quarta-feira, 28 de maio de 2008

Trabalho, parte dois!

Pensa em alguém muito cansado, multiplica por 45, essa é a definição dessa que vos escreve. Gente, não é exagero, como sempre costuma ser, é muito real. Eu ando trabalhando de uma tal maneira que ta exagerada demais. Tenho feito um zilhão de coisas, um tanto de responsabilidade, que tem horas que eu surto lá na loja. Do esporro em geral, porque sério, as pessoas não tem bom senso e precisam ser desnecessárias. Acho até, que alguns deles lá gostam de tomar tozada de mim, porque só isso explica. Perguntas desnecessárias, atitudes bizarras, piadas sem nexo. Claro que tem muitas pessoas lá que são muito boas, eficientes mesmo, e algumas que até não são lá essas coisas mas são esforçadas, se interessam em fazer as coisas, em aprender o que não sabe, em fazer perguntas que fazem sentido. Porém, esses são a minoria. Não que eu seja a melhor, e nem me acho isso, eu só faço o que precisa ser feito. E, modéstia parte, faço bem feito. Se eu me comprometo em fazer alguma coisa, pode estar certo que cumprirei com o que foi combinado e fim. Só que a maioria dos meus colegas de trabalho não são assim. Não sei em que mundo eles vivem, estão carecas de saber que lá a gente tem que fazer de tudo um pouco, que tem que se virar nos trinta. E esses estimados colegas, insistem em fazer só o que são destinados a fazer. Porque lá tem uma estranha divisão: Uns fazem muito e outros não fazem nada. E eu, infelizmente me enquadro nos que fazem muito. E não porque eu quero, nem porque quero fazer média com patrão, porque né, eu não consigo nem com muito esforço. Eu só faço porque não sei falar não lá. Não sei ser firme e falar que não foi pra aquilo que eu fui contratada e que simplesmente não vou fazer. O certo seria ser assim, alguns dos bons que eu citei acima são assim. Fazem e fazem bem feito, só que querem receber por aquilo que estão fazendo. Justo. Entretanto, nem tudo é justo por lá, então eu me mato, pra ver coleguinhas atoas. E pior que isso, atoas porque querem, e reclamando gente!!!! RE-CLA-MAN-DO, que estão cansados, que estão com dor. Ah, meu cu que estão com dor. Com dor estou eu que to lá, codificando a porra dos brinquedos que não param de chegar, conferindo mercadorias, separando pra lojas de fora. Eu é que tenho dor. Eu é que to cansada de ver gente mediucre que gosta de ser medíocre, vai morrer trabalhando lá e ganhando 600 reais e achando que é o melhor emprego do mundo.
Eu faço porque eu quero aprender o máximo que eu puder, pra quando surgir outra oportunidade eu tenha o que colocar no meu currículo. Porque eu não tenho nada, só a minha vontade de trabalhar e aprender o que for necessário aprender.
Me irrita gente média. Gente meia boca. Gente que ah, não ta bom, mas também não ta ruim. Ai que preguiça dessas pessoas. Tenho uma dificuldade do tamanho do mundo pra pedir ajudar lá. Não tenho dificuldade de perguntar. Só não gosto de ter que falar “Ou, já que vc não ta fazendo nada ai, ajuda eu aqui”, porque, oi? Ta vendo que eu to atolada de coisa pra fazer, se não ta fazendo nada, se ta lá olhando pro tempo, vai lá me ajudar, porra. Porque eu sou assim, quando eu to parada vou procurar coisa pra fazer. Agora se depender de mim pra chamar alguém pra fazer qualquer coisa pra mim não vou chamar nunca. Jamais. Em tempo algum. Porque mesmo descrente eu ainda espero bom senso das pessoas. Um pouco de coleguismo. Companheirismo. E acho, que eu espero demais, porque a maioria só quer fazer o dela e o resto que se foda. Eu deveria ser assim, e até sou em alguns aspectos, mas isso não se aplica quando estamos falando de trabalho. E de ajudar o próximo. Sou muito humana. E isso é de mim mesmo. Não consigo ver alguém precisando de ajuda e não fazer nada. Não dá. Gosto de me sentir útil.
Devo ser algum et.
Alguém precisa avisar que é feio essas coisas. Mas seilá né, vai que cai o braço se alguém for lá me ajudar.
Eu não sei se as pessoas não tem muita noção das coisas ou se é só má vontade mesmo.
Depois eu sou estressada. Grossa. E agora eu te pergunto, tem como não ser? Acho que preciso utilizar algum entorpecente antes de trabalhar, vou começar a fazer uso de maconha com fins profissionais. Porque yoga só vai me deixar mais irritada com aquelas musicas de água caindo. Passarinho cantando. Férias, só se forem eternas, senão é tapar o sol com peneira.
Vou chegar na loja bem chapada e assim não vou dar esporro em ninguém. Vou rir das piadas estranhas que alguns gostam de fazer. E todo mundo será feliz pra sempre.
Pronto, ta resolvido.
Vou ser o Bob Marley do comercio.

domingo, 25 de maio de 2008

Gosto

Gente, tá que gosto é que nem cu...Beleza, mas gente, e bom senso? Não porque tem cada coisa que nada no mundo explica. Nem Deus. Nem Alah. Nem o Bush. Chaves. Lu Patinadora. Ninguém!
Porque, oi? Tem cada cara gato. Lindo que vai atrás de umas moça, tipo, estranha. E oh, que esse caso que comentarei hoje, conheço ambas as partes. E nem podemos falar "Ahhh, mas ela é interessante" NÃO! Ela não é interessante. Ela é grosseira (mais do que eu até). Tem jeito de homem. Jeito não, ela é muito mais homem do que muito homem por aí. Sérião. Acho que se eu marcar na reta dela ela me pega. Sabe antigamente, quando você tinha que ser bonitinha. Inteligente. Interessante. Nem tão fácil assim. Tá lembrado? Então, esquece. Deleta. Manja quando a gente tinha que ser mulherzinha e tal? Poisé, não tá com nada mais não. Vai por mim. Agora o que pega é você ser machona. Isso mesmo. Andar que nem homem. Falar que nem homem. Só falta coçar o saco, mas essa parte fica dificil devido ao fato de não se ter um saco, mas isso é um mero detalhe, e não nos apeguemos a detalhes, coça o que você tiver no meio das pernas mesmo e corre pro abraço. Porque óh, foi-se o tempo em que mulézinha pegava os cara gato, viu?
Daí que esse assunto surgiu hoje durante uma conversa muito esclarecedora com uma amiga minha. Chegamos a conclusão de que os homens são de fato estranhos e de que acordamos em um hospicio e ninguém nos avisou. Para o mundo que eu quero descer.
Dois pontos imporantes levantados na conversa é: 1- Onde a tal moça é bonita? 2- Qual foi o entorpecente usado pelo moço (gato, muito gato) para cometer tão proeza. Porque, né, não tem outra explicação. E pode chamar a gente de recalcada. Atoa. E tudo mais, não ligamos mesmo. Porque se vocês vissem, iam nos dar razão. Ouve: Não combina gente, é tipo comoer amendoim com algodão doce. Que merda é essa, gente?
Eu falo. Falo de novo. Canso de repetir, tá todo mundo louco. Eu não consigo entender algumas coisas que desafiam a leia da natureza. E dá lógica.
Acho que é até pecado uma coisa dessas.
Porque ouve (denovo):
É muito esquisito, estranho, não orna. Podemos pensar na teoria de que as vezes eles ficaram e ele se encantou por ela (Oi? Não acho que isso seria fisicamente possivel, but...) Ok. Bocejos. Mas, se encantou...pelo que? Por ela ter dado um tapa nas costas dele e falado "Falou mano, você mete bem, beleza, amanha a gente marca um truco" ? Sei não. Hum.. Isso vai dar uma merda. Escuta só.
Tipo, não se pode sair por ai desafiando as leis da física. Mas oh, a gente apoia poorque, oi? se isso não é necessidade, eu não sei mais oque é. Mas o fato de aceitarmos não vai nos impedir de olhar e pensar "NUUH QUE HORROR"
Cara, sério. Essa menina não tem nenhum amigo de verdade não? Cadê alguém pra dar uma coça nela?
E seguindo a vibe: Mano, queria criar climão não, mas você é estranha. ES-TRA-NHA!
mas assim, eu não não tenho nada com a vida de niguém, eu sei que é feio reparar nos outros, mas nessas aberrações eu reparo mesmo. então que se foda.
minha inocência me dizia que as pessoas tem jeito. Que o bom senso iria ser mais utilizado depois que o Ronaldo foi pego dois travestis e tal. eu estava errada
Socorro!

quinta-feira, 22 de maio de 2008

Sobre você

As coisas mais importantes acontecem do nada. Tipo, um estalo e pronto. Você se da conta de que precisa de algo que você nem sabia que existia. Ou sabia e não fazia diferença. Ou então, você optou, por bom senso. por noção. por qualquer merda que seja, de que ele não existia e ele não existindo, as coisas se tornariam mais fáceis. Por fácil eu quero dizer lógico. E o problema disso é que não ver algo não significa que ele não exista. Embora tentamos o tempo todo enxergar só o que é bom e fim. E isso é bem parte de mim. Vejo a situação da forma com que eu acho que ela seja. Da forma com que eu quero que ela seja. E não, isso não é pra me proteger. Porque, muitas vezes, eu enxergo ela da pior maneira possivel. Porque pra mim é tudo demais. Ou bom demais. Ou ruim demais. Sem meio termo. E na grande maioria das vezes é o lado pessimista que fica mais evidente.
Ontém de repente, me deu um estalo. Algo que me parecia indiferente. Não é tão indiferente assim, sabe? Se fosse eu não teria sonhado a noite toda com o assunto. Posto que eu nunca sonho com nada. Durmo feito uma pedra. Isso fez sentido pra mim, sabe-se lá porque, mas fez. Pode ser também que eu tenha dado um sentido à isso exatamente pela grande falta de sentido das coisas que andam me acontecendo. Pessoas. Situações. Tudo.
O fato que é que de todo modo, as coisas sempre se ajeitam. Mesmo não sendo como eu espero. Como você espera. Se ajeitam. Não acho que seja errado eu me sentir desconfortável em relação à algumas situações. É natural. Só que as pessoas tem medo de admitir. Não sei porque, mas enfim.
Todo mundo é um poço de defeitos. Cliche, com cara de poema de adolescente revoltado. Mas é isso mesmo. Simples assim. Todo mundo se vê envolvido por excesso de amarguras. Mágoas. Tristezas. Frustrações. Nem sempre se faz o certo. Nem sempre se faz o que acha que é certo fazer. Nem sempre se tem a oportunidade de fazer. As vezes temos noção disso. Noutras não. O imprevisivel, nesse caso, é chato. Não se alcança o que se espera. Alcança o que não espera. As vezes não se tem nada a alcançar. Nem esperar. Vontade de não ser exatamente quando se é com toda a força. A vida é um projeto, desde sempre, fracassado.
Todo mundo paga um preço. É bom que o seu não seja alto. Então, contente-se por isso.
Obviamente eu não sou tão louca. Profunda. Diferente, tanto quanto as pessoas pensam. E isso tá na minha cara, não preciso desenhar. Nem explicar por slides. Minha porra-louquice tem limite.
Eu só sou humana demais. E tem gente que é humano de menos. Eu consigo ser de verdade. Quando eu quero. E quando eu não quero. Não sei representar. E mesmo se soubesse, não conseguiria convencer ninguém por muito tempo. Representar é chato. Entediante. E deve enjoar. Eu só queria saber quem é você. Eu olho pra você e não consigo ver nada. Isso me assusta. E me encanta. Mas, se tratando disso, tudo pra mim é passageiro. Daqui a pouco não verei mais o diferente que encanta. Verei o estranho que entedia. Coisas da vida, né?



E, também, eu nem saberia o que fazer com você.

terça-feira, 20 de maio de 2008

A revolta dos padres


Tá, noticia velha e tal. Mas gente, e o Padre Adelir? Ninguém sabe ninguém viu. Tudo bem que eu vou arder no inferno depois disso, mas oi? Eu só queria entender porque mesmo que ele resolveu que voar em balões de aniversário. É, BEXIGAS, balões é um jeito de ficar mais bonito. Bexigas daquelas que crianças encapetadas furam com um garfinho de plástico pra assustar a gente, sabe? Então. Dessas aí. Isso tudo, pra segundo informações, bater o recorde de 20 horas voando em... bexigas! Que tipo de pessoa quer bater esse rercord? Eu vou além, que tipo de pessoa teve a brilhante idéia de começar com essa tosquice? Gente, ouve, de certo o padre tava lá, entediado com a missa. Aquela coisa de ficar ouvindo ladainha alheria e resolveu radicalizar, chocar a sociedade. Daí no auge de um brilhantismo sem precedentes ele descobre que alguma pessoa bizarra voou em ... bexigas. E pensou "nossa que legal, vou voar também". Uma coisa que eu ainda não consegui entender é porque ele escolheu esse record pra bater. Tem tantos outros, gente. Quem come mais hamburguers sem vomitar. Ou quem fica mais tempo sem tomar banho. Ou quem reza mais missas em seguida sem intervalos. Quem come mais hóstias. Seilá, ele poderia ser original e quem sabe inovar na história dos records, ia ser bem mais interessante e menos bizarro do que voar em... bexigas.
Meu, se tem uma coisa que padre não sabe fazer é bater record. Não tem nada ve, gente. Não combina. É tipo comer lazanha com sorvete. No minimo ele viu uma bexiga e foi logo procurar no google algum record relacionado com tal apetrecho infantil. Achou e falou "beleza, é esse mesmo que eu vou bater. Vou levar um GPS porque tudo mundo usa, foda-se que eu não sei usar, o importante é causaaaaar". E foi.
Com um pouco de esforço eu até entendi que o queria uma aventura. Uma coisa diferente. Tá. Beleza...mas gente... voar em...bexigas? meu, pára. Ninguém voa de...bexiga, por aí. Confesso que eu não custumo me assustar com muitas coisas não, mas essa história me deixou besta. Gente, que loucura. Há tempos já notei que as pessoas andam digamos que, excêntricas. Mas oi? será que eu acordei num hospicio e ninguém me avisou? voar de...bexiga, simplesmente não orna. Coisa de gente que não tinha nada pra fazer.
Sério, gente.
Socorro.
Para o mundo que eu quero descer.

domingo, 18 de maio de 2008

Série: Coisas que só acontecem comigo parte 2

Há algumas horas atrás eu não tinha nada de interessante pra contar aqui. Há algumas horas eu também não achava um moçoilo que frenquentou meu circo há alguns anos tão estranho. Achei que ele era só sem noção mesmo. Mas, como nem tudo é o que é. Ele me fez mudar de idéia. Sabe aquele cara que frequentou tua vida há anos atrás e foi uma companhia agradável. Dava um caldo e tal. Então, teve uns tempos ai, já deve ter um mês, acredito. Que vi ele on line no orkut e fui puxar assunto. Coisa boba. Eis que, ele vem todo cheio de coisa pro meu lado, e eu não tinha porque evita-lo. Dei corda pro rapaz. Combinamos de nos ver no fim de semana. Beleza. Mesmo esperando que talvez ele desse bolo, fiquei esperando. Não foi, mas mandou msg avisando. Ok. Então tá, né. Disse que no outro dia me ligava. Não ligou. Ok, tava no script também, ele é homem, isso explica quase todo tipo de atitude estranha que ele pudesse ter. Fiquei meio puta, mas nada demais. Não era nada que me fizesse falta. Os dias passaram e eu não falei mais com ele. Achei desaforo e não ia dar o gosto dele achar que eu tava indo atrás. Porque homem, sempre acha que a gente tá atras. Não entendo. Deve ser coisa de cromossomo Y, mas o fato é que eles pensam que tudo que a gente faz é em função de chamar atenção deles. Deixa pensar né, melhor não contrariar.
Aí que ontém estava eu, linda e loira numa festa. E o celular devidamente na bolsa. Não esperava ligação de ninguém. E se não fosse meu pai/mãe no telefone avisando que estavam morrendo. Ou indo pro hospital. Eu não ia atender. E se fosse esse o caso teriam ligado diretamente na casa da pessoa, pois sabiam onde se passava a festa. Devido a esse fato eu não ouvi o princeso ligar. Não contente em ligar, ainda mandou duas mensagens. Hora que eu peguei o telefone, já fazia algum tempo que ele tinha ligado e não retornei. E nem dei muita trela. Ligar 3 horas da manhã sem aviso prévio é um pouco demais pra mim. Só fiquei encucada em saber o que o princeso queria com a minha pessoa aquela hora, embora tivesse quase certeza da resposta. E nada contra isso, porque sempre jogamos limpo um com o outro. Queríamos exatamente a mesma coisa. Só que isso não significa que eu estou à disposição dele a hora que ele decidir me ligar. As três horas da manhã, sem aviso prévio, eu, nesse caso, particularmente acharia melhor ele procurar a ajuda de uma profissional, né.
Daí hoje ele entrou no msn e veio falar comigo, expliquei o que aconteceu com o celular. E disse pra ele me ligar de dia de semana que seria mais fácil. Ele mandou um "perdeu né". Como assim, perdi? Perdi o quê? É pra rir? Não sabia que ele tinha o pinto de ouro, ou qualquer coisa que o valha. E não, ele não estava me zuando. Sim, ele estava falando sério. Ele realmente acha que quem perdeu fui eu. Respondi que quem perdeu foi ele. Gente, ouve, ele liga. Ele manda mensagem. Ele vem falar que eu perdi? Bizarro. Além de tudo é esnobe. Vê se eu posso com uma coisa dessas. A juventude masculina está perdida.
Esse nosso encontro tá demorando demais. Ainda bem que ele já é manjado no meu circo e eu nem espero muito. Se esperasse ia morrer seca.
Se ele realmente fizesse tudo que ele fala. Eu seria a mulher mais feliz do mundo. Pelo menos por algumas horas, ahh se seria, viu.
Ninguém merece.
Ninguém merece.

sábado, 17 de maio de 2008

Série: Coisas que só acontecem comigo

Numa boa, eu atraio coisas estranhas. Situações bizzaras. Pessoas esquisitas.
Sérião, chega ser uma coisa cósmica. Esses tempos, fiquei com um palhacinho aí. Até então nunca tinha rolado nenhum clima. Nem um nada. Ele era um amigo. Como todos os outros. Não tem nada de especial, enfim, não é o tipo de cara que eu olharia duas vezes. Mas, sabe como é né, não sei explicar ao certo porque, mas enfim, ficamos. E foi muito bacana, sabe? Não rolou nada demais. Só uns beijinhos e só. Só que ele foi todo bonitinho. O tempo todo. Me deu 100% de atenção, até demais pro meu gosto, mas beleza. Perseverei. Claro que eu fiquei afim de um bis, porque né, se você fica com um cara e foi bom. Ele é boa companhia. É natural que você queira dar uns beijos denovo. Poisé, só eu achei isso normal! No dia seguinte entro no msn e nada dele vir falar comigo. Antes, eramos melhores amigos de infancia da ultima semana. Daí só porque demos uns pegas ele resolveu que não sou mais legal quanto antes e não falava comigo. Como minha curiosidade sempre foi maior que meu juizo, lá vou eu falar. "Oi". Queria sentir qual era a dele. Ver o que ele tava achando. Uma situação chata envolvia a gente. Só que a meu ver, não somos mais crianças e esse tipo de coisa esta sujeita a acontecer.Não era pra ter acontecido, mas aconteceu e foi bom. E até onde eu sei, a boca é minha e o que eu faço dela é problema meu. Beijar na boca não é uma aitividade ilicita, ou é? Fiquei em dúvida.
Ele foi receptivo. Conversamos amenidades, até que entramos no assunto. Ele falou que tinha gostado. e bla bla bla. E eu, como não gosto de fazer tipo, já logo falei que tava afim de um vale a pena ver de novo, afinal, não ia doer mesmo e eu tinha gostado de ficar com ele. Ele falou pra gente combinar e tal. Ok. Me perguntou se eu ia numa festa que iria ter na próxima semana, respondi que sim. E ele mandou um "Então a gente se encontra lá". Beleza, né. Só que, depois, através de umas amigas fiquei sabendo que o assunto da nossa "ficada" foi o ASSUNTO da semana entre os amigos dele. Achei estranho, porque foi normal. Coisa corriqueira. Tá certo que ninguém nunca esperava isso, nem eu esperava e tenho certeza que ele também não. Só que essas coisas acontecem. Somos livres e desempedidos e acabou rolando. Simples assim. Fácil assim. Mas gente, oi? Esse povo completou 12 anos esses dias e só eu que não sabia? Porque, né, só isso explica. Tentei relevar e tal. Mas não deu. Não consigo disfarçar essas coisas. Achei bizarro. Que povo mais sem noção. Ou sem assunto, seilá. Me senti invadida. Tá certo que eu fiz na frente de todos os amigos dele, só que não consegui compreender o que tanto chocou. Será que eels nunca viram ninguém beijando? Vai saber né. E a partir daí deixei pra lá. Vi que era fria, peguei meu boné e vazei antes mesmo do espetaculo terminar. Depois de uma introdução dessa, vi que boa coisa não ia ser.
Daí que nos vimos na tal da festa e ele mal olhou pra minha cara. Aliás, nem ficou perto. Não entendi. De certo ele pensou que eu ia agarra-lo. Ou então que estava armada e ia ameaça-lo caso ele não me desse uns beijos. Enfim, não sei o que se passou na cabeça dele. Não sei da onde ele tirou que é tão gostoso assim. Não quer ficar comigo? Beleza. Além do mais, na altura do campeonato eu já estava me divertindo com outro palhacinho. Somos adultos e sabemos lidar com essas situações. Ninguém vai morrer por causa disso. Especialmente por um cara que eu mal conheço. Só fiquei puta pelo fato dele me ignorar, tipo assim, se não serve pra ele dar uns pegas não serve mais pra nada. Apesar dele ser sem noção e não ter nenhum tipo de bom senso, ele sempre foi muito legal. Divertido. Gente boa mesmo. Por isso fiquei chocada com esse tipo de comportamento. Gente louca, cara. Palhaçada das grandes. Agora convenhamos, o cara sempre foi todo gentil. Educadinho. Ele era o tipo de cara atencioso. Pra depois de acontecer algo que não tinha que acontecer me dá uma dessa? Ninguém merece. Isso resume com o clássico "Não precisava"
Era só ele ficar na dele que eu ia entender muito bem o recado. Mas não, tem que ser palhaço. Uma atitude completamente desnecessária. Bastava ser sincero. Ter um pouco mais de consideração. Engraçado que eu nunca dei corda pra um cara que eu não tava nem ai, mas tudo bem. No mundo masculino isso deve fazer algum sentido.
Vê se eu posso com isso? O cara era super agradável. Do nada a gente fica, podia até render um amigo fim de noite. Mas não, homem quando não caga na entrada, caga na saída. Sempre estragando as coisas. Ele podia simplesmente não estar a fim de mim. Isso não significa que ele não tenha gostado de ficar comigo, só não queria ficar denovo. Eu sei disso, só não entendo. Porque ou eu não gosto. Ou eu gosto muito. Não tem meio termo, mas parece que com homens existe. Não havia sentimento algum. Só consideração que se tem por um amigo. Só fiquei pasma com esse tipo de comportamente totalmente desnecessário, posto que sempre saimos em turma e agora vai ficar um clima péssimo porque eu não consigo relevar descaso. Não consigo entender o que se passou na cabeça dele. De certo ele só conhece mulherzinha idiota que faz tipo. E eu assustei o moço.
Isso comprova que mesmo quando o cara é legal, homem continua sendo palhaço e sempre dão um jeitinho de armar um espetaculozinho.
Poisé, meu queridos. Poisé. A gente morre e não ve tudo.

quinta-feira, 15 de maio de 2008

O trabalho

Gente, beleza vai. Quem não deu sorte de nascer com um sobrenome detentor de uma conta bancária milhonária tem que trabalhar. Fato. Ok, até ai normal. Mas gente, existem muito um jeito de um trabalho, um simples trabalho se tornar insuportavel. Pior que ter um chefe. É ter CINCO chefes. Porque, né, desgraça pouca é bobagem. E como tudo pode sempre ficar pior. É acumular funções. Hoje fui apelidada carinhosamente de SEVERINO. OI? porque eu faço tudo. Quebro galho. E enxe o saco porque o salário não cresce proporcionalmente as funções. Sabem como é, a crise financeira hoje em dia tá foda. Vou falar pra eles que se quiserem passar em casa pra pegar um rango, pode passar.
Mas hoje eu não quero falar do que não dá certo. Quero falar do que funciona. Quero falar que as coisas dão certo. E tipo, nem é naquela vibe "The Secret" não. Dá certo quando a gente rala pra dar (sem duplo sentido). Quando a gente faz e acontece. O querer não adianta porra nenhuma. Porque tem muita gente mediucre que não é tão eficiente quanto você. Tão sensacional. Tão incrivel. Tão loira. E tá lá onde você queria tá. Porque? Ou ela conhece alguém ou ela foi atrás.
As coisas podem demorar. Pode até parecer que não vai rolar. Que não é pra você. Mas acontece! É aquela história de "Aqui se faz aqui se paga", "Pau que dá em chico, dá em franscico". O cara foi um escroto com você? Beleza. Desnecessário chorar até que sequem as lágrimas. 1- que ele vai te achar uma derrotada. 2- você vai ser de fato uma derrotada.
Eu sei que dói. Dói pra caralho. A dor em alguns casos parecer até ser fisica. Mas passa gente. E pode apostar que você ainda vai ver o princeso penando na mão de alguém. A vida é melhor professor que a gente. Acontece, que eu, canceriana até os dentes não consigo ser tranquila e esperar o troco. Eu quero dar o troco. Quero juros e correção. Quero todas as minhas lagrimas escondidas. Todos os dias em que eu fiquei puta de volta. Doa a quem doer. E na maioria das vezes, é em mim que mais dói. Pra mim a vingança não é um prato que se come frio. Pra ter sabor tem que comer ele queimando. E claro, que sou eu quem me queimo. Mas foda-se. Eu me machuco e me curo com uma velocidade incrível. Não me orgulho de ser assim. Só que não posso fazer nada.
Me irrita gente que se faz de tonto. Pra que? Os outros cagam na tua cabeça e você acha bonito? Ah, eu não posso com isso. E é por isso que tenho fama de encrenqueira. Brava. Mal humorada. Simplesmente porque não levo desaforo pra casa. Não consigo engolir sapos. Embora, em algumas situações foi mais prudente sofrer com a indigestão depois. Mas oh, não dou ponto sem nó. Se eu deixei passar com certeza tem um motivo.
Eu não esqueço. Não adianta. Pode passar anos, mas eu ainda sim vou ter aquilo comigo. E isso é uma merda. Me faz fazer várias cagadas esperando algo em troca que eu nem quero mais. Que nem faz mais sentido pra mim. E só assim eu consigo seguir adiante e voltar a programação normal. Eu até perdoo erros. Mas só aqueles que eu não acredite que sejam de má fé.
Má fé não dá. Não desculpo.
E não adianta.
Quem quiser gostar de mim, que goste.

terça-feira, 13 de maio de 2008

Pelo direito de viver minha vida

Olha, pode parecer esquisito, mas tenho sentido uma puta vontade de viver minha vida, sabe? Anda dificil isso acontecer. De modo que o que mais existem são pessoas completamente sem o que fazer, porque, né? Só isso explica.
Muita gente pode argumentar que eu tenho um blog, e isso já é uma forma de exposição, então não deveria me incomodar certas coisas. Mas incomoda sim. Porque, ouve, tudo que é escrito aqui, ou seja, tudo que vocês sabem foi em quem escreveu. Nada além do que saiu da minha boca. Assim como pra todo mundo. O que tenho pra fazer, com raras excessões, faço longe dos olhos da massa. Então a maioria das minhas atitudes fazem parte do imaginário dessas pessoas.
Mas o que eu não suporto mesmo é o fato de me jugarem precipitadamente. Já é extremamente escroto julgar os outros, porque oi? sejamos sinceros, ninguém tá mais nem aí com nada. então deixa eu quetinha, gente. para de tentar dar sentido as coisas que eu digo. principalmente, porque se eu comentei algo assim com alguém é porque já não faz mais tanta diferença assim. então é bobagem sair aumentando. ou falar que eu quis dizer isso. ou aquilo. quem me conhece sabe que eu nunca "quis dizer" algo. eu vou e falo. doa a quem doer. mesmo (e na maioria das vezes) que seja em mim.
sou grossa e estupida. esquisita mesmo, sabe? mas ainda me resta bom senso. que volto a repetir: É LUXO DE POUCOS. Gente, socorro. O mundo perdeu a noção. o senso das coisas. perdeu o limite. hoje fulano acha que vc QUIS dizer alguma coisa, nao quer nem saber de nada, já logo repassa a informação. e assim vai. dai no fim é que vão ver que vc nem quis dizer nada. que, aliás, vc já ta fazendo outras coisas e nem ta mais preocupada com aquilo.
Nao sei se é a minha vida que é emocionante demais. Ou se a vida de alguns é tão fracassada que não proporciona momentos de ocupação para o mesmo. O fato é que irrita. Irrita demais. Me deixa puta demais. Se tivesse um top 5 de ódios na minha vida, certamente esse estaria incluso. Dar opiniões não pedidas a cerca da minha vida. Eu trabalho o dia inteiro e estudo a noite exatamente pra evitar essas coisas.
então não me venha falar que você acha isso. ou aquilo. sem que eu tenha perguntado. é chato. sem noção e infantil.
Não tenho saco e nem roupa pra esse tipo de situação.
fica a dica!

quarta-feira, 7 de maio de 2008

ultima vez

Eu não queria falar disso. Queria manter a linha de sempre. Mas não consigo fugir do que tá em mim e dessa imensa vontade de falar. Um dia, se eu tivesse a oportunidade de conversar com você. Se você viesse falar comigo, só assim isso seria possivel. Porque eu não consigo chegar até você. Não consigo sentir mais uma pra coleção de humilhações que eu passei. Hoje me peguei pensando muito em você. E em tudo que aconteceu. Se hoje, depois de tanto tempo a gente conversasse eu teria muita vontade de te falar o que eu acho de você. Queria te falar tudo que eu senti. Queria poder te mostrar o quanto o que você fez marcou. E marcou de uma forma ruim. De um jeito o qual eu nunca mais quero ser marcada. Hoje eu mexi nas minhas caixinhas de lembranças e não consegui encontrar nada de bom relacionado a você. Todos os momentos bons ficaram minusculos perto das atitudes ruins. Das grosserias. Das desatenções. Das humilhações. Eu tenho vontade de te falar o quanto eu te acho louco. E não. Não é figura de linguagem. Se um dia conversarmos vou te falar o quanto te acho um doente. De verdade. Tenho certeza de que se você ir a um profissional ele vai constatar alguma coisa. Eu acho que somos egoístas. As vezes pensamos só na gente. Agimos por impulso. Mas eu não consigo acreditar na capacidade de magoar de propósito. Não consigo achar que toda sua crueldade era consciente. Não dá, sabe? Pode me chamar de inocente. De boba. Hoje lembrando de tudo que aconteceu eu encontrei muitas mágoas guardadas no meu coração. Mágoas que eu nem sabia que existiam. E nem que pesavam tanto. Eu consegui exergar você. Você mesmo. Você de verdade. Você e seu coração indiferente. Cinza. Incolor. Lembrei de todos os meu choros abafados. De toda minha indignação. De toda minha vontade de viver todo o amor que houvesse nessa vida. E de vive-lo com você. Porque eu acreditava que o fato de você ter aparecido um dia depois do término de um longo e conturbado relacionamento era um sinal. Era um sinal de que daquela vez ia dar certo. De que eu poderia apostar minhas fichas que não ia ter erro. Ledo engano. Mais um pra minha coleção. Hoje eu vi você como nunca tinha visto antes. Como uma pessoa que me machucava. Como uma pessoa na qual eu não tenho a minima vontade de estar perto. A minima saudade. Alguém que eu desconheço. E hoje, te desejei toda minha dor.
Lembrei de todas as noites que eu não dormi. Te todo meu esforço pra te ver. De tudo que eu abria mão pelo simples motivo de querer estar com você. De todo seu descompromisso. De todos os dias em que você não chegou. De todos os telefonemas que eu não recebi. Lembrei da dor de precisar de você. De querer fazer parte da sua vida. Enquanto você já era a minha. A vontade de querer te ver todos os dias. A vontade de querer estar com você todos os dias. A dor de chorar de saudade. A dor da espera. A dor de acreditar em algo que não existia. Ou que até existia, mas só em mim. A dor da mentira. A dor da indiferença. Lembrei de quanto eu tentava ser forte. Do quanto eu tentava superar diferenças que nunca seriam superadas. Do tanto que tentei entender e não fui entendida. Lembrei que você me desamou quando eu mais precisava ser amada.
E sabe, eu te desejo toda a dor do meu coração. Por cada coisa que eu te disse. Por cada sensação ilusória que tive. Por cada sorriso sincero. Por cada olhar sincero. Por amar você com a certeza de que seria feliz e de que te faria feliz. Por ter achado que minha vida não seria nada sem a nossa vida. A vida que eu criei pra nós dois. A vida que você me fez criar com cada atitude vazia sua.
Te desejo cada dor minha. Por você ter marcado minha vida de forma irresponsável. Por ter sido leviano comigo. Você magoou alguém que sempre te quis bem e sempre te tratou com muito carinho. Foi além de magoar. Você foi cruel. Quase um monstro. Por todos nossos sonhos em vão. Sonhos que foram apenas meus.
Hoje depois de tudo que aconteceu. Tudo que foi dito e principalmente feito. Eu tenho a certeza de que não existe mais nada. Nenhum tipo de sentimento bom. Eu não consigo te olhar com ar de frustração. Porque ter você como ex é algo muito bom. Alguém como você não faz bem. Não te conheço. Nem você se conhece. O que é mais triste.
Não consigo ter respeito por alguém que não age como homem comigo. Quem não age como homem não merece nem meu respeito. Nem minha consideração. E nem minhas lembranças.
Essa foi a última vez que falei de você.
Pode apostar.

terça-feira, 6 de maio de 2008

coisas estranhas

Quanto mais eu peço a Deus. Peço que ele afaste de mim coisas estranhas. Pessoas bizarras. Porque gente, pessoas bizarras criam situações esquisitas. Tipo, um atrai o outro sabe? Mas não adianta. Deve ser uma especie de provação, pra ver se eu mereço mesmo o céu. Enfim. O fato é que as pessoas, principalmente os homens, sentem uma necessidade de serem estranhos. Não sei. Eles gostam de fazer coisas sem sentido. De não tem a minima noção. Gostam de situações inusitadas.
Acho que sou a unica pessoa normal que restou no mundo. Tipo, no mundo inteiro.
Eu, particularmente, acho que todos os homens são palhaços. Claro, uns mais. Outros menos. Mas todos são. Invariavelmente eles vão aprontar alguma coisa você. Mesmo que seja coisa leve e tal. Não sei se é coisa de cromossomo Y. Ou se é sem-vergonhice mesmo. Depois do moço que lembrou que gosta de mim um ano depois. Hoje, meu primeiro namorado deu o ar de sua graça do msn. É, isso mesmo queridos amigos. Hora que vi o nome dele piscando. Abri pra ver a foto, né? Vai ver era outra pessoa me zuando. Confirmei o email. Bom, minha última esperança é que ele não envie mais nenhuma mensagem. Só assim ficaria dectado o engano. Mas não foi isso que aconteceu. Ele logo mandou um "O que tem feito?". Nesse momento olho para os lados e não vejo carvenas. E percebo que não, eu não estou nos tempos medievais. Eu podia me fingir de ausente e não responder. Mas a curiosidade é maior do que o juizo. Caí na besteira de responder. PRONTO! Foi a senha pra ele deixar o lado palhaço aflorar. Começou a perguntar do meu trabalho. Se estou namorado. Se isso. Se aquilo. Oi? Acho que terminamos há uns... 5 anos? Eu nunca mais o vi. Nunca mais falei. Não sei nem se mora mais na mesma cidade. Enfim, um estranho. Mas isso tudo não importa. O que importa é saber o que ele cheirou pra achar que vir falar comigo era uma boa idéia. E não. Não foi pra saber de mim, porque tem consideração. Porque antigamente eu inumeras vezes tentei falar com ele e nada. Dei corda. E ele começou a falar coisas sem noção. Pedi pra parar porque estava incomodada. Vem cá, é muita cara de pau, gente. O cara não me procura durante cinco anos nem pra saber se eu to viva. Daí do nada deve estar sem fazer nada no msn e vem falar comigo. Nesse instante vê minha foto e gosta do que vê e resolve que "recordar é viver". Fico imaginando o que deve ter passado pela cabeça dele. Será que ele pensou que eu ia sair correndo? Ou então que eu ia adorar e pedir pra ele vir me ver. Ou querer marcar um encontro.
Ah, francamente, né.

sexta-feira, 2 de maio de 2008

Picadeiro bombando

Olha, não é por nada não, mas o picadeiro tá bombando. Palhacinhos pra todos os gostos! Mas, como nem tudo são flores, a maioria é escroto. Aliás, todos eles. Não sei se é meu aniversário chegando, ou então a época de Festas Juninas, o fato é que os palhacinhos estão frenéticos e as oferendas não param de voltar.
Hoje mesmo, eu tranquila e calma feito água de poço, quando de repente, não mais que de repente pipoca no meu msn um ex palhçado (se bem que ex e palhaço é quase uma redundância) me pergutando se eu iria numa festa amanhã, da qual obviamente irei, posto que é aniversário de um primo meu, que além desse fato é uma pessoa muito querida mesmo. Enfim, querendo fazer contatinho, sabe? Do tipo "quando não tiver nada pra fazer e você estiver no mesmo ambiente eu pego", achei totalmente sem noção e fui seca, pra ele se tocar logo que eu não tava afim de interagir com ele novamente e ralar. Vocês acham mesmo que ele ficou satisfeito? Ainda fez mais umas perguntas e depois ralou com um singelo "té amanhã", respondi com um "até". Bom, depois de superado esse episódio, continuo tranquila, nerd mesmo. Sexta feira no msn só pode dar merda. Uma espécie de castigo divino, sabe? Quando surge outro ex, né, desgraçada pouca é bobagem. Esse veio pra me mostrar que o pior realmente não tem limite. Na época em que ficavamos, ele namorava e eu descobri bem depois, daí que já tinha ficado mesmo continuei com o moço, mas depois de umas palhaçadas eu peguei meu boné e vazei, né. Bom, o bonito resolveu me falar que gosta de mim (PASMEM) e que quer ficar comigo. Tipo, Oi? Será que ele bateu com a cabeça? Ah, que lindo, ele lembro que gosta de mim, quase me comoveu, ele se deu conta disso depois de hum... deixe-me ver...Um ano? Deve ta me zuando. Ô que sorte que eu tô hoje, melhor eu dormir, que se eu inventar de sair capaz de ser atropelada. Não contente, disse que eu sempre soube que ele gostava de mim. Ah eu sei? Hum. Vai entender, gente louca, melhor não discutir. Mandei ele largar da namorada depois vir encher minha paciência, quem sabe eu esteja sem fazer nada no dia. Não, eu não sou gostosona. Nem faço o estilo 'bacaninha' mas eu sou chata. Muito chata e também não sou amadora e sei que o pandengo não vai largar dela nunca, desse mal eu não morro. Cão que late não morde. E outra, ele achou mesmo que eu ia cair na conversa dele denovo? Espetáculo manjado e sem graça. Que vá dá função em outro picadeiro, porque o número dele não me agrada.
Mas o que quero mostrar com esses acontecimentos é que, é triste mas o fato é que os sem noção vão dominar o mundo, tipo a crostra terrestre, a hidrofera, T-U-D-O. Tê ú dê ó! Eles estão em toda a parte e não consigo me acostumar com isso. Ainda fico passada com a falta de senso de algumas pessoas. Bizarro, gente.