha, se tem uma coisa que eu gosto na vida é de Carnaval, por mim teria um todo mês. E por aqui a coisa começou cedo. Tipo, ONTÉM. Quinta -feira, ou seja, vai ser quase uma semana de cachaça, música e pegação. Oi, desculpa pai, desculpa brasil, não sei se dou conta não. Se tem coisa que eu não sei fazer é me controlar. Eu queimo a largada sempre. E meu, assim, só pra constar, a eu consigo dar vergonha e vexame sem nem sair da cidade. NAO É PRA QUALQUER UM.

E depois de bebada, geralmente a galera fica social. Poisé, mas eu não. Eu fico autista. Grossa (mais) e sem educação. Qualquer dia desses vou tomar uma coça na rua e vou nem saber o motivo. O mais legal de ontém foi um mocinho que outrora ocupou meu picadeiro dizendo que ME QUERIA. Oi? Cansou de me dar balão? Por causa de Ex? Ficou ofendido quando eu falei que não queria. Tem nada pior do que gente que se dá mais importância do que realmente tem. Caguei pra ele.

é impressionante nego achar que eu ainda tenho algum tipo de reputação a zelar.
Mas eu nem esquento e hoje tem mais...porque tudo na vida é questão de senso de humor.

Minha nada mole vida.

2009-02-04T03:08:00.000-08:00

Tem coisas que só acontecem com os outros, né? É perfeitamente possível, existe um zilhão de possibilidades de acontecer com você, mas claro que não, essas coisas a gente só vê na casa do vizinho, a gente tem imunidade a acontecimentos de grande importância e na maioria das vezes ruins.
Poisé, mas como não vivemos em Bambuluá, as coisas acontecem e os outros da vez somos nós, e aí? A gente se pergunta. Pensa. Repensa. Pesa. A cabeça calcula. Não dorme direito, se dorme não quer levantar. Não quer pensar. Porque não quer agir, ou não sabe como agir.
Acontece que o tempo não para, as coisas não congelam até você repensar em todas as possibilidades e tem que se decidir, saber que vai carregar as consequências de que qualquer que tenha sido sua decisão e seguir aos trancos e barrancos, porque como diria Cazuza, o tempo não para. O mais complicado desse tipo de situação é que opiniões de amigos são sempre bem vindas, as de pouco adianta, porque é o só com você e ninguém pode assumir a responsabilidade por você.
O importânte é nos sentirmos bem com aquilo que foi decidido e pronto, porque de um jeito ou de outro a vida sempre continua, e infelizmente a gente só aprende tentando, porque por mais que falem, por mais que você veja os outros fazerem, nunca é o suficiente, você precisa passar por aquilo pra saber.
Uma coisa eu posso garantir, nos surpreendemos com o quanto que conseguimos suportar.

A carta

2009-01-26T11:19:00.000-08:00

... pra um filho que ainda nem existe:

Sabe filho, daqui alguns anos, quando for a hora, eu vou começar a te mostrar o mundo e assim por diante...Só que nesse 'assim por diante', eu vou querer te mostrar o mundo inteiro, e pode ser que você acabe chegando à conclusão que eu mesma chego. Porque o mundo inteiro é muito grande. E a gente é muito pequena, chegando mesmo a ser insignificante, e não é bom ser pouco importante.
Também vou querer te ensinar a diferença entre o certo e o errado, bom e mau e outros conceitos básicos. Mas o máximo que vou conseguir te mostrar são os conceitos que eu criei para a minha vida e eles podem não ser os melhores para você usar na sua vida. Afinal de contas eu sou só uma mulher que nem tem certeza de quando devo escrever mal ou mau.
Ah, filho... eu queria tanto que tudo fosse mais simples, ou que eu não tivesse essa mania de complicar tudo. Daí eu simplesmente te ensinava que dois mais dois são quatro, que B com A é BA, e outras coisas incontestáveis, sem maiores complicações.
Só que se a vida fosse tão simples e básica, que graça teria? Como vou te explicar uma contradição dessas?
Penso nisso tudo... e o máximo que eu consigo concluir é que eu vou tentar, filho... vou fazer o meu melhor para te ensinar a sobreviver nesse mundo maluco que enlouquece todo mundo. Esse mundo que vai acabar te enlouquecendo também, mas que o mais importante é você curtir essa loucura e tirar dela o que ela tem de melhor. Porque ser normal, além de impossível, é muito chato. O máximo que eu já ví foram pessoas tentando fingir que conseguem ser normais. E isso é uma das únicas coisas que faço questão de nem tentar te ensinar.
Pois é, filho, você arrumou uma mãe confusa demais né? Com o tempo a gente vai se acostumar um com o outro. Pelo menos, uma certeza eu posso dar: farei o meu melhor.

Até lá.

O fim da picada!

2009-01-19T04:41:00.000-08:00

O que são esses dois?

Uma que não percebeu que não tem mais 20 anos e outro se achando o esperto.

Obviamente que o muro foi colocado pra gerar grupos, pra agilizar logo o jogo, porque no começo é sempre a mesma coisa: Todo mundo se ama e fica pulando AHÁ UHU O BBB É NOSSO. Então, pra pular essa parte colocou o tar do muro.

Beleza, daí o bacana do senhor, deve ter esquecido te tomar o prozac e resolveu foder com a galera que ele conhecia para poupar gente que ele tinha conhecido a 1 dia. Coerência? Não trabalhamos.

Essa Naiá, é outra que não tem a mínima noção do ridiculo, daí juntou com o Norberto e deu merda. Resolveram fazer uma reunião de CONFRATENIZAÇÃO DA DERRUBADA DO MURO. Oi? Como assim, Bial? Reunião? ah se fosse comigo, de certo que eu ia ficar atrás de reunião, onde tá escrito que eles são os gerentes da casa? Ah, me poupe... e não felizes em fazer uma reunião alá acampamento de verão, começaram a dançar! DANÇAR! E cantando "BANDEIRA BRANCA, EU QUERO PAZ". Não sei como ninguém chingou eles.

sei não, cada dia mais percebo de que vou morrer e não verei de tudo...

E ah, vai fazer CONFRATERNIZAÇÃO DE DERRUBADA DE MURO na cadeia.

Tomara que a Sandy vaze e deixe o pau torar com a Priranha e o Max!

O bonitinho da vez...

2009-01-15T07:32:00.000-08:00

O resumo da ópera é q o paquera da vez vive sumindo e depois chega com a maior cara lavada e diz q esqueceu o celular. Q ele sempre esquece. Fica se justificando. Sempre conta a novela toda.
Aí que tem um milhao de amiguinhas que sempre deixam recados. Que isso. Que aquilo. Eu não quero namorar e sempre deixei isso claro, mas eu também não gostaria de que ficasse essa putaria. No começo teve uma das meninas que eu fiquei chateada. Puta mesmo.
Quer dizer, o que vinha na minha cabeça é que ele falava a mesma coisa pra todo mundo, e assim não tem graça. Homem galinha comigo não rola, nunca gostei. Sei não, acho mulecagem das grandes, mas enfim... O problema (meu) é que eu tenho ciume. De tudo e qualquer coisa. Sou possessiva até onde dá pra ser e tem coisas que eu não dou conta, daí que eu cansei de ter que ficar disputando com outras tantas que eu não sei. E eu cheguei a conclusão de que D-E-U. Já deu. Liguei pra falar, ele falou um monte na minha cabeça, que eu dizia q não queria namorar, mas aí eu cobrava ele. Não é assim, só acho que as coisas tem limites, vamos pegar a galera, mas não precisa esfregar na minha cara, ok?
Não estou apaixonada por ele. Era apenas uma companhia masculina agradável (qndo aparecia) e q beijava bem. Não podia ter me tratado com a consideração básica q se trata um amigo? Podíamos continar saindo de vez em qndo normalmente, mas ele preferiu cagar na latinha logo de entrada. Será q ele nem tem noção de q agiu como moleque? Será simplesmente tava a fim de me zoar? Será q tava testando o qnto era gostoso e qnto eu ia aturar antes de mandá-lo a merda? Não compreendo.

procuro um amor que seja bom pra mim...

2009-01-04T15:53:00.000-08:00

Tem um texto da Maite Proença que diz assim "não quero mais o amor da minha vida ocupado o lugar de amor da minha vida". Poisé, verdade mesmo. Eu também tenho meu amor da minha vida. Pode ser que seja, ou, não. Pode ser que ele seja até que me apareça outro que me balance a estrutura. Mas por hora, ele é o amor da minha vida. Aconteceu e acabou de forma inesperada. Mas, nada tira da minha cabeça que ele também gosta de mim, e olha que não é só achismo não. Existem alguns fatos que meio que comprovam minha teoria. Ele é bem o exemplo de amor de uma vida. É inteligente. Tem um humor invejavel. Responsável sem ser careta. Sabe conversar. Sabe calar. Gosta de boa música. Porém, de uma hora pra outra o amor da minha vida se transformou em problema da minha vida. As vezes nos apegamos a coisas que não fazem mais sentido ou que já venceu o prazo de validade, contudo, não controlamos isso. Não consigo me controlar em relação a ele, por isso que ele é o amor da minha vida, porque ele me tira o ar. Só de existir. Com ele eu tentava o melhor de mim e sei que ele também. Só que meu melhor era diferente do dele. Eu me irritava com a omissão dele. E eu o irritava com a minha clareza, ele sempre soube demais. Soube mais do que deveria e gostaria de saber. Homens, especialmente os amores da nossa vida, não podem saber demais. Temos que ser um eterno desafio. E eu ainda não descobri como ser um desafio pra sempre. Nisso eu e o amor da minha vida terminamos. Não tivemos idas e vindas. Só chegada e partida. E não sei se vamos voltar um dia. Acho que não, não cabemos mais nos planos um do outro. Mesmo ainda que a gente se queira. Não resolve nossos planos, nossas coisas em comum. Nossos risos complices, não adianta a conversa sem fim sobre o motivo do fim e a minha teimosia de desejar mais daquilo que não se pode ter ou ser. Não vale a pena que eu ligue pra acabar com as saudades e desligue correndo arrependida de ter ligado e com um bumbo no peito me perguntando porque é que eu sou tão idiota e deixo minha saudade transparecer. Não foi porque simplesmente não era pra ser. Confesso que já pensei em continuar nutrindo esse sentimento para que um dia, aquele dia em que caia a ficha dele e ele se dê conta de que eu também sou o amor da vida dele, ele volte. Mas, já desisti da idéia também, paciência nunca foi uma qualidade minha.
Então, o amor da minha vida não pode mais ocupar o lugar de amor da minha vida. Não cabe mais. Amores da vida de alguém devem fazer bem, e não causar angustia e dor. Então, agora, eu preciso desse espaço vago, pra alguém que goste de ser o amor da minha vida, e a quem esse título não servirá de desculpa para um desaparecimento repentino. Para alguém que o preencha de forma inteira, que seja inteiro naquilo que estamos vivendo. Para alguém que preencha de forma segura e quem sabe... definitiva.
Entretanto, isso não faz com que eu goste menos do amor da minha vida. Continuando gostando do jeito dele. Do seu senso de humor. Do modo como se dirige as pessoas. E acho que ele me admira. Mas, nós não conseguimos ficar meia hora conversando sem que surja algum assunto constragedor, sem que role alguma divergência. Somos diferentes e traçamos caminhos diferentes. Temos metas complemente opostas e não existe nada que possa nos unir no agora. E aos poucos meu coração tem entendido isso.
Chega de ficar achando que se não discutissemos, se não discordassemos, se não houvesse distância em todos os aspectos poderia ter sido diferente, poderia ter sido meu amor pra vida inteira.
Não poderia, porque algumas coisas simplesmente não acontecem. E com ele foi assim. Início. Meio e fim.
Agora eu só quero que ele trate de desocupar o lugar de amor da minha vida, como disse Maite: Venho portanto, pedir a ele publicamente, que libere a vaga.
Tem que existir um homem que goste de Beatles, em algum lugar desse mundo. Um homem que goste do meu carinho, que goste do meu jeito, que aprecie minha inteligência. Que seja sensivel e ao mesmo tempo forte. Que fale minha lingua e deteste jogos sentimentais. Que tenha ciúmes e que entenda o meu e diga com um sorriso o quanto eu sou boba. Pode se meter na minha roupa, nos meus recados do orkut, pode me dizer que não sei dirigir e que comprei minha habilitação.
Que me busque em casa e que me leve direto pra casa dele, nada de noitadas na rua, nada de bebedeiras todos os finais de semana. "Desejo enfim que meu amor me reprima um pouco, e que me tolha as liberdades - esse vôo alucinante e sem rumo, anda me dando um cansaço danado."

Festividades...

2009-01-03T13:52:00.000-08:00

Ah o Natal, detesto Natais, como já devo ter dito por aqui. Acho uma data triste e sem graça (pra não falar do consumismo...), a única coisa legal do Natal é rever meus parentes (que são muitos) em Campinas. Sempre esperei muito o Natal pra isso, pra reve-los. Pra todo mundo ficar bêbado e lembrar dos tempos nem tão antigos assim, pra hora que os mais velhos forem dormir sempre rolar uns pegas (toda família tem disso). Porém, esse ano o Natal foi mais triste. 2008 foi o primeiro ano inteiro que passamos sem meu tio. Foi o primeiro dia do seu aniversário sem ele e o primeiro dia do meu aniversário também. Foi o primeiro “aniversário” da sua morte. Não foi o primeiro Natal, mas em 2008 se fez mais sua falta do que em 2007, em 2007 estavamos ainda todos meio perdidos pelo acidente, não tinha caído a ficha, especialmente pra mim, que não entendia e aceitava o que tinha acontecido, hoje, 1 ano e 3 meses depois, eu já percebi que ele não está viajando, que não vai voltar e que todos os natais serão assim... vazios. Mais uma característica de 2008, Foi ano daquela “freada de arrumação” na vida para as coisas se assentarem novamente. Foi também um ano de grandes decepções e frustrações amorosas. Mas também um ano de grandes conquistas pessoais. Me conheci bastante, comecei a gostar da minha própria companhia, aprendi que eu não preciso fazer nada que não queira fazer. Passei a me valorizar mais. Sem dúvida, a melhor coisa que me aconteceu em 2008 foi o Carnavotu. Não só pela viagem e micareta em si, mas pela conquista que isto representou. Eu me senti o próprio Obama (Yes, we can!). Depois de tantos anos planejando. De tantos anos namorando. De tantos anos adiando. Sem dinheiro. Sem vontade. Sem poder ir. Esse ano deu certo. E ano que vem muitas outras coisas também darão.
Já o Ano Novo eu adoro. Sempre gostei da possibilidade de começar denovo, já disse que sou fã de promessas, poisé, sou boa nisso. Esse ano como de costume, pude passar com algumas de minhs amigas, as mais antigas diga-se de passagem. Relembramos baixarias, vexames, situações, amores. E claro, tomamos mais um daqueles porres memoráveis (aliás, meta para 2009: transplante de fígado e/ou parar de beber, o que for mais conveniente.). Fui enganada por um menino de 16 anos, o que foi legal porque pude ver que sou muito inocente, apesar de tentarem me provar o contrário. Comecei o ano bem. Fazendo merda e Bêbada e cercada de pessoas que me conhecem e que me amam, assim como eu as amo. E isso é o que importa.

Que 2009 também me traga outras boas lições!

que venha 2009...

2008-12-29T13:50:00.000-08:00

2009 tá ae, e eu queria uma novidade. Queria que alguém me dissesse algo que eu não sei. Eu sei que 2009 é uma novidade, que eu já sei que é novidade. Então já não conta mais...Mas isso também não é novidade, nada nunca tá bom pra mim.
Este ano de 2008, apesar de muito complicado, foi um ano de um monte de mudanças, foi um ano onde meu coração esteve apaixonado algumas vezes, mas pelas pessoas erradas. Foi um ano onde coisas inesperdas aconteceram. Mas há momentos inexplicáveis na vida da gente… Aqueles onde os problemas, infelizmente, conseguem ser maioresdo que nossa capacidade de sustentar.
Às vezes a gente precisa caminhar por estradas diferentes…. Mas se há algo que aprendi em 2008 é que apesar de tudo que existe no mundo, a gente pode perder muitas coisas na vida, mas o amor da gente não acaba. E apesar dos pesares, teve seus bons (muitos, aliás) momentos bons. Momentos bebados. Momentos felizes.
Na maioria das vezes pesamos o valor de um ano pela quantidade de sofrimento, e geralmente esse sofrimento se aplica ao amor, a gente só esquece que pessoas sofrem por amor todos os dias. Talvez, se eu fizesse medicina, eu saberia explicar o porquê minhas emoções às vezes fazem meu coração bater tão devagar.
Já li que filhos mais velhos são extremamente egoístas… Então, descobri que não sou ruim…sou apenas filha mais velha.
Costumo ser boa em promessas…Até naquelas que às vezes minto para mim mesma. Preciso delas para acreditar nas coisas que eu digo ou para cumprir tarefas que normalmente não conseguiria.
Tudo que eu podia já escondi de você. O meu amor, a minha raiva, o meu choro, a minha tristeza, e a minha enorme frustração. Escondi de você e de mim, porque preciso acreditar que eu tô seguindo em frente e feliz! Mas sabe a saudade? Quando você vê a saudade que sinto é porque ela transborda, e eu enlouqueço, porque essa é a única coisa na vida que não consigo te esconder! Mas, hoje eu prometo a mim mesma que foi a última vez que chorei pela mesma pessoa. Que não vou mais ser fraca, e nem sofrer por não entender atitudes que estão além de mim, mesmo que tenham a ver comigo.
Eu mando em mim, e em tudo que eu sinto, mesmo que meu coração às vezes não acredite.
Ninguém mais vai me magoar à toa. EU não vou deixar.
Fora isso, vou:

Comer coisas que fazem bem para saúde
Me tornar uma pessoa mais sociável
Mais simpática
Mais tranqüila
Equilibrada
Lembrar dos aniversários na data
Me apaixonar por um príncipe
Esquecer o lobo mau
Gastar menos
Voltar para academia
Acreditar no meu pai quando diz que vai fazer frio
Que ninguém precisa ter tantos brincos.
Mas que venha 2009.

Cheio de felicidade! Cheio de saúde para todo mundo! Cheio de realizações!
Muita saúde, muitas alegrias e todo amor que houver nessa vida para todos nós.
Não espero nada ainda de 2009, a não ser que ele seja feliz.

né...

2008-12-22T16:47:00.000-08:00

Hoje eu acordei num mau humor infernal, eu já sou mau humorada pela manhã todos os dias, mas hoje bateu o record. Deve ser o Natal, Natais sempre me deprimem, sempre me deixam chata e muito idiota. Nem doente eu estou, são só esses dias trabalhando até as 10 da noite, trabalhando de domingo, até dormindo eu sonho que tô trabalhando, que estão me deixando imprestável mesmo. E hoje pra ajudar acordei numa ressaca enorme, coisa que há muito não sentia, aliás, acho que deveria ser lei: se uma pessoa acordasse as 7:30 de uma segunda-feira e estivesse com a cabeça doendo, corpo doendo, ressaca física e moral da noite anterior, automaticamente deveria ser decretado feriado. A pessoa poderia voltar pra cama, dormir até acordar, meditar sobre o que aconteceu na noite anterior em busca de algumas respostas e soluções, almoçar uma sopa, ver Sessão da Tarde, dormir de novo e comer pastel e tomar coca cola vendo Malhação. Poisé, enquanto isso não acontece eu tive que trabalhar o dia inteiro em pé, com a minha patroa de cara feia por causa de DEZ míseros minutos que eu cheguei atrasada (deveria ter dito pra ela descontar dos outros 15 dias que eu sai 10 e meia enquanto o horário de fechar era 10 horas), e fora isso, meu dia também não foi dos melhores. Só ficou melhor quando às 18h eu passei a mão nas minhas bolsas (Sim porque eu sempre ando com várias bolsas.) e vim pra casa jantar. Tive que sair da loja ou eu ia acabar batendo em alguém.

Se tem coisa no mundo que me irrita é gente que não se toca, vê que estamos alí se matando, trabalhando das 9 as 10 da noite (técnicamente) todos os dias, sábado até as 6, domingo até as 4, e ainda me da uma dessas, sei não, mas isso é falta de ser um pouco de... gente!

Fora a canseira mental e física que a Loja tem feito, mesmo assim, eu ainda arrumo um tempo pra fazer merda, uma por fim de semana, aliás. Ao invez de conseguir ser uma pessoa normal e descansar nas horas vagas, não, eu vou atrás de sarna pra me coçar, como de costume.

Mas, por hora meu pé tá tão inchado e formigando tanto que eu vou me destrair reclamando dele e não ficar lembrando das coisas que eu tenho feito. Apesar de que eu ando brava comigo mesma, porque já tá ficando demais. Eu definitivamente não posso beber. Eu me transformo numa pessoa muito pouco amigável. Muito pouco responsável. Numa pessoa que eu não acho a mínima graça em ser. No geral, eu sou a primeira pessoa a rir das merdas que me acontecem e fazer piada com isso, sempre foi assim. Mas agora enche um pouco o saco quando eu planejo tudo na minha cabeça, mas o plano só vai até a página 2, porque na 3 eu geralmente já estou bêbada demais pra lembrar das páginas 1 e 2 e lá se vai todo meu bom senso.

Bom senso, sob efeito de alcool, não trabalhamos.

Olha, apesar de ser super a favor da liberdade, isso incluí beijar quem você quiser e beber o quanto você quiser, eu tenho pegado um pouco pesado.

Ok. Eu sei, mas foda-se. Há muito já deixei de me importar com opinião dos outros. Aliás, se me importasse não manteria um blog como esse. Além do que acho q cada um tem o direito de achar o que quiser e bem entender de qualquer assunto no mundo.

É, ando numa vibe estranha. Uma onda meio perua piranha, sabe? Eu sei que dentro de mim mora uma vadia, quase uma segunda personalidade, como na música do Capital Inicial, mas ela fica muito bem escondida nas roupinhas que eu uso diariamente. O caso é que ultimamente ela tem se manifestado, muito. Tô com medo. Enfim, eu, com algumas caipirinhas na idéia, não sou confiável.

Mas isso não é de todo ruim, só fica ruim quando o coração começa a se misturar com a ....

É, daí fodeu! Porque os jogadores mudam, mas o jogo continua o mesmo. Pelo menos comigo, sempre foi assim!

Lesões

2008-12-17T16:46:00.000-08:00

Distendi a coluna. Aliás, não a coluna, um muscúlo da coluna. Oi, como é mesmo que faz isso? Poisé, não faço a miníma idéia, mas eu fiz!
A saga foi a seguinte, acordei com muita dor SÁBADO CEDO, trabalhei normal, quase tive uma overdose de anador, e beleza, dormi um pouco e achei que tava beleza. Saí. Mas eu não me contentei em sair assim... de leve, saí e né, deixamos os pormenores de lado. Ok, no domingo acordei com muita muita dor, saí denovo, nadei, dancei, rebolei como se tivesse 15 anos, bebi, ou seja, tudo que uma pessoa com dores deve fazer. Obviamente na segunda feira eu praticamente não andava.
Fui no médico, me receitou umas injeções.
Coisas que a injeção deveria fazer eu sentir: Feliz, aliviada, sem dor.
Coisas que a injeção me fez sentir: dor, muita dor, um ódio do mundo inteiro, eu já citei... dor?
Isso tudo tendo que trabalhar igual a um operário até as 22:00.
Ou seja, Deus... quando eu peço pra ganhar na Mega Sena, nem é pedir tanto assim... é só analisar meu curriculo que vai ver que eu sou a melhor escolha mesmo.

Do custume de reclamar

2008-12-09T06:48:00.000-08:00

Eu reclamo de muitas coisas, na maioria das vezes eu acho que poderia ser melhor. Ou que não está bom o suficiente, reclamo e assumo. O texto de hoje é baseado em uma história veridica que chega a ser engraçada de tão irritante que é. Tenho absoluta certeza de que quando ela ler vai ser ver nas minhas palavras, e pior, não vai gostar muito. Por outro lado, se eu tivesse a intenção de escrever "segredos", teria um diário, daqueles com chavinha e tudo. A maioria das coisas que posto aqui tem a ver com alguém, aliás, todas elas. E os respectivos "alguéns" sempre se reconhecem, já encanei com isso algum tempo, mas hoje nem ligo. Eu não obrigo ninguém a ler, obrigo? Então tá bom. Além do mais, se eu fosse uma menina muito boazinha, eu realmente nunca publicaria meus escritos. Digitaria no word e guardaria pra ninguém.
A verdade é que eu criei o blog com o intuito de poder dizer as pessoas o que eu acho delas, e o que elas causam em mim. Não que isso seja de fundamental importancia para elas, mas, eu acho que as vezes elas precisam saber. Uma opinião de fora a cerca delas mesmas, entende?
Eu sempre tenho muita vontade de dizer coisas que as pessoas não querem ouvir combinada com a injustiça não poder dizer pras pessoas o que você pensa ou sente. Mas como dizer fica difícil, eu passei a escrever. Pode até ser que o “alvo” do meu post nunca venha a ler, mesmo assim está lá, desabafado, pra quem quiser ver.
Então, se tem uma coisa no mundo que me irrita (muitas coisas me irritam, mas essa ganha) é coitadinhos. Especialmente com doenças.
Sinto muita falta do tempo em que um simples "Tudo bem?" era uma pergunta retórica, era seilá... parte da etiqueta. Tem gente que quando você pergunta se tá tudo bem, ela conta a vida toda, relembra os acontecimentos detalhadamente e fala sobre seus 937483 mais importantes problemas. E você fica com cara "Oi?".
O que me parece é que esse tipo de pessoa tem medo de ser cobrada, mesmo que seja por um telefonema, ou porque ela não foi em tal lugar com você, então, a estratégia é se colocar como a mais miserável das criaturas do universo.
Exemplo:

- gente, acordei com uma gripe hoje!
- e eu, que acordei com gripe, torci o pé, quebrei um dedo e tive enjôo a noite toda... Sem contar a anemía né... em breve vira leucemia, daí fodeu...

Congela a cena.
Só faltou o Galvão Bueno de fundo falando que a mais doente ganhou. O que eu não consigo entender é... Qual a graça de ficar doente? Porque, não sei vocês, mas eu posso estar muito ruim, assim, morrendo... que as pessoas só vãi ficar sabendo se tipo, eu de fato, precisar falar. Da onde eu venho, doença é fraqueza e eu não gosto de ser/parecer fraca e nem de gente fraca. Conheço gente que não amanhece bem nenhum dia do ano. Gente que pro "tudo bem?" responde invariavelmente que não. Mas se fosse isso, a pergunta voltava a ser retórica e tava tudo certo. Mas o não é sempre seguido de detalhes sobre o assunto. Parece até competição pra ver quem tá com o pé mais enterrado na cova.
Eu heim..

Morro e não vejo de tudo.

2008-12-02T05:02:00.000-08:00

Parece piada, as meninas morrem de rir a cada vez que eu faço uma cara de espanto e solto essa pérola. Mas é uma das verdades absolutas, eu, aliás, acho que essa célebre frase deveria entrar nos mandamentos, fazer 11 com ela, porque se tem uma coisa que sempre, SEMPRE, vai acontecer é isso.
Sempre alguém vai aprontar uma que você nunca esperava. Sempre você, que se julga a descolada vai ver que você é uma coitada e que há pessoas muito mais... descoladas, digamos assim, que você. Enfim, viemos ao mundo para nos surpreender.
Supresas boas e ruins, ou simplesmente 'chocantes' mas ainda sem definição de bom ou não.
Mas hoje eu vim falar de outro tipo de surpresa, certas coisas que me acontecem são tão ridiculas que eu tenho até vergonha de compartilhar, mas "temos que rir da nossa própria desgraça", e é isso que tenho feito, o tempo todo, aliás.
E eu só vou contar aqui porque eu tenho a certeza absoluta que isso não acontece comigo, isso é mais comum do que se imagina mesmo sendo rídiculo.
Vou começar do começo.
Conheci um menino, faz um tempo. Aliás, faz muito tempo, acho que no começo do ano, não estou muito certa. Não conheci assim...de conhecer. Estava indo pra alguma festa com uma amiga minha e ele era amigo dela (como mais conheço pessoas?) e estava na rua por um acaso. Ela parou o carro pra perguntar não sei oque, nisso ele me viu e comprimentou. Ok, morreu. Falei pra ela que ele era bonito essas coisas que se comentam entre meninas quando surge um outro sujeito na história. Mas daí, vida que segue e nunca mais vi o moço e nem fiz muita questão. Depois disso, ele me adicionou em orkut, msn... mas nunca mantivemos muito contato, afinal eu tinha visto ele uma vez só e nem tinha assunto. Era bonito, mas como tantos outros que eu vejo diariamente. E ele meio que se interessou, chegou a falar algumas baboseiras pra essa minha amiga, mas também ficou por isso mesmo.
Daí que esses tempos voltamos a nos falar, eu também não sei porque, mas daí conversa vai.. conversa vem, "Oi, então melhorou?". "Opa Kenia to melhor sim, quase bem..." (ele sofreu um acidente recentemente). "precisamos combinar alguma coisa" "Poisé, vamos combinar sim". Acabou que não deu certo também, eu nunca podia, ou eu não ia. E no fim acabava indo, essas coisas. Mas durante esse tempo de conversa o moço era realmente interessante e seilá... não tava fazendo nada mesmo. E engraçado era que o papo não tinha fim, algumas afinidades e tal, mas nunca fomos melhores amigos de infância.
Ele tem cara de safado, mas né... como a história de quem ve cara não vê coração é meio duvidosa e nem sempre é bem por aí, eu fui descobrir que a safadeza ia além do rosto-bonito-e-safado. Mas, até então isso não oferecia perigo, porque eu nunca encontrava com ele e também não estava muito afim de qualquer coisa que fosse colocar em cheque meu pobre coraçãozinhoinhoinho. O lance era ser feliz e beijar na boca. Só.
A coisa foi indo até que um dia ele sumiu. Mas assim, do nada MESMO. E lembra da minha amiga? Então, eu sabia que ela pegava um amigo dele a muito tempo atrás. E eu estava presente em algumas vezes que ele ligava e tal. Mas, como ela sempre foi muito fechada nunca entravamos em detalhes e tudo que eu sabia era o que tinha saído da boca dela. Somos amigas a mais de 6 anos e eu posso contar nos dedos as coisas intimas que eu sei dela, mas tem pessoas que são assim mesmo então eu nunca encanei. Mas eu ficava com a pulga atrás da orelha, eu encanei que ela já tinha pegado ele, o que não era problema algum, mas tivesse me falado que eu nem ia querer, porque essas coisas de passar paquera pra amiga nunca funciona. Eu não passo e não gosto de pegar nada que me 'passem', sou possessiva, até com as coisas que não gosto mais.
Voltando ao sumiço do moço, eu nunca entendi muito bem. Porque ou então essa historia de que ela pegava ele é mesmo veradade e houve alguma coisa que eu não sei o que que culminou nisso. Ou ele é louco de pedra. Daí que ontém, do nada ela vira e diz que vai lá visita-lo. Quer dizer, estavam se falando no MSN. Detalhe: pra mim ele estava off o dia todo.
Fiquei possuida. Não que estivesse apaixonada, ou ficado com ele recentemente, mas o que uma pessoa dessas tem na cabeça?
Que homem é cafajeste e nenhum presta, eu tô cansada de saber, mas que ele é burro o suficiente pra não imaginar que mulheres conversam, ainda mais amigas, é um pouco demais pra minha cabeça. Achei o fim da picada. Como ele não é nada meu, não falei nada. Não mandei email. Nem nem recado em msn. Mesmo morrendo de vontade. Minha vontade era pegar um megafone e falar pra todo mundo que eu posso até ser idiota, mas eu sei das coisas, sabe?
Mas tem homem que não merece essas ceninhas. E ele provou ser um deles.
O que me conforta é saber que cedo ou tarde ele vai ficar on line denovo e vir falar comigo. Daí eu respondo: Estou off line!

Agora, me diz, pra que? poisé... morro e não vejo tudo. Gente estranha.

Pá frente!

2008-11-28T17:17:00.000-08:00

Hoje, lá na loja chegou a Gabriela, a Gabriela é filha dos meus patrões, tem entre 6 7 anos e é demais de inteligente. Até me irrita a inteligencia dela porque ela me pega pra cristo e faz um monte de pergunta que eu ou não quero responder ou não tenho tempo de respoder.
Daí que hoje eu enrrolada lá, me chega ela:
- Oi Kenia.
- Oi Magrela, tudo bem?
- Não, meu pé tem um calo.

Oi? Crianças com 6 anos não tem calo nos pés.

- Mas porque, Gabi?
- Porque meu sapato tá apertado.
- Então porque você não tira.
- Porque eu gosto deele e não quero tirar.

Gente. Não acredito que uma crinaça que não tem nem 10 anos está argumentando comigo...

- Então na reclama.
- Não to reclamando, você quem perguntou.
- Ok.

Silêncio.

- Gabi, pede pra Fabrinne pegar a pasta de nota pra mim.
- Peço, mas o que é isso?
- Ah, ela sabe o que é.
- Todo mundo me fala isso. "Ah ela sabe o que é".
E sai batendo o pé.

Eu arrumei um trampo novo. E arrumei uma criança que raciocina, discute comigo e ganha. Quando ela tiver 10 anos, vai me ensinar a resolver problemas mais complexos, como não perder a paciência com aqueles desprovidos de noção ou não começar a sofrer agora porque daqui a uns dias vou trabalhar durante a noite.

Oi!

2008-11-25T15:50:00.000-08:00

Então, eu tô viva. Não desencanei disso aqui e pretendo voltar.
É que esses dias estavam corridos (a conversa é sempre a mesma) e eu não estava muito afim de escrever nada aqui.
O Carnavotu foi ótimo. Muito além do esperado e olha que eu esperei bastante. Aliás, a turma era ótima, sendo assim meio caminho já foi andando para que o todo seja bom também.
O trabalho continua corrido, agora muito mais chegando o Natal. Vou virar uma pessoa abominável, já aviso! A partir do dia 8 começaremos trabalhar até as 10 da noite, horariozinho de corno, mas né. Ainda não passei em um concurso nem ganhei na mega semana (Deus, eu prefiro a Mega sena, só pra deixar registrado).
A Faculdade só mais algumas provas semana que vem e estou livre. Rumo ao terceiro ano, incrível a rapidez disso tudo, parece que foi ontém que eu estava faltando com medo do trote. E agora só faltam dois anos e eu já estou sentindo uma nostalgia precoce.
Amores. A luz não apago, mas chega de insetos em volta dela.
Algumas coisas acontecem e a gente não entende o tanto que se engana com os outros. Tudo bem, faz parte da vida, é complicado, mas um dia vai aparecer outra pessoa e esse sofrimento vai fazer parte do passado, como tantos outros. Mas o mais engraçado mesmo é como as pessoas mudam, agem como se nunca tivessem sido ao menos amigos e é aí ficam gelados. E quando você percebe, fica gelada também. Gelada por compreender que, na hora em que o tal do ser humano está cuidando de seus interesses pessoais, vira bicho. E desses momentos a gente nunca esquece, de tão ruim que é.
Só revolta quando o discurso é pífio, pobre e escroto. Me apavora quando o coração acelera de ódio, vai machucar quando eu te ver e você parecer fraco, vazio, desonesto, desleal.Me pertuba quando penso em todos os beijos apaixonados. todos os telefonemas, todas as músicas que não consigo mais ouvir. todas as mensagens, e-mails. me incomoda pelo simples fato de ter existido e não por querer voltar. Engoli o soco no estômago que você me deu. obrigada.

às vezes...

2008-11-08T17:43:00.000-08:00

Veja só como são as coisas... às vezes a gente não sabe o que quer, às vezes tem toda certeza do mundo. às vezes sabe-se das cagadas. noutras se engana. às vezes prevemos o futuro. às vezes não se enxerga o óbvio. às vezes o coração diz "Liga" e a cabeça "manda se foder". às vezes a gente acha que não vive sem. em outras é melhor que se viva sem. às vezes a gente acha que ama. que ama muito. tipo, muito. noutras a gente pensa que odeia. mais que tudo. e as vezes é simplesmente indiferente. Algumas vezes achamos que nunca vai passar. em outras passa sem ver. às vezes acha que o mundo vai acabar. noutras se que viver mais de 100 anos...
Já pensei que pessoas seriam a solução dos meus problemas. E as vezes - na maioria delas, pra ser sincera - acho que elas são a razão de todos eles. Algumas vezes penso que não sou muito sociável e que eu deveria gostar mais das pessoas, mas daí eu lembro que elas não sabem usar o que mais me emociona nelas. e que a maioria é um grande bando de escrotos. às vezes eu sei que são escrotos e gosto mesmo assim. às vezes é bem legal e eu não quero.
Tem vezes que quero falar até que cessem todas as palavras do meu vocabulário. Em outras eu só preciso do silêncio. às vezes quero colocar minhas idéias no lugar. noutras quero que elas simplesmente voem pra bem longe da minha cabeça.
Em alguns dias acho que os não's fazem parte da vida. Mas tem dia que acho que já coleciono uma porção deles e já está na hora do jogo virar. Situações complicadas as vezes servem para amadurecer o coração. Mas quanto mais tenho ocasiões assim, preferia que meu coração fosse uma eterna criança.
A única coisa que eu tenho certeza é de que todo mundo deveria ser feliz pra sempre, e eu desejo isso até as pessoas de quem não gosto muito.

sem titulo

2008-11-06T05:28:00.000-08:00

oi? tudo jóia?

olha, eu não sei explicar muito bem como isso aconteceu, e também não sei muito bem explicar o que eu tenho feito com isso. Acho que o problema é que eu sou muito 'sanguinea' como diz uma amiga minha. deve ser. Dessa vez, como devem ter percebio os que lêem isso, foi misturado o "número do desaparecimento" com o "medo de compromisso/estou confuso", não sei o que quero. Sendo assim, temos o resultado de sempre, mais um "não precisava" com grandes demonstrações de falta de noção, mas enfim, cláássico!
Isso de terminar é sempre chato, aliás, acho que saber terminar é uma arte. Mas daqueles términos de verdade, onde a gente conversa e resolve. E não daqueles que uma parte só quer resolver enquanto a outra quer enrrolar. Sempre fui a favor do cada um sabe de si, então cada um que pegue sua dor e faça dela o que bem entender. Beber, dançar, pular de paraquedas, dar a volta no mundo numa biclicleta (nada de bexigas, não da certo, taí o padre que não me deixa mentir...). Uma cena escandalosa até vai, porque senão fica muito estranho e tal, mas fora isso, vai beber, sair com gente diferente, ouvir Ana Carolina até sair sangue do ouvido...
O fato é que eu sempre pensei assim, sempre agi assim e sempre levei minha vida assim. Mas, de uns dias pra cá eu eu pude notar que se existe uma coisa que eu não possuo é dignidade.
Dignidade, não trabalhamos.
Fora isso, pude notar o quanto sou otária. Eu, decididamente, sou a pessoa mais otária que eu conheço no mundo inteiro e a semana passada só provou isso.
Fazia tempo que eu não gostava de ninguém e estava naquela de "Ninguém é de ninguém." Saindo. bebendo. pegando. assim na subsequencia. Tudo muito bom, tudo mto legal. Mas, tudo pode piorar, ne. Acho que eu já tinha conseguido criar uma consciencia do "pegar e não se apegar", porque, depois do meu ultimo namorado (aliás, penultimo) de 4 anos, eu não sabia se gostaria de me envolver tão sériamente com alguém como foi com ele. Aliás, nunca entendi direito as Amy Winehouses da vida que estão sempre apaixonadas e sofrendo, de preferência com o coração sangrando. Meu coração não sangra, obrigada.
Mas daí teve esse cara. E gente, não sei o que aconteceu, porque se eu soubesse eu consertaria. Eu acho que nunca nem gostei direito desses outros paqueras que eu tinha. Por mais que nos viamos sempre e tal, eram legais e engraçadinhos e bonitinhos, mas gostar de verdade, nunca rolou com nenhum deles. Até que mês passado, eu conheci um cara (através de uma amiga, como mais eu conheço pessoas?) e comecei a gostar dele. Não tenho a menor idéia de como isso aconteceu, quando eu vi eu já tava lá... gostando. E gostando mesmo, de sentir falta e tudo.
E isso durou quase um mês, e ele gostando tanto quanto eu, quer dizer, isso era o que ele dizia e demonstrava.
Veja bem como é que são as coisas, como fazia um tempinho que eu não 'gostava' das pessoas, eu não imaginei que a outra pessoa poderia não estar sendo totalmente sincera. Sério. Juro que não sabia. Choquei.

Mas, pensando bem, eu realmente acho que ele pensava de verdade nas coisas que dizia, porque eu nunca forcei nada. Aliás, no começo eu nem queria nada. Não sou 'dessas', lembra?
Até que um belo dia acordei gostando. E ele também. Até que ele sumiu.
Ok, sendo justa, ele não sumiu do nada. Só foi ficando escroto e escroto até que desandou tudo. E eu, óbvio, não engoli essa história. Acho que até hoje eu não engoli. Como assim desgostou, gente? Para o mundo que eu quro descer.
Voltando, devido a minha falta de prática recente na arte de 'se apaixonar', mas na minha cabeça eu tinha direito a uma explicacação certo? Tinha o direito de perguntar "escuta aqui, filho, por que você disse isso e isso para depois fazer isso e isso?".
Não é o mínimo que alguém pode fazer?Ou isso é normal?
Depois eu que sou psicopata obcecada. Mas enfim. Obviamente eu nunca superei essa história, e fui lá, onde ele estava para conversar. Obviamente que eu falei um monte de merda. Ouvi mais outras tantas e tudo ficou por isso.
E eu não sei se eu terminei de foder com tudo ou não. Sinceramente falando (porque eu sou uma pessoa muito sincera) eu acho que não. Porque se já começa assim, ia terminar pior. Sem contar que ninguém vai pegar meu coraçãozinho e acabar com ele assim, do nada.
Pra falar a verdade, mais uma vez, talvez eu até tenha exagerado um pouco nas coisas que eu disse, mas né... fim de relacionamento, a gente fica magoado e faz umas malcriações, ok. Feio, mas ok. A gente fala coisas que não quer, ouve coisas que absolutamente não quer nem saber e segue em frente aos trancos e barrancos porque, como diria Cazuza, o tempo não pára.
Poucas são as situações onde tudo corre bem e os dois lados - civilizadamente - se acertam.

Mas isso tudo não importa mais, porque o Carnavotu taí e eu vou, porque eu sou uma pessoa que bebe por amor.

UPDATE:
Depois, cheguei a conclusão de que Ele era ele, só isso. E que Eles (ao menos no meu caso) são sempre eles, é, assim mesmo, com letra minúscula e quase invisível até. Mas tudo bem, porque isso tudo aconteceu em um domingo.
E domingos nunca caem bem.

oi, eu sou timida

2008-11-03T18:52:00.000-08:00

Hoje foi um dos grandes dias que a gente faz coisas que não pensa que vai dar conta.
Um amigo meu, da faculdade que tem, inclusive, um blog engraçadissimo me convidou pra participar de um 'programa' humorístico na sua tv on line. Bom, eu naquela de "não to fazendo nada mesmo" aceitei.
Meu, eu não sou legal pra aparecer assim, eu sou engraçada e tal, mas não pra isso. Daí que eu abstrai que estava parecendo uma imbecil falando sozinha e fiz uma breve análise sobre uma música. E foi massa, porque as vezes eu também tinha vontade de rir, só que ficou extenso demais, eu não me 'focalizei' bem na web cam. Enfim, um pequeno desastre pra uma estréia.

Outra coisa:

Eu preciso ficar uns tempos sem telefone celular. Anda me irritando muito porque ou eu quero ligar pros outros, ou o outros me ligam. E eu estou em um estágio que quanto mais difícil para alguém me achar, melhor. Só algumas pessoas, como a Bárbara ou a Amanda, ou as meninas do carna que são impressindiveis de conversar, do resto não tô afim. E tem gente que me liga do nada pra conversar e eu sinto uma obrigação de ser legal com a pessoa e não desligar. Mas, eu não gosto de ser obrigada a ser legal.
Simpatia, não trabalhamos.

Mas falemos de coisas felizes.

Faltam nove dias pro carna. NOVE. Eu não sei como eu cheguei até aqui, porque até ontém faltavam meses e meses. E agora, tá aí! E eu não aguento a emoção. E ah, Será que hoje é dia mundial da saúde mental e para comemorá-lo todo mundo resolveu enlouquecer? Ou eu sou dona de uma inteligência EXCEPCIONAL ou pessoas são burras demais. Porque existem coisas que ultrapassam a compreensão humana. Inteligência artificial, não trabalhamos.
Mas eu já deveria ter percebido isso há tempos.

Estive pensando...

2008-10-31T05:10:00.000-07:00

Estive pensando, aliás, mulheres pensam demais. Enquanto que pros homens é tudo muito simples, ou é ou não. Bom, talvez se os homens fossem menos mentirosos fosse mais fácil lidar com certas situações, ou nao. Vai saber.
Seria maravilhoso se não existissem jogos, ou se não fossemos tão estranhos, porque o que tá alí fácil demais, perde a graça. Ninguém quer o fácil. Seria tão bom se gostassemos do que nós temos e fim. Mas depois de tantas rasteiras a gente fica com medo de tudo. Medo de ficar se expondo. O amor da gente fica parecendo um objeto, daqueles de decoração, que a gente dá de presente, e a pessoa as vezes nem sabe o que é e onde colocar. Eu tento ser racional, do tipo que pensa que quando quer, quer mesmo e foda-se todo o resto. Ele saberia onde colocar a merda do objeto. No entanto, eu odeio me sentir idiota, então pra evitar esse tipo de situação não vou dar mais porra de presente nenhum.
E isso tudo é uma merda porque eu detesto esse clima pessimista rancoroso, talvez é a gente que complica a vida mesmo, ou não.
O caso é que eu estou morrendo de medo de fazer a maior merda da minha vida.
A gente sempre coloca a culpa nos cafagestes né... (se bem que homem cafageste é quase um pleonasmo...) , o fato é que as piores situações que eu passei sempre foram protagonizada pelos bonzinhos. É fácil gostar dos que não prestam né? Eu mesma já fui apaixonada por váááários, o cara tem crachá e firma reconhecida de cafageste, mas né... a gente nem liga e vai que vai. Depois chora ouvindo música sertaneja, paixões são mais explosivas, né? A gente chora. Grita, liga toda hora. Liga e desliga. Tem vontade de quebrar tudo na cabeça do cara. Aquela novela mexicana, beijo de tirar o folego, essas coisas... Do nada o cara aparece na sua casa, de madrugada, bebado falando que te ama... e no outro dia te olha com cara de 'nunca vi mais gorda'. Mas então, dessas histórias eu sempre consigo lembrar e dar risada, sou mestre em tornar a tragédia cômica, pelo menos, a maioria delas. Ou seja, gostar de cafageste e sofrer por eles é fácil, é quase que 'obrigatório', e esse sofrimento dura dias e pronto, já vira uma história engraçada. Mas e os bonzinhos?
Digo bonzinho aquele cara que a gente gosta, mas assim, gosta mesmo, gosta mesmo com todos os motivos pra não gostar, gosta até dos defeitos... Gosta de encher os olhinhos só de lembrar. O problema é que neles a gente acredita mais do que nos bebados... A gente acredita que vive uma história de verdade. Sem tapas e beijos. Uma relação inteligente onde a gente senta, conversa e se entende. Onde ele diz coisas que eu acredito e não porque ele é bom de lábia ou porque diz coisas pra fazer bem pro meu ego ou carencias emocionais, a gente acredita simplesmente porque não há motivo algum pra mentir. A gente tem paz, sabe? Mas daí quando as coisas começam a desandar, e tudo começa a cair e só Deus sabe quando vai parar. Descobre que as coisas não eram bem assim, conversas exaustivas até chegar ao fim... Jezuuuis... É um tipo de dor que sempre vai doer... mesmo que passe. Porque é um tipo de dor que nem deveria existir.
Deve ser por isso que as pessoas vivem traumatizadas. Vivem cheias de problemas emocionais. Vivem com medo dos outros ou de se envolver.

Será que tem algum jeito da gente acreditar numa coisa e dar certo?
(ou pelo menos de rir um pouquinho depois....)

Pra quem interessar possa...

2008-10-28T18:42:00.000-07:00

Nós, mulheres, somos mais tolerantes. A gente fica em casa enquanto ele se diverte com os amigos. A gente fica em casa enquanto ele vai jogar futebol. A gente fica em casa enquanto ele viaja à trabalho. Mas, enquanto a gente tá em casa, a cabeça pensa, dá voltas, procura uma saída. A cabeça pesa. Põe na balança os prós e os contras.

Dizem que a mulher é mais emoção mas, me desculpem, quando decidimos algo importante na nossa vida, somos só razão.
E a razão demora. Pensa. Repensa. Pesa. Calcula. Avalia.
A razão dá chance. Acredita na mudança. A razão faz a gente mudar.
A emoção é toda atrapalhada. A emoção sai batendo a porta. A emoção grita. Xinga. Esperneia. Faz pirraça. Chora. A emoção põe tudo a perder no momento errado.
Sou muito assim. Emoção pura ao longo do caminho. Mas sei que, quando a decisão é séria, a coisa precisa ser pensada. E ponho tudo a perder.
Quando damos a cartada final é porque não há mais nada a perder. A gente já olhou por todos os ângulos, ja fez cálculos de todas as probabilidades disso dar certo e concluiu que não dá.
A gente vai sentir falta. O domingo à noite vai ser foda. Vai doer pensar que ele vai ser de outra, mas isso já foi pensado antes, várias vezes.
Nada disso vai ser mais foda do que continuar a insistir no relacionamento.
Relacionamentos são pra deixar a gente mais feliz. Estou falando de rolo, namoro, casamento. Se veio pra ficar com a gente, é pra somar. Se tá dando dor de cabeça, se tá pesado, se tá sofrido, se tá fazendo mal, melhor sem ele.
Um namorado, uma vez, me disse que não estava feliz comigo, então mais que justo que terminássemos. Aceitei na hora. E gente, a última coisa que quero é fazer alguém infeliz. Se já não é fácil aguentar a própria infelicidade, aguentar a dos outros é praticamente impossível.
Já fui só emoção. Daquele tipo que desliga o telefone na cara, depois liga de novo (a doida, né?!). Que termina namoro na hora que está irritada. Que vai embora da casa do namorado carregando as malas. Que volta meia hora depois, em prantos. Que fala, grita, xinga e chora tudoaomesmotempo.
Mas nada que uma dose cavalar de razão e cabeça fria não resolvam.
De cabeça fria, a gente pensa melhor e corre menos risco de fazer merda.
Hoje, depois de ter dito muita coisa que certamente magoou e ter ouvido muita coisa que me magoou, eu vou pensar antes de falar. Respirar fundo e contar até cem mil se precisar.
A palavra dita não tem volta. A ferida fica alí pra sempre.

Então, hoje, prefiro ser mais razão e menos emoção.
Continuando a ser assim... lerda para tomar as decisões mas ter certeza de estar fazendo a coisa certa.

Dificil é continuar encontrando palavras...

2008-10-26T16:07:00.000-07:00

Alguém entra na sua casa, rouba suas coisas, agride você. Esse alguém cometeu, de uma só vez, vários crimes. Previstos em vários artigos da Constituição. Alguém entra na sua vida, rouba seu tempo, destrói sua confiança, agride sua auto-estima, estilhaça o pouco que resta da sua confiança no amor. E sai ileso. Mas não seria esse o pior crime que alguém pode cometer com outra pessoa? Agressão só é penalizada quando alguém encosta a mão em alguém? Como se pune quem causa uma ferida que não está exposta?
Acredito que tomar uma surra de um boxeador deve doer menos do que ser magoado. A dor física passa em algumas horas ou, em casos mais graves, alguns dias. Pra dor física existe remédio. Pras feridas, existe curativo. Mas quem cura a dor de um coração destruído? O que fazer com as feridas cravadas no coração de uma pessoa que sai na rua descrente do mundo? Como penalizar o agressor que, sem usar mãos, armas ou objetos cortantes e pontiagudos, causou ferimentos graves em alguém? Por que ninguem previu isso na lei?
As pessoas lotam consultórios psiquiátricos, se entorpecem de remédios para a ansiedade, pra depressão, pra pressão, pra dormir, pra acordar. Remédio pra viver. Pro que não tem remédio. Pra dor que não passa. Pra ferida que ninguem vê. Vãs tentativas de resolver o caos interno. As pessoas tentam remediar uma dor que parece nunca ter fim, que vem de dentro. Bem fundo.
Entendo perfeitamente quando minha amiga diz que não consegue mais conversar com o ex-namorado porque tem vontade de bater nele. Sinceramente, entendo. Quando alguém te machuca, te decepciona, te magoa, a dor é tão grande que você quer agredir a pessoa de volta. Você se sente impotente, enganado, ferido. Frustrado. Dà vontade de sumir. Tudo desaba na sua frente. Você sente que perdeu seu tempo, sua auto-estima, suas forças. E qual a pena pro agressor? Qual a pena pra alguém que entrou na sua vida, nos seus sonhos, nos seus planos e, num piscar de olhos, destruiu tudo como se tivesse esse direito?
O que sempre penso é que vingança não é remédio. Nem fazer justiça com as próprias mãos. O tempo se encarrega disso.
Ou sei lá o quê! Nunca fui boa conselheira.
Talvez existam algumas formas da vida punir quem brinca com o coração dos outros. Não sei mesmo.
Tenho uma tendência fortíssima pelo drama. Você não me ama, não me quer, não pensa em mim, não liga para o que eu sinto ou penso, e buá. Assumo. Assumo também que sinto mais do que deveria sentir. Me importo mais do que deveria me importar, e também consigo gostar mais do que deveria.
Desapontamento? Talvez. Sempre questionei os valores que as pessoas possuem e o porquê atraio aquelas que têm valores diferentes dos meus.
E pior que não adianta dizer que isso já cansou, e fazer meu drama habitual.
Esse não foi o primeiro, e, infelizmente, não será o último texto sobre desapontamento. Difícil vai ser continuar achando palavras.