Trauma, teu nome é Kenia

Oi. Bom, eu sei que eu já postei e que isso não é um diário, daqueles que a gente conta acontecimentos do dia. Isso aqui é o que eu quero que ele seja. E eu não quero que ele seja um diário, então, ele não é um diário.
Assim como isso, a minha vida também é como eu quero que ela seja. Bom, não assim, no amplo sentido da coisa. Mas o fato é que eu descobri hoje que sou uma pessoa fria. Pelo simples fato de se de minha vontade ser fria. Não me sinto natural agindo assim, mas me sinto protegida. O engraçado é que eu sempre quis ser traumatizada. Toda vez que eu me fodia em algum relacionamento eu pensava "Que merda, se eu fosse traumatizada, pelos fracassos anteriores eu não teria me fodido agora, porque eu nem teria me envolvido. Pessoas traumatizadas não se envolvem". Mentira. Se envolvem sim. Porque hoje constatei que finalmente consegui me tornar o que eu sempre quis: Uma pessoa fria. Aparento ser fria. Minhas ações são extremamente calculadas. Ultimamente, eu sou tudo que eu sempre quis ser. Exceto pelo fato de não sabermos como é algo antes de provar dele. E eu provei. E detestei.
Não é legal ter medo. Não é inteligente fugir antes de uma possivel decepção. Porque eu sofro me omitindo o mesmo tanto que sofreria arriscando, isso se não for mais. O preço é o mesmo, por duas coisas complemente diferentes. E opostas.
É uma escolha. Uma escolha que eu fiz. Que eu quis fazer, não foi acidental, obvio que as decepções não foram planejadas, mas, eu tinha dois caminhos a escolher: O de continuar arriscando. E o de me fechar e não me machucar mais. E eu optei em seguir o segundo.
Só me dei conta disso, depois de ficar com um amigo meu. Da minha sala na faculdade, eu era afim dele desde que o conheci. Sabe como é? Você bate o olho e pronto. Então, foi mais ou menos assim. Nunca me envolvi porque ele era noivo (é, só comigo que acontece isso, eu sei...). Só que, eles terminaram e ele está livre leve e solto. E depois de orientada por um amigo meu que "ou é agora ou não é" Fiquei com medo. Justo eu. Medo de chegar no cara. Não que eu chegue em muitos meninos, mas eu não sou do tipo que faz cu doce. Não sou de fazer joguinho. Ou eu quero. Ou não. E se quero, resolvemos logo a pendencia e voltamos a programação normal. Simples assim. Fácil assim. Sem sentimentos. Envolvimentos. Frustramentos e afins. (sente o trauma)
Só que com ele não foi bem assim, alguma coisa me travava. Mesmo depois de todas as deixas. Estava mais do que claro que ele queria, tanto quanto eu. Só estava me testando pra ver até onde eu iria. Precisei de um estimulo (leia-se: alcool) E pronto. Beijei. E foi ótimo. Como foi.. Só ficou nisso. Um único beijo. E agora eu não sei como agir diante da porra do cara que sempre foi meu amigo, que é meu amigo à 1 ano e meio.
No fundo, eu sei como vou agir. Vou fingir que nunca aconteceu nada. E ele vai pensar que eu não to nem aí, e se ele estiver afim, vai pensar que eu não gostei e vai desencanar. Como tantos outros devem ter feito quando eu agi assim.
Por medo de perder. E também não tenho ganhado.
Coisas da vida, né?