Transparente

Sou uma pessoa transparente. Completamente, basta me conhece um pouco pra saber exatamente o que estou achando de qualquer coisa ou como estou me sentindo aquele dia.
Canceriana até os dentes, meu humor oscila o dia todo, na mesma hora que estou super animada pra qualquer coisa, já me bate uma vontade de ficar em casa e não olhar na cara de ninguém.
Hoje, um exemplo desses, ontém estava para explodir de tanto orgulho de mim mesma. E hoje, se eu disser que hoje eu acordei triste, foi dificil sair da cama, mesmo sabendo que eu estava atrasada e que teria um monte de coisas pra fazer. Até os rituais que faço sem nem prestar atenção, como tomar banho, pensar em uma roupa bacana, arrumar o cabelo, também foi dificil de realizar. Se eu disser que eu tive um dia assim, o que será que você me diria?
Se eu comentar que hoje não foi um dia como os outros, como ontém, não consegui nem sentir culpa pela minha nostalgia, hoje levantei devagar e tarde e não tive vondade de nada, de fazer nada. O que será que diriam pra mim?
Algumas amigas minhas iriam me dizer pra me animar e me indicar um remédio antidepressivo ou um nome de algum terapeuta! Outras vão me lembrar que tem gente muito pior que eu, vivendo coisas mais graves do que eu (mesmo até desconhecendo a razão da minha tristeza), vão dizer que eu não sou assim, pra deixar de besteira e voltar aquela que sempre fui, velha de guerra. E não estariam mentindo, porque eu sou sim uma pessoa que gosta de viver e leva quase tudo na esportiva, bom, quando não levo sempre faço piada da minha desgraça, mas tem dia que nem colando o nariz de palhaço no rosto ele para.
Eu sei, que fazem isso porque gostam de mim, mas sei também que fazem porque não é toleravel a tristeza: nem a minha, nem a sua, nem a de ninguém. É chato ser triste. Conversar com alguém triste. Suportar alguém triste. Então, é melhor eliminar
Não sorriu hoje? Toma dramin e dorme. Sentiu uma vontade de chorar à toa? Gravíssimo, procura logo uma terapia.
A verdade é que muitas vezes a gente nem sabe o que tem, o porque do aperto no peito, o motivo do coração estar tão pequenininho, nem mesmo com a suave melancolia de sempre está tudo normal. Até mesmo quando me sinto triste, também está tudo normal. Porque, ficar triste é comum, é um sentimento tão real quanto qualquer outro, é aí que a gente lembra da nossa sensibilidade, que ela ainda existe, mesmo quando nos deparamos com um mundo sentimentalmente anestesiado. Eu sou assim, ora gargalho com meus amigos, em outras busco silêncio e solidão.
Estar triste não é estar deprimido. Depressão é coisa muito séria.
Estar triste, é prestar atenção em si próprio, é se decepcionar com alguém, ou com vários ou consigo mesmo. É estar meio cansado de certas repetições, é perceber que somos frágeis em um dia comum, sem nenhum motivo relevante, aliás, as razões tem essa mania de serem discretas.
Cazuza dizia: "Qualquer sentido vago da razão, eu ando tão down", e ele ainda completava que pega mal sofrer. Né? Taí uma verdade, pega mal. Melhor mesmo é sair pra balada, forçar o sorriso, dizer que está tudo bem, desamarrar a cara. "Não quero te ver triste heim". Todos reprimem a tristeza porque poucos a enfrentam de fato. Não se esforçam para entender mas sim pra disfarçar, sufocar. As pessoas desconfiam de quem está calado demais.
Óbvio que é melhor estar alegre do que triste, mas ninguém vai me privar de sentir o que for.
Porém, a maioria das vezes, a gente mesmo é que não se permite estar um pouco abaixo da euforia. Pisar na merda de salto alto, sempre.
Só que, tem dias, que eu não estou pra samba, pra rock, pra hip-hop, e não é por isso que vou camuflar a minha introspecção, nem vou aceitar convites para festas em que nada tenho nada para comemorar.
As vezes, me deixem quieta, daqui a pouco a eu volto, eu sempre volto, anunciando o fim de mais uma dor – até que venha a próxima, normal que sou.