Aos meus amigos...

Beeeem longe das minhas preocupações estão meus amigos. Seres abençoados que coloquei por um tempo - inconscientemente - em banho-maria e mesmo assim sempre respeitaram meus silêncios, meus espaços e o congelamento de um coração sempre tão colorido.
Eles me aguentaram negativa, chata, exigente, carente, DIFICIL. Mas amigo que é amigo respeita já sabendo que não é pra sempre, que é só um tempo, uma fase que você precisa viver pra amadurecer. Sendo assim, logo na primeira oportunidade, no momento em que eles percebem que surge a 'luz no fim do túnel'... lá estão... prontos pra dar um abraço, um sorriso ou a te convidar pra sentar em algum lugar, passear, beber ou comer alguma coisa.
E não importa o lugar. Na verdade, quanto mais simples o programa, mais divertido ele fica.
Seja no msn, twitter, orkut, no carro, num posto, num buteco, a alegria de compartilhar a VIDA, a amizade e a satisfação da companhia recíproca é a coisa mais maravilhosa do mundo. Nos contentamos com muito pouco.

São anos de dedicação, de amizade, de graças espontâneas, de conversas intermináveis, de muita criatividade e bom humor e de um amor puro, desinteressado, como há muito tempo eu não vivia.
Afinidade sem medida.

Por isso amigos, deixo meu obrigada, meio bobo porque amizade não se agradece, amizade se vive e se retribui gratuitamente.
A vida que vocês me devolvem gradativamente não cabe em um simples obrigada.
Amo vocês. Um amor leve, desinteressado, simples, bobo, risonho, colorido e divertido... como todos nossos momentos, nossas lembranças.
Vocês despertam a melhor Kenia que existe dentro de mim.

Rancor?

Esses dias uma pessoa me procurou para pedir desculpas pelo que havia feito comigo há alguns anos. Ele foi alguém que fez parte da minha vida de forma mediana… Trabalhamos juntos e tivemos um envolvimento superficial. Era até bacana, porque ele é o tipo de cara divertido… Mas, o fim foi complicado, porque envolveu muito mais que nossa superficialidade.
Apesar de saber que o mundo dá voltas, não acho que seja este o caso. Acredito, sim, que por mais mau carater que alguem possa ser, existem os que têm consciência dos estragos que conseguiram fazer, e que de alguma forma precisam acreditar que são pessoas que ainda tem dignidade e humildade para reconhecer um erro.
Consciência é algo que dificilmente se tem, mas quando ela aparece, não deixa ninguem dormir.

Em todo caso, não fiquei "a vontade". Eu não sei perdoar. As pessoas não erram sem querer. A gente só erra sem querer quando quer acertar. Quando alguém diz que o que fez com voce foi sem querer, que fez escondido para não te magoar, ela fez por querer, sim! Porque ela SABE que aquilo te magoa. Te poupar não é merito algum. Ela só está fazendo algo que não tem coragem de fazer olhando para sua cara. Então a gente perdoa exatamente o que?
Eu já errei querendo acertar e já errei sabendo do meu erro. Este não me deixou dormir durante muito tempo…só consegui depois que pedi desculpas por ter sido tão egoista.
Não acho que ele seja uma pessoa boa ou que não seja capaz de fazer tudo de novo, mas nunca ninguem me pediu desculpas com tanto coração.
Não sei se perdoei. Dizem que quando a gente perdoa de verdade a gente esquece. Mesmo? Acho que esquecer eu não vou. Não, não vou. Contudo, hoje fico feliz que ele tenha reconhecido.
Pois eu realmente acredito que desculpas, definitivamente, aliviam – e cicatrizam – o coração.

Estou sozinha. Inteiramente sozinha. Completamente sozinha.
E mesmo assim, não estou. Ninguém tem segredo nenhum a respeito de mim mas eu tenho tantos que acabei com tendinite de tanto por pra fora.
E mais uma vez eu estava escondida no banheiro. E como de costume. Estava soluçando. Soluçando com tanta força que na verdade consegui fazer uma grande poça de aguá no chão do banheiro. Um verdadeiro lago formado por toda minha vergonha, confusão, medo e dor.
Mas como eu poderia voltar atrás agora? Tudo estava no lugar certo.
Eu vinha tentando me convercer de que isso era normal. Todas as pessoas, no meu lugar, devem se sentir assim. Esses dias convesei com uma amiga minha a respeito e usei a palavra "Ambivalente", evitando usar a expressão muito mais exata: "completamente dominada pelo pânico".
Vinha tentando me convecer de que todos os meus sentimentos eram comuns. Apesar de todas as provas em contrário.
Durante o dia, corre tudo bem. Eu recuso várias ideias. Mas a noite elas me consomem. Minha amiga me chamou de "louca" (e ambas concordamos com essa definição). Mas não considero adequado discutir essas questoes aqui.
Na verdade, eu não queria destruir nada nem ninguém. Sei que essa parte da história não é feliz, mas estou compartilhando aqui, porque alguma coisa estava prestes a acontecer no chão do banheiro. Tipo aqueles supreacontecimentos astronomicos. Alguma coisa assim.
Daí, no chão do banheiro. O que aconteceu foi que comecei a rezar.
Rezar sabem, tipo... pra Deus.
Da maneira que aconteceu, foi uma estreia pra mim. Deixando de fato a polêmica de que se Deus existe (não, fazemos assim, esqueçamos essa polêmica definitivamente). Primeiro, uso a palavra Deus, quando poderia muito bem usar as palavras: Jeová, Buda, Alá, Zeus... enfim...
Mas todos esses nomes me parecem impessoal demais. Acho que eu própria não conseguiria rezar pra nenhum deles. Não tenho nada contra nenhum desses termos, sinto que são todos equivalentes. porque são todos descrições adequadas ou não para o indescritivel.
Mas acho que todos nós precisamos de um nome funcional para toda essa indescritibilidade e Deus é o nome que mais me soa caloroso, por isso, uso ele.
Até escrever aqui, tive algum tempo para formular minhas opiniões. Porque no meio daquilo tudo, eu não estava interessada em formular opiniões. Estava interessada em "salvar minha vida". Eu finalmente percebi que parecia ter atingido um estado de impotência e desespero que ameçava a minha vida.
E o que eu disse a Deus no meio dos soluços desesperados: "Oi, Deus. Tudo bem? Eu sou a Kenia."
Isso, eu estava falando com o criador de tudo como se tivessemos sido apresentados em uma festa. Mas procurei trabalhar com aquilo que conhecia nessa vida, e essas são as palavras que sempre uso em algum inicio de relacionamento.
Na verdade, isso era tudo que eu poderia ter dito pra evitar dizer: "Sempre admirei muito o seu trabalho..."
"Desculpe incomodar o senhor tão tarde..." continuei... "Mas é que estou com um problema sério. E desculpe também por nunca ter falado com o senhor assim... diretamente. mas espero de verdade ter sempre expressado minha gratidão por todas as bençãos que o senhor me deu na vida..."
Esse pensamento me fez soluçar com ainda mais força. Deus esperou eu me acalmar. Me recompus o suficiente pra continuar... "Não sou nenhuma especialista em oração como o senhor sabe. Mas o senhor poderia fazer o favor de me ajudar? Estou precisando desesperadamente de ajuda. Não sei o que fazer. Preciso de uma resposta. Por favor me diga o que fazer, por favor me diga o que fazer, por favor me diga o que fazer, por favor me diga o que fazer..."
Assim a prece se reduziu nessa frase... "por favor me diga o que fazer". Inumeras vezes. Não sei quantas vezes implorei. Só sei que implorei como alguem tentando salvar a sua própria vida. E eu não parava de chorar.
Até que - muito de repente - aquilo parou.
Muito de repente, percebi que não estava mais chorando. Na verdade, acho que parei de chorar bem no meio de um soluço. Dei um jeito de levantar e sentar pra ver se via algum ser Grandioso que tinha levado embora meu choro. Mas não tinha ninguém ali. Eu estava sozinha. E eu estava cercada por um silêncio. Era um silêncio totalmente imovel. Nunca havia sentido tamanha imobilidade antes.
Então, escutei uma voz. Era apenas a minha própria voz, falando dentro de mim. Mas aquela era uma voz minha que eu nunca tinha escutado antes. Perfeitamente sensata, calma.
"Volta pra cama, Kenia"
Imediatamente, ficou claro que era essa a unica coisa a ser feita. Eu não teria aceitado nenhuma outra resposta. Eu não teria confiado em nenhuma outra voz. Acho que só nos são fornecidos a única resposta possivel para determinado instante. E, naquela hora, era a única resposta possível. Volta pra cama, porque você não precisa a resposta final agora, as 3 da manhã de uma quinta feira.
Volte pra cama...

Eu que não acredito em destino, acredito agora na certeza e espero que você venha com toda delicadeza e vontade de me fazer sorrir, de ter esperança novamente. Dizendo que agora vai ser perfeito que não existe mais duvidas, dores e choros.
Quero ir ao teu encontro, com vontade de abraçar o mundo e me sentir protegida no teu colo. Quero acreditar em você, nas suas verdades, nas suas promessas. Nada de simpatias.
Agora sobra espaço pra acreditar em você. As borboletas fazem festa no estomago e uma vontadezinha de ser feliz contigo brota. Meu amor por você cresce a cada dia e torço para que você traga paz consigo e me mostra que é o caminho. A você dedico meu sorriso, meu silencio, minha voz alta, meu jeito atrapalhado e minha vontade de continuar toda vez que você me der a mão. A compreensão que dedica a mim é reconhecida por que você me aceita assim, sem passado, nem cobranças, sem censura. Onde a única regra é recomeçar!
Com você quero escrever as melhores historias da minha vida, quero tirar as melhores fotos, cantar todas as musicas. Pintar parede, camiseta e muitas coisas. Você me devolve a arte, minha arte, as melhores cores e as poesias.
E que esses momentos sejam inesquecíveis.Não tenho medo das escolhas nem das novidades que trará pra mim.
Com você não quero ser a mesma, quero o novo, quero viver esse novo.
Não existe mais outros, existe você. Tenho certeza de que tudo vai valer a pena, me mostra que o que passou é passado, não vai haver decepções, por que eu vou fazer minha parte e você a tua.

Espero por ti com a esperança de que agora vai ser pra “sempre”.
Volta logo. que te espero de braços - e coração - abertos!!!

Se for 1% do que eu acredito, te agradeço.